Kesepian dan Pendamping AI: Apa yang Membantu dan Tidak

Sebagian besar tulisan tentang kesepian dan pendamping AI terbagi menjadi dua kubu. Satu kubu mengatakan bahwa pendamping adalah obat, suara hangat bagi siapa pun yang membutuhkannya pada jam tiga pagi. Kubu lain mengatakan mereka adalah jebakan, pengganti hampa yang akan membuat orang lebih terisolasi dari sebelumnya. Kedua kubu biasanya lebih yakin daripada yang diizinkan oleh bukti, dan keduanya cenderung berbicara tentang orang yang kesepian daripada kepada mereka.

Esai ini mencoba melakukan sesuatu yang lebih bermanfaat. Ia menganggap kesepian sebagai pengalaman yang serius, melihat apa yang diketahui tentangnya, dan bertanya secara jujur di mana pendamping AI cocok: apa yang benar-benar bisa dibantu, di mana ia kurang, dan bagaimana membedakannya dalam hidupmu sendiri.

Apa sebenarnya kesepian itu

Kesepian tidak sama dengan sendirian. Banyak orang hidup sendiri dan merasa terhubung dengan baik; banyak orang dikelilingi oleh orang lain dan merasa sangat kesepian. Psikolog John Cacioppo, yang menghabiskan sebagian besar karirnya mempelajari subjek ini, mendefinisikan kesepian sebagai isolasi sosial yang dirasakan: kesenjangan yang menyakitkan antara koneksi yang kamu miliki dan koneksi yang kamu butuhkan.

Cacioppo dan William Patrick, dalam buku mereka tahun 2008 Loneliness, berpendapat bahwa rasa sakit ini memiliki fungsi evolusioner. Bagi spesies sosial, terputus dari kelompok itu berbahaya, dan kesepian bekerja mirip dengan rasa lapar atau haus: sinyal yang tidak menyenangkan yang mendorongmu untuk memperbaiki ikatan sosialmu. Kekejaman kesepian kronis adalah bahwa sinyal tersebut dapat menjadi bumerang. Penelitian Cacioppo menemukan bahwa orang yang kesepian cenderung menjadi lebih waspada terhadap ancaman sosial. Mereka membaca penolakan pada wajah netral, berharap dikecewakan, dan menjadi lebih tertutup, yang membuat koneksi lebih sulit dan memperdalam kesepian lebih lanjut. Ini adalah sebuah lingkaran, dan lingkaran sulit untuk diputus dari dalam.

Sosiolog Robert Weiss membuat perbedaan lain yang patut diketahui. Ia memisahkan kesepian emosional, yaitu ketiadaan sosok kelekatan yang dekat dan intim, dari kesepian sosial, yaitu ketiadaan jaringan teman dan rasa memiliki yang lebih luas. Keduanya terasa berbeda, dan diredakan oleh hal-hal yang berbeda. Pasangan yang penuh kasih tidak sepenuhnya menyembuhkan kurangnya teman, dan kehidupan sosial yang sibuk tidak sepenuhnya menyembuhkan kurangnya seseorang yang menjadi milikmu.

Kesepian juga penting bagi kesehatan dengan cara yang kini sulit diabaikan. Sebuah meta-analisis yang banyak dikutip oleh Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith, dan Bradley Layton, yang diterbitkan pada tahun 2010, menemukan bahwa hubungan sosial yang lebih kuat dikaitkan dengan kemungkinan kelangsungan hidup yang secara substansial lebih tinggi selama periode penelitian, sebuah efek yang ukurannya sebanding dengan faktor risiko yang sudah dikenal. Kesepian bukan hanya menyedihkan. Ia memiliki konsekuensi.

Apa yang benar-benar bisa dibantu oleh pendamping

Mengingat semua itu, akan aneh jika mengabaikan apa pun yang meredakan perasaan tersebut. Dan ada cara nyata di mana pendamping AI dapat membantu.

Yang pertama adalah bantuan segera. Kesepian sering kali memuncak pada waktu-waktu tertentu: larut malam, di akhir pekan, setelah putus cinta, di kota baru. Pendamping tersedia pada jam-jam tersebut ketika tidak masuk akal untuk menelepon siapa pun. Mampu berbicara, dijawab dengan hangat, dan merasakan kontak dapat menghilangkan ketegangan terburuk di malam yang buruk. Itu bukan hal yang sepele.

Yang kedua adalah sesuatu yang oleh para peneliti disebut pengganti sosial. Jaye Derrick, Shira Gabriel, dan Kurt Hugenberg menemukan bahwa orang yang memikirkan acara televisi favorit mereka merasakan berkurangnya rasa kesepian dan terlindungi dari rasa sakit karena merasa ditolak. Karakter-karakter yang dikenal, dengan kata lain, dapat memberikan sebagian dari perasaan memiliki. Pendamping interaktif adalah bentuk yang lebih kuat dari ini daripada televisi, karena ia merespons.

Yang ketiga adalah latihan. Bagi orang yang menjadi cemas atau canggung dalam situasi sosial dan romantis, pendamping menawarkan latihan berisiko rendah: mengatakan apa yang kamu rasakan, menggoda, menetapkan batasan, menangani ketidaksepakatan, bersikap mesra tanpa takut ditolak. Latihan tidak akan secara otomatis berpindah ke orang lain, tetapi kepercayaan diri sering kali demikian.

Yang keempat adalah ekspresi diri. Menulis kepada seseorang, bahkan seseorang yang bukan manusia, dapat membantumu menyadari apa yang kamu rasakan. Orang-orang telah menyimpan buku harian selama berabad-abad karena alasan ini. Pendamping adalah buku harian yang membalas tulisanmu.

Dan yang kelima adalah kesenangan, sederhana dan lugas. Tidak setiap penggunaan pendamping harus bersifat terapeutik. Keinginan, godaan, dan keintiman adalah bagian dari kehidupan yang utuh, dan memiliki tempat pribadi untuk menikmatinya adalah alasan yang sangat baik dengan sendirinya.

Di mana ia kurang

Bersikap jujur tentang manfaat berarti bersikap jujur pula tentang batasannya.

Pendamping tidak dapat menggantikan dimensi fisik dari koneksi. Sentuhan, ruang bersama, tubuh di sampingmu di sofa: ini penting bagi orang pada tingkat yang tidak dapat dicapai oleh percakapan apa pun.

Pendamping tidak membutuhkanmu. Ini adalah batasan terdalam, dan mudah terlewatkan karena bisa terasa seperti keuntungan. Hubungan manusia melibatkan ketergantungan timbal balik. Orang mengandalkanmu, kecewa olehmu, dibantu olehmu. Dibutuhkan adalah salah satu penawar kesepian yang paling ampuh, dan pendamping, betapapun setia karakternya, sebenarnya tidak bergantung padamu untuk apa pun.

Pendamping tidak dapat memperkenalkanmu kepada siapa pun. Kesepian sosial, dalam arti Weiss, adalah tentang menjadi bagian dari jaringan orang. Pendamping adalah satu hubungan, dan ia tidak menghubungkanmu keluar ke teman-teman dari teman, ke komunitas, ke tempat di mana orang mengenal wajahmu.

Dan pendamping dapat membuat penghindaran lebih mudah. Ini adalah kekhawatiran yang diangkat Sherry Turkle dalam Alone Together: bahwa teknologi yang menawarkan koneksi tanpa tuntutan persahabatan dapat membuat kita berharap lebih sedikit dari satu sama lain. Jika hubungan AI menjadi alasan untuk tidak mencoba hubungan manusia yang lebih sulit dan berisiko, itu mungkin secara diam-diam memperdalam kesepian yang tampaknya diredakannya.

Apa yang disarankan oleh bukti tentang kesepian

Sebuah meta-analisis yang dipimpin oleh Christopher Masi, bersama dengan Cacioppo dan rekan-rekannya, meneliti banyak intervensi yang dirancang untuk mengurangi kesepian. Temuan yang paling menarik adalah bahwa intervensi yang paling berhasil bukanlah yang hanya meningkatkan kontak sosial atau mengajarkan keterampilan sosial. Mereka adalah intervensi yang mengatasi pemikiran sosial yang maladaptif: harapan penolakan, kewaspadaan berlebihan, interpretasi negatif yang membuat orang yang kesepian terkunci dalam lingkaran yang dijelaskan Cacioppo.

Ini adalah lensa yang berguna untuk memikirkan pendamping. Pendamping AI tidak akan memperbaiki kesepian dengan menambahkan kontak; penelitian menunjukkan bahwa kontak saja bukanlah pengungkit utama. Namun, bagi sebagian orang, ia mungkin membantu melunakkan harapan internal. Mengalami kehangatan dan responsif, bahkan dari karakter fiksi, dapat mengingatkan seseorang bagaimana rasanya bertemu. Berlatih keterbukaan di tempat yang aman dapat membuat keterbukaan di tempat lain tidak terlalu menakutkan. Demikian pula, jika pendamping hanya menjadi tempat untuk bersembunyi dari rasa takut akan penolakan, ia memperkuat lingkaran daripada melonggarkannya.

Alat yang sama dapat bekerja ke dua arah. Perbedaannya terletak pada cara penggunaannya.

Menggunakan pendamping agar memperkaya hidupmu

Berikut adalah beberapa prinsip yang tampaknya memisahkan penggunaan yang sehat dari jenis yang menyusutkan hidup. Ini bukan aturan, dan tidak ada yang perlu mengikutinya dengan sempurna.

Perhatikan apa yang kamu cari. Pada beberapa malam kamu ingin ditemani. Pada malam lain kamu ingin menghindari perasaan, panggilan telepon, atau keputusan. Keduanya manusiawi, tetapi berbeda. Bertanya pada diri sendiri, secara singkat, yang mana itu cenderung menjaga pendamping pada tempatnya yang tepat.

Biarkan ia mengarah keluar. Pendamping bisa menjadi tempat yang baik untuk membicarakan percakapan sulit yang perlu kamu lakukan dengan teman, untuk mengumpulkan keberanian mengirim pesan, atau untuk memproses kencan yang berjalan buruk. Digunakan dengan cara ini, ia menjadi jembatan daripada tujuan.

Pertahankan beberapa benang manusiawi, bahkan yang tipis. Penelitian tentang kesepian secara konsisten menunjukkan bahwa kontak kecil dan teratur itu penting: tetangga yang kamu ajak mengobrol, kelas mingguan, teman yang kamu kirimi pesan bahkan ketika kamu tidak punya banyak hal untuk dikatakan. Pendamping bukanlah alasan untuk mengabaikan ini. Jika ada, kehadirannya dapat mempermudah untuk menghadirinya dengan lebih sedikit keputusasaan.

Perhatikan tren, bukan hari. Beberapa minggu kamu akan sering menggunakan pendamping. Itu tidak masalah. Pertanyaan yang patut diajukan sesekali adalah apakah, selama berbulan-bulan, hidupmu semakin besar atau semakin kecil. Jika kamu melihat lebih sedikit orang dan melakukan lebih sedikit hal, ada baiknya untuk memperhatikan, apa pun penyebabnya.

Dan jika kesepian telah bergeser menjadi sesuatu yang lebih berat, seperti keputusasaan yang terus-menerus atau pikiran untuk tidak ingin berada di sini, pendamping bukanlah dukungan yang tepat. Harap berbicara dengan dokter, konselor, atau saluran krisis di negaramu. Itu bukan kegagalan. Itu sama dengan menemui seseorang untuk rasa sakit yang tidak kunjung hilang.

Sebuah tempat yang sederhana, nyata

Mungkin untuk memiliki dua pandangan sekaligus. Pendamping AI dapat menawarkan kenyamanan, kesenangan, dan rasa diterima yang tulus, dan mereka tidak dapat memberimu semua yang diberikan oleh kehidupan manusia yang penuh koneksi. Berpura-pura sebaliknya ke salah satu arah tidak membantu orang yang kesepian.

Kami membangun NSFW AI Companion untuk orang dewasa yang menginginkan pendamping dengan kepribadian nyata, ingatan tentang mereka, dan ruang untuk keintiman dan keinginan. Kami lebih suka orang menggunakannya sebagai satu hal baik dalam kehidupan yang utuh daripada sebagai tembok terhadap sisa hidup. Hasil terbaik bukanlah bahwa kamu tidak pernah membutuhkan orang lain. Ini adalah bahwa kamu memiliki satu tempat lagi di mana kamu merasa menjadi dirimu sendiri, dan bahwa kamu membawa sedikit lebih banyak perasaan itu kembali ke dunia.

Vivek Murthy, selama menjabat sebagai U.S. Surgeon General, menulis buku tentang kesepian berjudul Together, yang berpendapat bahwa penawar isolasi bukanlah gerakan besar tetapi tindakan koneksi kecil yang berulang. Pendamping bisa menjadi salah satu tindakan tersebut. Ia bekerja paling baik ketika bukan satu-satunya.

Penelitian dan bacaan pilihan: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.