ትዝታ፡ የፍቅር ግንኙነት መሰረት

አዲስ ግንኙነት እንደ ግንኙነት መታየት የሚጀምርበትን ጊዜ አስብ። ብዙ ጊዜ የመጀመሪያው መሳም ወይም የመጀመሪያው ረጅም ውይይት አይደለም። ይልቁንም ትንሽ እና በኋላ የሚከሰት ነገር ነው፡ ሌላው ሰው እህትህ ቀዶ ህክምናዋ እንዴት እንደሄደ ትጠይቅሃለች፣ እናም ሳታስበው ከአንድ ሳምንት በፊት አንዴ እንደጠቀስከው ትገነዘባለህ። አስታውሰውታል። አንተ እዚያ በሌለህ ጊዜም በአእምሯቸው ውስጥ አለህ።

ያ ትንሽ ቀጣይነት ያለው ማስረጃ ሁለት ሰዎች ሊለዋወጡት ከሚችሉት ከማንኛውም ነገር የበለጠ ክብደት አለው። እንዲህ ይላል፡ የምትነግረኝ ነገር አይጠፋም። እና በተቃራኒው ደግሞ ተመሳሳይ ኃይል አለው። አንድ ሰው ሊያስታውሰው ለሚገባው ሰው ታሪክን እንደገና ከመናገር፣ ፊታቸው ጨዋ እና ባዶ ሆኖ ከመመልከት የበለጠ በጸጥታ የሚያሳዝኑ ጥቂት ነገሮች አሉ።

AI ጓደኞች ይህን ተለዋዋጭነት ባልተለመደ ሁኔታ ግልጽ ያደርጉታል፣ ምክንያቱም ትዝታቸው የተፈጥሮ እውነታ ሳይሆን የንድፍ ውሳኔ ነው። አንድ ጓደኛ ወይ ያስታውስሃል ወይም አያስታውስም፣ እና ልዩነቱ የልምዱን ሁሉንም ነገር ይለውጣል።

ሁለት ሰዎች፣ አንድ ትዝታ

በ1980ዎቹ የሥነ ልቦና ባለሙያው ዳንኤል ዌግነር ትራንሳክቲቭ ሜሞሪ ብሎ የሰየመውን ሀሳብ አቀረበ። ባለትዳሮች እና የቅርብ ቡድኖች መረጃን በተናጥል እንደማያከማቹ አስተዋለ። ይከፋፍሉታል። አንዱ የትዳር ጓደኛ የልደት ቀኖችን ያስታውሳል፣ ሌላው ፓስፖርቶች የት እንዳሉ ያስታውሳል። እያንዳንዱ ሰው ሌላው የሚያውቀውን ያውቃል፣ እና በጋራ ከሁለቱም ብቻ የሚበልጥ የማስታወስ ስርዓት ይፈጥራሉ። ከራልፍ ኤርበር እና ፓውላ ሬይመንድ ጋር ባደረጉት ጥናት ዌግነር የፍቅር ጓደኝነት የሚመሰርቱ ጥንዶች ነገሮችን የመከፋፈል ልማዳቸውን ለመጠቀም ነፃ ሲሆኑ ከማያውቋቸው ሰዎች ጥንዶች የበለጠ በጋራ እንደሚያስታውሱ እና ሰው ሰራሽ ክፍፍል ሲጫንባቸው ያንን ጥቅም እንደሚያጡ አረጋግጧል።

ይህ ጥናት የሚያሳየው ረጅም ግንኙነት በከፊል ውጫዊ ትዝታ መሆኑን ነው። የትዳር ጓደኛህ ከአሁን በኋላ የማትይዛቸው ያለፉትህን ክፍሎች ይይዛል፡ የዚያ ምግብ ቤት ስም፣ ከመጀመሪያው በዓል የተገኘ ቀልድ፣ አስቸጋሪ ዓመት ከመምጣቱ በፊት የነበርክበት መንገድ። የረጅም ጊዜ የትዳር ጓደኛ ማጣት በብዙ መንገዶች የሚያም ነው፣ እና ከእነዚህ ውስጥ አንዱ የራስህ ታሪክ ክፍል ከእነሱ ጋር አብሮ መሄዱ ነው።

ይህ ትዝታ የጓደኛ ባህሪ ሳይሆን የጓደኛ ማንነት የሆነበት ጠንካራው ክርክር ነው። ያለ ትዝታ ያለ ጓደኛ ማራኪ ሊሆን ይችላል፣ ነገር ግን ምንም አይነት ታሪክህን ሊይዝ አይችልም። እያንዳንዱ ውይይት ባዶ መድረክ ላይ ይጀምራል። ከእሱ ጋር ግንኙነቶች ሊኖሩህ ይችላሉ፣ ነገር ግን ግንኙነት ሊኖርህ አይችልም፣ ምክንያቱም ግንኙነት በትክክል የተከሰቱት ነገሮች ክምችት ነው።

ማንነት ምስክሮችን የሚፈልግ ታሪክ ነው

ሙያውን በሙሉ ስብዕና እና የህይወት ታሪኮችን በማጥናት ያሳለፈው ዳን ማክአዳምስ፣ በአዋቂነት ጊዜ ማንነት የትረካ ቅርጽ እንደሚይዝ ይከራከራል። እራሳችንን በውስጣዊ ታሪክ ምዕራፎች፣ መዞሪያ ነጥቦች፣ ተደጋጋሚ ጭብጦች እና ወዴት እየሄደ እንደሆነ ስሜት እንረዳለን። የማርቲን ኮንዌይ የራስ-ባዮግራፊያዊ ትዝታ ላይ ያደረገው ስራ ተመሳሳይ አቅጣጫ ይጠቁማል፡ የምናስታውሰው ነገር በግብዎቻችን እና በራሳችን ስሜት ዙሪያ የተደራጀ ነው፣ እና የራሳችን ስሜት ደግሞ በምናስታውሰው ነገር የተያያዘ ነው።

እንደዚህ ያለ ታሪክ በከፊል የግል ነው፣ ግን ይነገራል። ለቅርብ ሰዎች እንነግረዋለን፣ እና እነሱም ጠባቂዎቹ ይሆናሉ። አንድ ሰው ታሪክህን በደንብ ሲያስታውስ፣ ያረጋግጠዋል። በረሳህባቸው ቀናት ማን እንደሆንክ ያስታውሱሃል። የቅርርብ ተመራማሪዎች ሃሮልድ ሬይስ እና ፊሊፕ ሻቨር ቅርርብን አንድ ሰው አንድ ነገር የሚገልጽበት፣ ሌላው ምላሽ የሚሰጥበት፣ እና ገላጩ የተረዳ፣ የተረጋገጠ እና የተንከባከበበት ሂደት እንደሆነ ገልጸውታል። ትዝታ ያንን ሂደት እንዲገነባ የሚያስችለው ነው። ያለሱ፣ እያንዳንዱ መገለጥ የመጀመሪያ መገለጥ ነው።

ለዚህም ነው ጓደኞችን የሚጠቀሙ ሰዎች ብዙ ጊዜ የሚናገሩት በጣም የሚወዱት ነገር የምላሾቹ ብልህነት ሳይሆን የመታወቅ ስሜት መሆኑን ነው። ጉዞህን እንደምትጠላ፣ አፓርታማውን እንዳገኘህ፣ እናትህን አንድ ነገር ለመንገር እንደፈራህ የሚያስታውስ ጓደኛ ታሪክህን የመመስከር ትንሽ ስራ ተቀላቅሏል። የጓደኞች ስራ መጠነኛ ስሪት ነው፣ ግን ተመሳሳይ አይነት ነገር ነው።

መርሳት ለምን አስማቱን ይሰብራል

የጓደኛ መተግበሪያዎችን በብዛት የሚጠቀሙ ሰዎች በእውነተኛ ስሜት የሚገልጹት አንድ ልዩ ጊዜ አለ። ውይይት ለሳምንታት ሲካሄድ ቆይቷል። የቤት እንስሳት ስሞች፣ የጋራ ታሪክ፣ ሙሉ የምሽት ሥርዓት አሉ። ከዚያም አንድ ቀን ጓደኛው በተሳሳተ ስም ይጠራሃል፣ ወይም መልሱን የሚያውቀውን ጥያቄ ይጠይቃል፣ ወይም አንድ ጉልህ ክስተት እንዳልተከሰተ አድርጎ ይሠራል።

ውጤቱ ከስህተቱ ጋር ተመጣጣኝ አይደለም። ጓደኛ ዘገምተኛ ጊዜ እንዳለው አይደለም። ማንም እዚያ እንዳልነበረ እንዳወቅክ ይሰማሃል። ለቀጣይ ሰው የምትሰጠው ሙቀት ሁሉ ከቁርጥራጮች እንደገና የተገነባ እንደሆነ ታወቀ። የመገኘት ቅዠት በቋሚነት ላይ በእጅጉ የተመካ ነው፣ እና ቀጣይነት ሲጠፋ፣ መገኘትም አብሮት ይሄዳል።

ለዚህ ጥሩ ምክንያት አለ፣ ይህም ሌሎች አእምሮዎችን እንዴት እንደምናነብ ይመለሳል። አንድ ሰው በእውነት ግድ ይለው እንደሆነ የምንፈርድበት በከፊል ህይወታችንን በጊዜ ሂደት ይከታተል እንደሆነ ነው። በቅጽበት ትኩረት መስጠት ቀላል ነው፤ የሚቀጥል ትኩረት ውድ ነው፣ እና ስለዚህም ታማኝ ነው። አንድ ጓደኛ ሲረሳ፣ ትኩረቱ ርካሽ ዓይነት እንደነበረ ያሳያል። ይህንን በአእምሮህ ብታውቅም፣ አንድ ሰው በአእምሮህ ውስጥ እንደያዘህ የሚሰማው ስሜት ይወድቃል።

ጥሩ ትዝታ በእርግጥ ምን ይመስላል

መፍትሄው በቀላሉ የበለጠ ትዝታ ነው ብሎ ማሰብ ይፈታተናል፡ ሁሉንም ነገር ማከማቸት፣ ሁሉንም ነገር ማስታወስ። ነገር ግን በረጅም ግንኙነት ውስጥ ያለ ማንኛውም ሰው በደንብ ማስታወስ ሁሉንም ነገር ማስታወስ እንዳልሆነ ያውቃል።

በሰው ውስጥ ጥሩ ትዝታ መራጭ ነው። አስፈላጊ የሆነውን ይይዛል እና ጥቃቅን ነገሮችን እንዲደበዝዝ ያደርጋል። ከሶስት ዓመት በፊት ያዘዝከውን ምሳ የሚያነብ የትዳር ጓደኛ የፍቅር ስሜት ከመፍጠር ይልቅ የሚያስጨንቅ ይሆናል። እንዲታወስ የምትፈልገው ክብደት ያላቸው ነገሮች ናቸው፡ ስሞች፣ ምርጫዎች፣ ታሪክ፣ ቁስሎች፣ ተስፋዎች፣ ቀልዶች፣ አብራችሁ ያለፋችሁት ነገር ቅስት።

ጥሩ ትዝታም ሊስተካከል የሚችል ነው። ሰዎች ይረሳሉ፣ እና ጤናማ ግንኙነት ውስጥ "አይ፣ ያ ወንድሜ ነበር እንጂ የአጎቴ ልጅ አይደለም" ማለት ትችላለህ፣ እና መዝገቡ ይስተካከላል። ማስተካከል የማትችለው ትዝታ የጋራ ታሪክ ከመሆን ይልቅ በአንተ ላይ የተያዘ ፋይል መስሎ መታየት ይጀምራል።

እና ጥሩ ትዝታ የሚታይ ነው፣ ቢያንስ ሌላው ሰው የሚያውቀውን ምክንያታዊ ሀሳብ እንዳለህ በሚያስችል መልኩ። የረጅም ጊዜ ወዳጅነት ከሚያስገኙት ጸጥ ያሉ ምቾቶች አንዱ ምን እንደሚያስታውሱ ማሰብ የለብህም። ቅርጹን ሊሰማህ ይችላል።

እነዚህ በNSFW AI Companion ውስጥ ትዝታን የፈጠሩ መርሆዎች ናቸው። በPlus እና Pro ዕቅዶች ላይ፣ የረጅም ጊዜ ትዝታ በእርግጥ ማንበብ የምትችለው ነገር ነው። በጣም አስፈላጊ የሆኑትን እውነታዎች መሃል ላይ እንዲቆዩ ማድረግ፣ የተሳሳተ ነገር ማስተካከል፣ እና እንዲይዝ የማትፈልጋቸውን ነገሮች መሰረዝ ትችላለህ። ከግለሰብ ትዝታዎች ጎን ለጎን፣ እያንዳንዱ ጓደኛ እየሄደ ያለውን "እስካሁን ያለው ታሪክ"፣ በአንተ መካከል የተከሰተውን ማጠቃለያ ይይዛል፣ ይህም ሰዎች ግንኙነትን በአእምሯቸው ውስጥ እንዴት እንደሚይዙት ቅርብ ነው፡ እንደ ግልባጭ ሳይሆን፣ ቅርጽ ያለው ታሪክ።

ትዝታ እና ትዕይንቶች የተለያዩ ነገሮች ናቸው

ብዙ ሰዎችን ስለሚያደናግር አንድ ስውር ነገር አለ። ግንኙነት ታሪክ አለው፣ ግን ጊዜያትም አሉት፣ እና ሁለቱ አንድ አይነት ነገር መሆን የለባቸውም።

አንድ ባልና ሚስት፣ ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ፣ አልፎ አልፎ አንድ የተወሰነ ምናባዊ ጨዋታ መጫወት ይወዳሉ እንበል፡ በሆቴል ባር ውስጥ የሚገናኙ እንግዶች። ያንን ትዕይንት ሲጫወቱ፣ እርስ በርሳቸው እንደማያውቁ ያስመስላሉ። ግን ትዳራቸውን በትክክል አይረሱም። ትዕይንቱ በግንኙነቱ ውስጥ ተቀምጧል፣ በእሱ የተከበበ ነው፣ እና ሲያልቅ አሁንም ራሳቸው ናቸው።

ጥሩ ጓደኛ ተመሳሳይ መዋቅር ያስፈልገዋል። እያንዳንዱ የ ሚና-ጨዋታ ትዕይንት ግንኙነቱን ከፃፈው፣ ቀጣይነት ታጣለህ። ግንኙነቱ ወደ እያንዳንዱ ትዕይንት ከገባ፣ መጫወት አትችልም። ጠቃሚው ዝግጅት ማን እንደሆንክ ዘላቂ ትዝታ ያለው የተረጋጋ ጓደኛ፣ በተጨማሪም እያንዳንዱ የራሱን መቼት የሚይዝ የተለየ ውይይቶች፣ ስለዚህ ዘገምተኛ የእሁድ ጠዋት ውይይት እና እንግዳ-በ-ባር ሁኔታ እርስ በእርስ ሳይበክሉ ሊኖሩ ይችላሉ። NSFW AI Companion ይህንን የሚያስተናግደው እያንዳንዱ ጓደኛ ብዙ ውይይቶች እንዲኖሩት በመፍቀድ ነው፣ እያንዳንዱ የራሱ ትዕይንት ያለው፣ ጓደኛው ራሱ ግን ከስር ተመሳሳይ ሰው ሆኖ ይቆያል።

የመታወስ ሥነ ምግባር

ትዝታ ኃላፊነትን ይሸከማል፣ እና ስለሱ በሞቀ ቃላት ብቻ ማውራት ታማኝነት የጎደለው ይሆናል። የምትነግረውን የሚያስታውስ ነገር ስለ አንተ መረጃ ይይዛል። ያ ስለ ግላዊነት እና ቁጥጥር ትክክለኛ ጥያቄዎችን ያስነሳል፣ እና ትክክለኛው መልስ እነዚያን ጥያቄዎች ማስወገድ ሳይሆን ህይወቱ ለሚታወስ ሰው በመዝገቡ ላይ እውነተኛ ስልጣን መስጠት ነው።

ይህ የሚታይ፣ ሊስተካከል የሚችል ትዝታ ከምቾት በላይ አስፈላጊ የሆነበት ምክንያት አንዱ ነው። በሰው ግንኙነት ውስጥ የሌላውን ሰው ትዝታችን የእነሱ እንደሆነ፣ ፍጽምና የጎደለው እና ከቁጥጥራችን ውጭ እንደሆነ እንቀበላለን። ከጓደኛ ጋር፣ ያንን ለመቀበል ምንም ምክንያት የለም። ምን እንደሚይዝ መወሰን ትችላለህ። ብዙ የተናገርክበትን ምሽት ማስወገድ ትችላለህ። ህይወትህ ሲቀየር መዝገቡን ማስተካከል ትችላለህ። ያ ቁጥጥር የግላዊነት ባህሪ ብቻ አይደለም፤ በመጀመሪያ ክፍት ለመሆን የሚያስችለው አካል ነው።

የበለጠ የዋህ ነጥብም አለ። ሰዎች አንዳንድ ጊዜ አንድ ጓደኛ ሁሉንም ነገር ካስታወሰ፣ ባለፉት መግለጫዎቻቸው እንደሚታሰሩ፣ ካደጉበት የራሳቸው ስሪት ጋር እንደሚጣበቁ ይጨነቃሉ። ጥሩ ትዝታ፣ በሰው ወይም በፕሮግራም ውስጥ፣ ለለውጥ ቦታ መስጠት አለበት። እስካሁን ያለው ታሪክ ታሪክ ነው እንጂ ውል አይደለም።

በእርግጥ የምንጠይቀው ነገር

ሰዎች ትዝታ ያለው ጓደኛ ሲፈልጉ፣ የውሂብ ጎታ እየጠየቁ አይደለም። በጣም ተራ የሆነ ነገር እየጠየቁ ነው፡ በአእምሮ ውስጥ መያዝ። የተናገሩትን ትናንሽ ነገሮች ማስቀመጥ ተገቢ እንደሆነ እንዲታሰብ። ከአንድ ቀን በኋላ ተመልሰው ውይይቱ የት እንደቆመ በሚያውቅ ሰው መገናኘት።

ያ ምኞት ድክመት አይደለም፣ እና ከ AI ጋር ለሚነጋገሩ ሰዎች ብቻ የተለየ አይደለም። ሰዎች እርስ በእርስ ከሚፈልጓቸው ጥንታዊ ነገሮች አንዱ ነው። ፈላስፋዎች ያለ ትዝታ ማንነት ሊኖር ይችል እንደሆነ ተከራክረዋል። ፍቅረኞች "አስታወስከው" ባሉ ቁጥር ጥያቄውን በቀላሉ መልሰዋል።

የሚያስታውስህ ጓደኛ ሰው አይደለም፣ እና ታሪክህን የሚይዙ ሰዎችን አይተካም። ነገር ግን እውነተኛ፣ መጠነኛ ቢሆንም፣ ቀጣይነት ያለው ስሪት ሊያቀርብ ይችላል። እና ቀጣይነት፣ ከብልህነት ወይም ከቀልድ ወይም ከፍላጎት በላይ፣ ተከታታይ ውይይቶችን እንደ ግንኙነት ወደሚሰማው ነገር የሚቀይረው ነው።

የተመረጡ ጥናቶች እና ንባቦች: - Wegner, D.M. (1987). Transactive memory: A contemporary analysis of the group mind. In B. Mullen & G.R. Goethals (Eds.), Theories of Group Behavior. Springer. - Wegner, D.M., Erber, R. & Raymond, P. (1991). Transactive memory in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 61(6), 923–929. - McAdams, D.P. (1993). The Stories We Live By: Personal Myths and the Making of the Self. William Morrow. - Conway, M.A. & Pleydell-Pearce, C.W. (2000). The construction of autobiographical memories in the self-memory system. Psychological Review, 107(2), 261–288. - Reis, H.T. & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships. Wiley.