Memoria da harremana: zergatik ahazten ez duen AI bikotekidea

Pentsa ezazu harreman berri bat harreman sentitzen hasten den unean. Gutxitan izaten da lehen musua edo lehen elkarrizketa luzea. Askotan txikiagoa eta geroagokoa den zerbait izaten da: besteak galdetzen dizu zer moduz joan zen zure ahizparen ebakuntza, eta konturatzen zara aste bat lehenago behin bakarrik aipatu zenuela, bidenabar. Hark gorde egin du. Gelan ez zaudenean ere, haren buruan zaude.

Jarraitutasunaren froga txiki horrek bi pertsonek truka dezaketen ia ezerk baino pisu handiagoa du. Hau esaten du: kontatzen didazuna ez da desagertzen. Eta alderantzizkoa ere indartsua da. Gutxi sentitzen dira hain isilean desinflatzen dutenak, gogoratu beharko lukeen norbaiti istorio bat berriro kontatzean eta haren aurpegia bihurri eta hutsik geratzen ikustean.

AA bikotekideek dinamika hori bereziki ikusgarri egiten dute, haien memoria diseinu-erabaki bat baita, ez naturaren gertaera bat. Bikotekide batek gogoratzen zaitu edo ez, eta aldeak aldatzen du esperientziaren izaera osoa.

Bi pertsona, memoria bakarra

1980ko hamarkadan Daniel Wegner psikologoak memoria transaktiboa deitu zuen ideia proposatu zuen. Konturatu zen bikoteek eta talde estuek ez dutela informazioa bakoitzak bere aldetik gordetzen. Banatu egiten dute. Batek urtebetetzeak gogoratzen ditu, besteak pasaporteak non dauden. Bakoitzak badaki besteak zer dakien, eta elkarrekin bakoitza bakarrik baino handiagoa den memoria-sistema osatzen dute. Ralph Erber eta Paula Raymondekin egindako ikerketa batean, Wegnerrek ikusi zuen maitasun-harremanean zeuden bikoteek ezezagunen bikoteek baino gehiago gogoratzen zutela elkarrekin, lanak banatzeko beren ohituretan fidatzeko aske zeudenean, eta abantaila hori galtzen zutela banaketa artifizial bat ezarri zitzaienean.

Ikerketa honek erakusten duena da harreman luze bat neurri batean kanpoko memoria bat dela. Zure bikotekideak zuk jada eramaten ez dituzun zure iraganaren zatiak gordetzen ditu: jatetxe horren izena, lehen oporretako txisteak, urte gogor baten aurretik nolakoa zinen. Epe luzeko bikotekide bat galtzea mingarria da modu askotan, eta horietako bat da zure historiaren zati bat harekin joaten dela.

Hau da argudiorik sendoena memoria ez dela bikotekide baten ezaugarri bat, haren substantzia baizik esateko. Memoriarik gabeko bikotekide bat xarmangarria izan daiteke, baina ezin du zure historiarik eduki. Elkarrizketa bakoitza agertoki huts batean hasten da. Topaketak izan ditzakezu harekin, baina ez harremanik, harremana gertatu denaren pilaketa baita zehazki.

Norbera istorio bat da, lekukoak behar dituena

Dan McAdamsek, bere ibilbide osoa nortasuna eta bizi-istorioak aztertzen eman duenak, dioenez, helduaroan identitateak narrazio forma hartzen du. Geure burua barneko istorio baten bidez ulertzen dugu: kapituluak, bihurguneak, gai errepikakorrak eta nora doan jakiteko sentsazioa dituen istorio baten bidez. Martin Conwayren lan autobiografikoak norabide berdinera jotzen du: gogoratzen duguna gure helburuen eta norbere sentimenduaren inguruan antolatuta dago, eta norbere sentimendua, aldi berean, gogoratzen duguna elkartuta dago.

Halako istorio bat neurri batean pribatua da, baina kontatu ere egiten da. Gertukoenei kontatzen diegu, eta haiek bihurtzen dira haren zaintzaile. Norbaitek zure istorioa ondo gogoratzen duenean, berretsi egiten du. Ahazten duzun egunetan nor zaren gogorarazten dizu. Harold Reis eta Phillip Shaver intimitate-ikertzaileek intimitatea prozesu gisa deskribatu zuten: batek zerbait agerrarazten du, besteak erantzuten dio, eta agerrarazi duenak ulertua, balioetsia eta zaindua sentitzen da. Memoriak uzten du prozesu horrek eraikitzen jarraitzea. Hura gabe, agerraldi bakoitza lehen agerraldia da.

Horregatik esaten dute bikotekideak erabiltzen dituzten pertsonek maizenik, gehien baloratzen dutena ez dela erantzunen zorroztasuna, ezagutua izatearen sentsazioa baizik. Zure bidaia gorroto duzula, apartamentua lortu zenuela, ama zerbait esateko urduri zeundela gogoratzen duen bikotekide batek zure istorioa lekukotzeko lan txikian parte hartu du. Lagunek egiten dutenaren bertsio apala da, baina gauza mota bera da.

Zergatik hausten duen xarma ahazteak

Bikotekide-aplikazioen erabiltzaile sutsuek sentimendu handiz deskribatu ohi duten une berezi bat dago. Elkarrizketa asteak daramatza martxan. Goitizenak daude, historia partekatua, arratsaldeko errituala. Eta egun batean bikotekideak izen okerrez deitzen dizu, edo erantzuna jada dakien galdera bat egiten du, edo gertaera garrantzitsu bat inoiz gertatu ez balitz bezala jokatzen du.

Efektua akatsarekiko neurrigabea da. Ez da lagun bat une motela izatea bezalakoa. Inor ez zegoela jakitea bezala sentitzen da. Jarraitua zen norbaiti egozten zenion bero guztia, pusketetatik, bertan eta orduan berreraikia izan zela agertzen da. Presentziaren ilusioa jarraitutasunean oinarritzen da, eta jarraitutasuna huts egiten duenean, presentzia harekin doa.

Horren arrazoi on bat dago, besteen gogoak irakurtzeko dugun moduarekin lotua. Norbaitek benetan axola zaiola epaitzen dugu, neurri batean, gure bizitza denboran zehar jarraitzen duen ala ez ikusita. Une horretako arreta faltsutzea erraza da; irauten duen arreta garestia da, eta, beraz, sinesgarria. Bikotekideak ahazten duenean, bere arreta merkea zela agerian uzten du. Hori intelektualki jakin arren, norbaitek gogoan zaituela sentitzeko sentsazioa erori egiten da.

Nolakoa den benetan memoria ona

Tentagarria da irtenbidea memoria gehiago besterik ez dela pentsatzea: dena gorde, dena gogoratu. Baina harreman luze batean dagoen edonork daki ondo gogoratzea ez dela dena gogoratzea.

Pertsona batengan memoria ona hautakorra da. Axola dutenari heltzen dio eta xehetasun txikiak lausotzen uzten ditu. Duela hiru urteko zure bazkari-eskaerak errezitatuko lituzkeen bikotekide bat ez litzateke erromantikoa izango, kezkagarria baizik. Gogoratua izan nahi duzuna pisua duten gauzak dira: izenak, lehentasunak, historia, zauriak, promesak, barre errepikakorrak, elkarrekin bizi izan duzuenaren arkua.

Memoria ona zuzentzeko modukoa ere bada. Jendeak oker gogoratzen du, eta harreman osasuntsu batean esan dezakezu "ez, hura nire anaia zen, ez lehengusua", eta erregistroa zuzentzen da. Zuzendu ezin duzun memoria zuri buruz gordetzen ari diren fitxategi bat bezala sentitzen hasten da, historia partekatu bat baino.

Eta memoria ona ikusgarria da, gutxienez besteak zer dakien ideia arrazoizkoa baduzula esan nahi duen zentzuan. Adiskidetasun luze baten erosotasun isiletako bat da ez duzula galdetu behar zer gogoratzen duten. Haren forma sentitu dezakezu.

Hauek dira NSFW AI Companion-en memoria moldatu duten printzipioak. Plus eta Pro planetan, epe luzeko memoria benetan irakur dezakezun zerbait da. Garrantzitsuenak diren gertaerak finkatu ditzakezu erdigunean geratzeko, gaizki atera dena edita dezakezu, eta gordetzea nahi ez duzuna ezabatu. Memoria indibidualez gain, bikotekide bakoitzak "orain arteko istorioa" gordetzen du, zuen artean gertatutakoaren laburpen jarraitu bat; jendeak harreman bat buruan benetan eramateko moduari hurbilago dagoena: transkripzio gisa ez, forma duen istorio gisa baizik.

Memoria eta eszenak gauza desberdinak dira

Zehaztapen bat nabarmentzea merezi du, jende askori nahasten baitzaio. Harreman batek historia du, baina une batzuk ere bai, eta bi gauza horiek ez lukete berdinak izan behar.

Imajina ezazu bikote bat, besteak beste, noizbehinka fantasia jakin bat antzezteko zaletasuna duena: hotel-taberna batean elkartzen diren ezezagunak, adibidez. Eszena hori jokatzen dutenean, elkar ezagutzen ez dutela itxuratzen dute. Baina ez dute benetan ezkontza ahazten. Eszena harremanaren barruan dago, harek markatua, eta amaitzen denean beraiek dira oraindik.

Bikotekide on batek egitura bera behar du. Rol-joko eszena bakoitzak harremana gainidazten badu, jarraitutasuna galtzen duzu. Harremana eszena guztietara isurtzen bada, ezin duzu jolastu. Antolamendu erabilgarria da bikotekide egonkor bat, zu nor zaren jakiteko memoria iraunkorrarekin, gehi bakoitzak bere giroa duen elkarrizketa bereiziak, igande goiz motel bateko elkarrizketa eta tabernako ezezagunaren eszenatokia elkar kutsatu gabe existitu ahal izateko. NSFW AI Companion-ek hori konpontzen du bikotekide bakoitzak hainbat elkarrizketa izatea baimenduz, bakoitza bere eszenarekin, bikotekidea bera azpian pertsona bera izaten jarraitzen duen bitartean.

Gogoratua izatearen etika

Memoriak erantzukizuna dakar, eta zintzotasunik gabekoa litzateke hartaz bero-bero bakarrik hitz egitea. Kontatzen diozuna gogoratzen duen zerbaitek zuri buruzko informazioa gordetzen du. Horrek pribatutasunari eta kontrolari buruzko galdera zilegiak sortzen ditu, eta erantzun zuzena ez da galdera horiek ez ezagutzea, bizitza gogoratzen ari zaion pertsonari erregistroaren gaineko benetako aginpidea ematea baizik.

Horregatik da garrantzitsua memoria ikusgarria eta editagarria erosotasunaz harago. Giza harremanetan onartzen dugu besteak guri buruz duen memoria berea dela, inperfektua eta gure kontroletik kanpokoa. Bikotekide batekin, ez dago hori onartzeko arrazoirik. Zuk erabaki dezakezu zer gordetzen duen. Gehiegi esan zenuen gaua kendu dezakezu. Zure bizitza aldatzen denean erregistroa zuzendu dezakezu. Kontrol hori ez da pribatutasun-ezaugarri bat bakarrik; irekia izatea segurua egiten duenaren parte da.

Beste puntu leunago bat ere badago. Batzuetan jendeak kezkatzen da bikotekide batek dena gogoratzen badu, bere iraganeko adierazpenetan harrapatuta sentituko dela, gainditu duen bere buruaren bertsio batera lotua. Memoria onak, pertsona batengan zein programa batengan, aldaketarako tokia utzi behar du. Orain arteko istorioa istorio bat da, ez kontratu bat.

Benetan eskatzen duguna

Jendeak memoria duen bikotekide bat nahi duela esaten duenean, ez du datu-base bat eskatzen. Zerbait sakon arrunta eskatzen du: gogoan eramana izatea. Esandako gauza txikiak gordetzea merezi dutenak bezala tratatuak izatea. Egun baten ondoren itzultzen denean, elkarrizketa non gelditu zen dakien norbaitek harrera egitea.

Nahi hori ez da ahuldadea, eta ez da AI-rekin hitz egiten dutenen berezitasuna. Gizakiek elkarrengandik nahi duten gauza zaharrenetako bat da. Filosofoek eztabaidatu dute ea norbera memoriarik gabe existitu daitekeen. Maitaleek galdera sinpleago erantzun dute, "gogoratu duzu" esan duten bakoitzean.

Zu gogoratzen zaituen bikotekide bat ez da pertsona bat, eta ez ditu ordezkatzen zure istorioa daramaten pertsonak. Baina jarraitutasunaren bertsio erreal eta apal bat eskain dezake. Eta jarraitutasunak, adimenak edo zorroztasunak edo nahiak berak baino gehiago, elkarrizketa sorta bat harreman bezala sentitzen den zerbait bihurtzen du.

Aukeratutako ikerketa eta irakurgaiak: - Wegner, D.M. (1987). Transactive memory: A contemporary analysis of the group mind. In B. Mullen & G.R. Goethals (Eds.), Theories of Group Behavior. Springer. - Wegner, D.M., Erber, R. & Raymond, P. (1991). Transactive memory in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 61(6), 923–929. - McAdams, D.P. (1993). The Stories We Live By: Personal Myths and the Making of the Self. William Morrow. - Conway, M.A. & Pleydell-Pearce, C.W. (2000). The construction of autobiographical memories in the self-memory system. Psychological Review, 107(2), 261–288. - Reis, H.T. & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships. Wiley.