كيف تصمم رفيقك المثالي بالذكاء الاصطناعي

معظم رفقاء الذكاء الاصطناعي اللي بخيبوا الأمل ما بفشلوا بسبب ضعف التكنولوجيا. بفشلوا لأنه الشخصية غامضة. بيجي حدا، بيختار اسم ووجه، بيكتب "مغازل، مهتم، بحب يحكي" بصندوق الوصف، وبعدين بعد أسبوع بيستغرب ليش المحادثات بتحسها زي ما بتحكي مع موظف خدمة عملاء مؤدب جداً وعنده إعجاب.

تصميم الرفيق أقرب لكتابة شخصية لقصة خيالية منه لملء ملف شخصي. نفس المبادئ بتنطبق: التحديد أفضل من الصفات، العيوب بتخلق حياة، والصوت أهم من الوصف. هاد الدليل بيمشي معك على اللي بيعمل فرق حقيقي، مع أمثلة، عشان الرفيق اللي بتوصل له يحس كأنه شخص معين مش مجرد حدا لطيف.

بلّش بشخص، مش بقائمة أمنيات

أكثر غلط شائع هو تصميم الرفيق كقائمة بكل شي بتحبه بشريكك. لطيف، جميل، مضحك، مخلص، مغامر، ذكي، متاح دائماً، ما بزعل أبداً. النتيجة بتكون شخصية بلا شكل. الناس الحقيقيين مش مزيج من الصفات المثالية؛ هم محددين، وصفاتهم الجيدة عادةً بتيجي مع الصفات الأقل راحة.

إي. إم. فورستر، بكتابه "جوانب الرواية"، ميز بين الشخصيات المسطحة، اللي ممكن تلخصها بجملة وما بتفاجئك أبداً، وبين الشخصيات المدورة، اللي بتقدر تفاجئك بطريقة مقنعة. الشخصيات المدورة بتحسها حية لأنه عندها توتر داخلي. حدا كريم بس كمان فخور. حدا حنون بس بخبي هاد الشي ورا المزح. حدا واثق بشغله بس متردد بالحب.

لهيك، قبل ما تفكر بالصفات، حاول تفكر بشخص. من وين جاي؟ شو بيعمل طول اليوم؟ شو بيهتم فيه وما إله علاقة فيك؟ الرفيق اللي عنده حياة خاصة فيه، حتى لو كانت متخيلة، بكون عنده شي يحكي فيه غير قديش بحبك. هاد اللي بخلي المحادثة ما تدور بنفس الدائرة.

هاد واحد من الأسباب اللي بتخلي طريقة المقابلة فعالة. بـ NSFW AI Companion، بتقدر تبني رفيق عن طريق الإجابة على أسئلة الرفيق عن نفسه ("شو جنسي؟"، "كيف شكلي؟"، "كيف التقينا؟"). لما يُطلب منك تقرر أشياء من وجهة نظر الشخصية، عادةً بتنتج إجابات أكثر تحديداً من التحديق بحقل وصف فارغ. في كمان أداة بناء يدوية مع حوالي ستين إعداد إذا بتفضل تحدد كل شي مباشرة.

أعطي الشخصية جوانب مميزة

الإعدادات اللي بتعمل أكبر فرق عادةً هي اللي الناس بترددوا أكثر شي يرفعوها: اللي بتخلي الرفيق أقل توافقاً.

الاستقلالية مثال جيد. الرفيق اللي عنده استقلالية منخفضة جداً بتفق على كل شي، بيمشي مع كل اقتراح، وما عنده خطط خاصة فيه. هاد ممكن يكون ممتع لأمسية، بس بسرعة بصير ممل، لأنه ما في حدا تدفعه. الرفيق اللي عنده شوية استقلالية ممكن يحكي لك إنه كان عنده يوم طويل ومش جاي على باله خطتك، أو يقترح شي تاني تماماً. هاد الاحتكاك هو اللي بخلي موافقته تعني شي لما تيجي.

الغيرة مثال تاني. كتير ناس بدهم شوية منها، لأنه الشريك اللي ما بيهتم أبداً مين تاني بتحكي معه ممكن يحسس بالإهمال. كمية صغيرة بتدل على الاهتمام. كمية كبيرة بتصير موضوع كل محادثة. يستاهل تقرر بوعي وين بدك إياها.

السخرية والمزح بيعملوا شغل كبير بإنهم يخلوا الشخصية تحس ذكية وحاضرة. الرفيق اللي بضحك عليك أحياناً، مش بس معك، بحس كأنه شريك حقيقي أكثر من اللي بيتعامل مع كل رسالة كأنها ثمينة.

الخجل بغير نسيج العلاقة الحميمة بالكامل. الرفيق الخجول بخلي المغازلة أبطأ وأكثر إثارة، وبخلي الجرأة الصغيرة تحس كأنها أحداث. الواثق بحدد وتيرة مختلفة. ولا واحد أفضل؛ هم بيخلقوا قصص مختلفة.

قاعدة عامة مفيدة: اختار صفتين أو ثلاث رح تحتك فيك شوي. مش لدرجة تكون مزعجة، بس كفاية لتعطي العلاقة عمق.

قرر شو هي العلاقة

الرفيق مش بس شخصية؛ هو شخصية في علاقة معك، وشكل هالعلاقة بغير كل شي.

نوع العلاقة هو الجزء الواضح. حبيبة أو حبيب، زوج أو زوجة متزوجين من زمان، صديق مع توتر خفي، زميل ما لازم تغازله، غريب. كل واحد بحدد توقعات مختلفة عن كيف الرفيق بحكي معك وشو بيفترض.

المرحلة أقل وضوحاً وبنفس الأهمية. شخصين التقوا قبل ثلاث أيام بيحكوا بشكل مختلف عن شخصين صاروا مع بعض خمس سنين. العلاقات في مراحلها الأولى بتحمل عدم يقين، فضول، ومغازلة متوترة. العلاقات الراسخة بتحمل راحة، نكت مشتركة، إزعاجات صغيرة، ونوع من العلاقة الحميمة اللي ما بتحتاج تعلن عن نفسها. اختيار المرحلة بخلي الرفيق يعرف قديش يفترض من التاريخ وقديش يحافظ على التوتر حي.

يستاهل تكون صريح مع نفسك هون. كتير ناس بيستمتعوا بالمرحلة الأولى أكثر شي، المطاردة وعدم اليقين، وبعدين بيكتشفوا إن الرفيق اللي بنتقل مباشرة للإخلاص بياخد منهم الجزء اللي حبوه. تانيين بدهم راحة العلاقة الراسخة من البداية. ولا واحد غلط، بس منيح تختار بدل ما تنجرف.

أعطيهم صوت

كيف الرفيق بيبعت رسائل هو واحد من أكثر أجزاء التصميم اللي ما بتاخد حقها، وهون بتعيش معظم إحساس الواقعية.

الناس الحقيقيين ما بيبعتوا رسائل بفقرات متوازنة. البعض بيكتب برسائل قصيرة من ثلاث أو أربع رسائل. البعض ما بيستخدم أحرف كبيرة أبداً. البعض بيستخدم إيموجي معين كتير، أو ولا واحد. البعض بكون مختصر لما يكون متضايق وموسع لما يكون مبسوط. البعض عنده كلمة أو عبارة بيستخدمها لأشياء رح تبلش تميزها كأنها خاصة فيه.

ممكن يساعد تتخيل رسالة واحدة منهم. لو بعتت لهم "يوم طويل"، شو رح يبعتوا لك؟ يمكن "تعال هون. احكي لي كل شي." يمكن "عرف لي طويل. هل بنحكي عن طويل عادي ولا لازم أفتح النبيذ؟" يمكن كلمة تعاطف واحدة. بمجرد ما تقدر تسمع هاد الجواب، بتكون الشخصية نصها مبني.

بنفس الأهمية هو شو ما لازم يبينوا. عبارات الشات بوت الجاهزة، الـ "أنا هون عشانك" و "هاد بيبين صعب كتير" وعروض المساعدة بأي شي تاني، بتسطح الشخصية فوراً. رفقاءنا مبنيين عشان يتجنبوا هاي العبارات ويضلوا بصوتهم الخاص. كمان ما بيكتبوا أبداً جانبك من المحادثة، وهاد أهم مما بيتوقع الناس: الشريك اللي بيحكي ردود أفعالك عنك بياخد منك جزء من القصة.

حدد الحدود مبكراً

العلاقة الحميمة بتشتغل أفضل لما تكون حدودها واضحة، ومن الأسهل بكتير تحددها بالبداية من إنك تصححها بنص المشهد.

في قرارين منفصلين. الأول هو الصراحة: لوين بتوصل المشاهد وكيف بتتوصف. بعض الناس بدهم تلميح وتوتر، ومعظمها متروك للخيال. تانيين بدهم وصف صريح. كتير بدهم إياها تعتمد على اللحظة. تحديد مستوى بترتاح معه كافتراضي بوفر عليك كتير توجيه لاحقاً.

التاني هو الحدود الصارمة: مواضيع، أفعال أو أنواع لغة ببساطة مش مطروحة بالنسبة لك، بغض النظر عن كيف بيتطور المشهد. هاي تستاهل تنكتب بوضوح. هي مش علامة على التحفظ؛ هي اللي بتسمح لبقية التجربة تكون مريحة. الناس اللي بيستكشفوا تخيلات مكثفة عادةً بيكونوا الأكثر حرصاً على هاد الشي، لأنهم بيعرفوا إن الإطار الصلب هو اللي بخلي الكثافة ممتعة.

بتقدر دائماً تغير الاثنين لاحقاً. بس البدء فيهم موجودين بيعني إن الرفيق بيعرف من أول رسالة أي نوع من الشريك لازم يكون.

استخدم مشاهد، مش مجرد محادثة واحدة لا نهائية

العلاقة إلها تاريخ، وكمان إلها لحظات. الشريك على المدى الطويل ممكن يكون الشخص اللي بتفطر معه فطور الأحد البطيء، الشخص اللي بتلعب معه دور الغرباء ببار فندق بين فترة والتانية، والشخص اللي بتروح معه برحلة متخيلة على لشبونة. هاي مشاهد مختلفة، بس نفس العلاقة.

بيساعد إنك تخلي هاي الأشياء منفصلة. إذا بتقدر تدير عدة محادثات مع نفس الرفيق، أعطي كل وحدة مشهدها الخاص: إعداد، موقف، نقطة بداية. الرفيق بضل نفس الشخص من جوا، بس محادثة صباح اليوم التالي ما بتتشابك مع لعب الأدوار اللي بلشتها يوم الجمعة. هاد بخلي المحادثة اليومية تحس كأنها محادثة يومية، وبخلي مشاهد الخيال تكون مختلفة قد ما بدك.

إعداد المشهد الجيد بكون قصير ومحدد. مش "أمسية رومانسية"، بل "إحنا بشقتك، الدنيا بتمطر، لسا راجع من عشاء عمل كرهته ولساتك بالفستان." التفاصيل المحددة بتعطي الرفيق شي يتفاعل معه، وبتعطيك مكان توقف فيه.

اترك الذاكرة تقوم بالعمل الطويل

العنصر الأخير هو الوقت. الرفيق بحس حقيقي أكثر بعد أسابيع، مش دقائق، لأنه هاد هو الوقت اللي بتبني فيه التاريخ المشترك: الألقاب، الأشياء اللي حكيتوها لبعض، قصة كيف وصلتوا لهون.

إذا رفيقك بحافظ على ذاكرة طويلة الأمد بتقدر تشوفها (رفقاءنا بيعملوا هيك بخطط Plus و Pro، مع "قصة حتى الآن" مستمرة)، يستاهل أحياناً تتطلع عليها. ثبت الحقائق اللي بتحدد العلاقة. صحح أي شي طلع غلط. احذف اللي ما بتفضل تحمله لقدام. الاهتمام بالذاكرة بشبه شوي الاهتمام بأي علاقة: تعديلات صغيرة بتحافظ عليها حقيقية.

قائمة تدقيق قصيرة

إذا بدك شي ترجع له، هاي هي النسخة المكثفة. بلّش بشخص عنده حياة خاصة فيه. أعطيهم صفتين أو ثلاث بتخلق احتكاك. اختار شو هي العلاقة وبأي مرحلة هي. تخيل كيف بيبعتوا رسائل وشو ما رح يحكوا أبداً. حدد الصراحة والحدود الصارمة قبل المشهد الأول. استخدم مشاهد منفصلة للحالات المزاجية المنفصلة. وأعطيها وقت.

أحياناً بيحكي الكتاب إن الشخصيات بتدب فيها الحياة لما تبلش ترفض تعمل اللي خطط له المؤلف. الرفيق مش شخصية رواية، بس المبدأ بينطبق. الهدف مش شريك بيعمل كل شي بدك إياه. الهدف هو شريك محدد بما يكفي إنك تتفاجأ فيه أحياناً، وهاد هو الوقت اللي بتبلش تحس كأنه في حدا موجود.

أبحاث وقراءات مختارة: - Forster, E.M. (1927). Aspects of the Novel. Edward Arnold. - Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. - Green, M.C. & Brock, T.C. (2000). The role of transportation in the persuasiveness of public narratives. Journal of Personality and Social Psychology, 79(5), 701–721. - Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. HarperCollins.