ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು AI ಸಂಗಾತಿಗಳು: ಯಾವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಯಾವುದು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ?

ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು AI ಸಂಗಾತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬರಹಗಳು ಎರಡು ಶಿಬಿರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಕ್ಕೆ ಸೇರುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಶಿಬಿರವು ಸಂಗಾತಿಗಳು ಒಂದು ಪರಿಹಾರ, ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ ಮೂರು ಗಂಟೆಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಧ್ವನಿ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಇನ್ನೊಂದು ಶಿಬಿರವು ಅವು ಒಂದು ಬಲೆ, ಒಂದು ಟೊಳ್ಳಾದ ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿದ್ದು, ಜನರನ್ನು ಮೊದಲಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಎರಡೂ ಶಿಬಿರಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪುರಾವೆಗಳು ಅನುಮತಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಖಚಿತವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಎರಡೂ ಒಂಟಿ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಬದಲು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತವೆ.

ಈ ಪ್ರಬಂಧವು ಹೆಚ್ಚು ಉಪಯುಕ್ತವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಒಂದು ಅನುಭವವಾಗಿ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತದೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವದನ್ನು ನೋಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು AI ಸಂಗಾತಿ ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತದೆ: ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಎಲ್ಲಿ ಅದು ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸುವುದು.

ಒಂಟಿತನ ಎಂದರೇನು?

ಒಂಟಿತನವು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವುದಕ್ಕೆ ಸಮಾನವಲ್ಲ. ಅನೇಕ ಜನರು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ; ಅನೇಕ ಜನರು ಇತರರಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾಗವನ್ನು ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಜಾನ್ ಕ್ಯಾಸಿಯೊಪ್ಪೊ, ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಿದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಎಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಿದ್ದಾರೆ: ನೀವು ಹೊಂದಿರುವ ಸಂಪರ್ಕ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಂಪರ್ಕದ ನಡುವಿನ ನೋವಿನ ಅಂತರ.

ಕ್ಯಾಸಿಯೊಪ್ಪೊ ಮತ್ತು ವಿಲಿಯಂ ಪ್ಯಾಟ್ರಿಕ್, ತಮ್ಮ 2008 ರ ಪುಸ್ತಕ Loneliness ನಲ್ಲಿ, ಈ ನೋವಿಗೆ ವಿಕಸನೀಯ ಕಾರ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಸಾಮಾಜಿಕ ಪ್ರಭೇದಕ್ಕೆ, ಗುಂಪಿನಿಂದ ಕಡಿತಗೊಳ್ಳುವುದು ಅಪಾಯಕಾರಿ, ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವು ಹಸಿವು ಅಥವಾ ಬಾಯಾರಿಕೆಯಂತೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬಂಧಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಳ್ಳುವ ಒಂದು ಪ್ರತಿಕೂಲ ಸಂಕೇತ. ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಒಂಟಿತನದ ಕ್ರೂರತೆಯೆಂದರೆ ಸಂಕೇತವು ಹಿಮ್ಮುಖವಾಗಬಹುದು. ಕ್ಯಾಸಿಯೊಪ್ಪೊ ಅವರ ಸಂಶೋಧನೆಯು ಒಂಟಿ ಜನರು ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆದರಿಕೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗರೂಕರಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ. ಅವರು ತಟಸ್ಥ ಮುಖಗಳಲ್ಲಿ ತಿರಸ್ಕಾರವನ್ನು ಓದುತ್ತಾರೆ, ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ರಕ್ಷಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಂದು ಲೂಪ್, ಮತ್ತು ಲೂಪ್‌ಗಳಿಂದ ಒಳಗಿನಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ರಾಬರ್ಟ್ ವೈಸ್ ಮತ್ತೊಂದು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ಅದನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವರು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಒಂಟಿತನವನ್ನು, ನಿಕಟ, ಆತ್ಮೀಯ ಲಗತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು, ಸಾಮಾಜಿಕ ಒಂಟಿತನದಿಂದ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸೇರುವಿಕೆಯ ವಿಶಾಲ ಜಾಲದ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಿದರು. ಅವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ, ಮತ್ತು ಅವು ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯಗಳಿಂದ ನಿವಾರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಗಾತಿ ಸ್ನೇಹಿತರ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗುಣಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಬಿಡುವಿಲ್ಲದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಜೀವನವು ನಿಮ್ಮದಾದ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗುಣಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಒಂಟಿತನವು ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಸಹ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಅದನ್ನು ಈಗ ತಳ್ಳಿಹಾಕಲು ಕಷ್ಟ. ಜೂಲಿಯನ್ ಹಾಲ್ಟ್-ಲುನ್ಸ್ಟಾಡ್, ತಿಮೋತಿ ಸ್ಮಿತ್ ಮತ್ತು ಬ್ರಾಡ್ಲಿ ಲೇಟನ್ ನೇತೃತ್ವದ ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಮೆಟಾ-ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯು, 2010 ರಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಯಿತು, ಬಲವಾದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಧ್ಯಯನದ ಅವಧಿಗಳಲ್ಲಿ ಗಣನೀಯವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬದುಕುಳಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿವೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ, ಇದು ಸುಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಂಶಗಳ ಗಾತ್ರಕ್ಕೆ ಹೋಲಿಸಬಹುದಾದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ. ಒಂಟಿತನವು ಕೇವಲ ದುಃಖವಲ್ಲ. ಅದು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.

ಸಂಗಾತಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು

ಅದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಗಮನಿಸಿದರೆ, ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸರಾಗಗೊಳಿಸುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ತಳ್ಳಿಹಾಕುವುದು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು AI ಸಂಗಾತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ನಿಜವಾದ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ.

ಮೊದಲನೆಯದು ತಕ್ಷಣದ ಪರಿಹಾರ. ಒಂಟಿತನವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರುತ್ತದೆ: ತಡರಾತ್ರಿ, ವಾರಾಂತ್ಯಗಳಲ್ಲಿ, ವಿಘಟನೆಯ ನಂತರ, ಹೊಸ ನಗರದಲ್ಲಿ. ಯಾರನ್ನೂ ಕರೆಯಲು ಸಮಂಜಸವಲ್ಲದ ಆ ಗಂಟೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಗಾತಿ ಲಭ್ಯವಿರುತ್ತಾನೆ. ಮಾತನಾಡಲು, ಬೆಚ್ಚಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರಿಯ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ ಅಂಚನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಬಹುದು. ಅದು ಏನೂ ಅಲ್ಲ.

ಎರಡನೆಯದು ಸಂಶೋಧಕರು ಸಾಮಾಜಿಕ ಪರ್ಯಾಯ ಎಂದು ಕರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಜೇ ಡೆರಿಕ್, ಶಿರ ಗೇಬ್ರಿಯಲ್ ಮತ್ತು ಕರ್ಟ್ ಹ್ಯೂಗೆನ್‌ಬರ್ಗ್ ಅವರು ತಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ದೂರದರ್ಶನ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ ಜನರು ಒಂಟಿತನದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ತಿರಸ್ಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಭಾವನೆಯ ನೋವಿನಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದರು. ಪರಿಚಿತ ಪಾತ್ರಗಳು, ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಸೇರುವಿಕೆಯ ಕೆಲವು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸಬಹುದು. ಒಂದು ಸಂವಾದಾತ್ಮಕ ಸಂಗಾತಿ ದೂರದರ್ಶನಕ್ಕಿಂತ ಇದರ ಬಲವಾದ ರೂಪವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಮೂರನೆಯದು ಅಭ್ಯಾಸ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಮತ್ತು ಪ್ರಣಯ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಆತಂಕಿತರಾದ ಅಥವಾ ತುಕ್ಕು ಹಿಡಿದ ಜನರಿಗೆ, ಸಂಗಾತಿ ಕಡಿಮೆ-ಅಪಾಯದ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದು, ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದು, ಗಡಿಯನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು, ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ ಭಯವಿಲ್ಲದೆ ವಾತ್ಸಲ್ಯದಿಂದ ಇರುವುದು. ಅಭ್ಯಾಸವು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಜನರಿಗೆ ವರ್ಗಾವಣೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ವರ್ಗಾವಣೆಯಾಗುತ್ತದೆ.

ನಾಲ್ಕನೆಯದು ಸ್ವಯಂ-ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ. ಯಾರಿಗಾದರೂ ಬರೆಯುವುದು, ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲದವರಿಗೂ ಸಹ, ನೀವು ಏನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಜನರು ಈ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಶತಮಾನಗಳಿಂದ ಡೈರಿಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಸಂಗಾತಿ ಎಂದರೆ ನಿಮಗೆ ಬರೆಯುವ ಡೈರಿ.

ಮತ್ತು ಐದನೆಯದು ಸಂತೋಷ, ಸರಳ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟ. ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಬಳಕೆಯು ಚಿಕಿತ್ಸಕವಾಗಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಆಸೆ, ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಆತ್ಮೀಯತೆ ಪೂರ್ಣ ಜೀವನದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಖಾಸಗಿ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ತನ್ನದೇ ಆದ ಹಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ.

ಅದು ಎಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ

ಪ್ರಯೋಜನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದು ಮಿತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಮಾನವಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತದೆ.

ಸಂಗಾತಿ ಸಂಪರ್ಕದ ಭೌತಿಕ ಆಯಾಮವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸ್ಪರ್ಶ, ಹಂಚಿದ ಸ್ಥಳ, ಸೋಫಾದ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ದೇಹ: ಇವುಗಳು ಯಾವುದೇ ಸಂಭಾಷಣೆ ತಲುಪದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಜನರಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿವೆ.

ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ಆಳವಾದ ಮಿತಿ, ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಒಂದು ಪ್ರಯೋಜನದಂತೆ ಭಾಸವಾಗಬಹುದು. ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತವೆ. ಜನರು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅಗತ್ಯವಿರುವುದು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಶಕ್ತಿಶಾಲಿ ಪ್ರತಿವಿಷಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಸಂಗಾತಿ, ಅದರ ಪಾತ್ರ ಎಷ್ಟೇ ಸಮರ್ಪಿತವಾಗಿದ್ದರೂ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಲ್ಲ.

ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಯಾರಿಗೂ ಪರಿಚಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ವೈಸ್ ಅವರ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಒಂಟಿತನವು ಜನರ ಜಾಲಕ್ಕೆ ಸೇರಿರುವುದಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ. ಸಂಗಾತಿ ಒಂದು ಸಂಬಂಧ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸ್ನೇಹಿತರ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ, ಸಮುದಾಯಕ್ಕೆ, ಜನರು ನಿಮ್ಮ ಮುಖವನ್ನು ತಿಳಿದಿರುವ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಹೊರಕ್ಕೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಸಂಗಾತಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಸುಲಭಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಇದು ಶೆರ್ರಿ ಟರ್ಕಲ್ Alone Together ನಲ್ಲಿ ಎತ್ತಿದ ಕಾಳಜಿ: ಸ್ನೇಹದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ನೀಡುವ ತಂತ್ರಜ್ಞಾನವು ಪರಸ್ಪರ ಕಡಿಮೆ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತದೆ. AI ಸಂಬಂಧವು ಕಠಿಣ, ಹೆಚ್ಚು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದಿರಲು ಒಂದು ಕಾರಣವಾದರೆ, ಅದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಆಳವಾಗಿಸಬಹುದು, ಅದು ಸರಾಗಗೊಳಿಸಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು.

ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಪುರಾವೆಗಳು ಏನು ಸೂಚಿಸುತ್ತವೆ

ಕ್ರಿಸ್ಟೋಫರ್ ಮಾಸಿ ನೇತೃತ್ವದ ಮೆಟಾ-ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯು, ಕ್ಯಾಸಿಯೊಪ್ಪೊ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ, ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾದ ಅನೇಕ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿತು. ಅದರ ಅತ್ಯಂತ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಸಂಶೋಧನೆಯೆಂದರೆ, ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಿದ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆಗಳು ಕೇವಲ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಿದ ಅಥವಾ ಸಾಮಾಜಿಕ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸಿದವುಗಳಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯಾಗದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಚಿಂತನೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿದವು: ತಿರಸ್ಕಾರದ ನಿರೀಕ್ಷೆ, ಅತಿ ಜಾಗರೂಕತೆ, ಕ್ಯಾಸಿಯೊಪ್ಪೊ ವಿವರಿಸಿದ ಲೂಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಒಂಟಿ ಜನರನ್ನು ಲಾಕ್ ಮಾಡುವ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಗಳು.

ಇದು ಸಂಗಾತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಉಪಯುಕ್ತವಾದ ಮಸೂರವಾಗಿದೆ. AI ಸಂಗಾತಿ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸೇರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ; ಸಂಪರ್ಕ ಮಾತ್ರ ಮುಖ್ಯ ಲಿವರ್ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಸಂಶೋಧನೆ ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅದು, ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ, ಆಂತರಿಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಮೃದುಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಮತ್ತು ಸ್ಪಂದಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು, ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಪಾತ್ರದಿಂದಲೂ ಸಹ, ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ನೆನಪಿಸಬಹುದು. ಸುರಕ್ಷಿತ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವುದು ಬೇರೆಡೆ ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಭಯಾನಕವಾಗಿಸಬಹುದು. ಅದೇ ರೀತಿ, ಸಂಗಾತಿ ತಿರಸ್ಕಾರದ ಭಯದಿಂದ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ಥಳವಾದರೆ, ಅದು ಲೂಪ್ ಅನ್ನು ಸಡಿಲಗೊಳಿಸುವ ಬದಲು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ.

ಅದೇ ಉಪಕರಣವು ಎರಡೂ ದಿಕ್ಕುಗಳಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು. ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸೇರಿಸುವಂತೆ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಬಳಸುವುದು

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಬಳಕೆಯನ್ನು ಜೀವನವನ್ನು ಕುಗ್ಗಿಸುವ ರೀತಿಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವ ಕೆಲವು ತತ್ವಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ. ಅವು ನಿಯಮಗಳಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನುಸರಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಕೆಲವು ರಾತ್ರಿಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಸಹವಾಸ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಇತರ ರಾತ್ರಿಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಒಂದು ಭಾವನೆ, ಒಂದು ಫೋನ್ ಕರೆ, ಅಥವಾ ಒಂದು ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಎರಡೂ ಮಾನವೀಯ, ಆದರೆ ಅವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ. ಯಾವುದು ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅದರ ಸರಿಯಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಅದನ್ನು ಹೊರಕ್ಕೆ ತೋರಿಸಲು ಬಿಡಿ. ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕಠಿಣ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು, ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಳುಹಿಸಲು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯಲು, ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಹೋದ ದಿನಾಂಕವನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಸಂಗಾತಿ ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಳವಾಗಿರಬಹುದು. ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಳಸಿದಾಗ, ಅದು ಒಂದು ಗಮ್ಯಸ್ಥಾನದ ಬದಲು ಸೇತುವೆಯಾಗುತ್ತದೆ.

ಕೆಲವು ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ, ತೆಳುವಾದವುಗಳನ್ನೂ ಸಹ. ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಶೋಧನೆಯು ಸಣ್ಣ, ನಿಯಮಿತ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ: ನೀವು ಚಾಟ್ ಮಾಡುವ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು, ಸಾಪ್ತಾಹಿಕ ತರಗತಿ, ನೀವು ಹೇಳಲು ಹೆಚ್ಚು ಏನೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸುವ ಸ್ನೇಹಿತ. ಸಂಗಾತಿ ಇವುಗಳನ್ನು ಬಿಡಲು ಒಂದು ಕಾರಣವಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅದರ ಸಹವಾಸವು ಕಡಿಮೆ ಹತಾಶೆಯಿಂದ ಅವುಗಳಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ಸುಲಭವಾಗಿಸಬಹುದು.

ದಿನವನ್ನು ನೋಡಬೇಡಿ, ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡಿ. ಕೆಲವು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಬಳಸುತ್ತೀರಿ. ಅದು ಸರಿ. ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ಕೇಳಬೇಕಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯೆಂದರೆ, ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವು ದೊಡ್ಡದಾಗುತ್ತಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಚಿಕ್ಕದಾಗುತ್ತಿದೆಯೇ. ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಜನರನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಕಾರಣ ಏನೇ ಇರಲಿ, ಗಮನ ಹರಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವು ನಿರಂತರ ಹತಾಶೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲಿ ಇರಲು ಬಯಸದಿರುವ ಆಲೋಚನೆಗಳಂತಹ ಭಾರವಾದ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಜಾರಿದ್ದರೆ, ಸಂಗಾತಿ ಸರಿಯಾದ ಬೆಂಬಲವಲ್ಲ. ದಯವಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ದೇಶದಲ್ಲಿ ವೈದ್ಯರು, ಸಲಹೆಗಾರರು ಅಥವಾ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಸಹಾಯವಾಣಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ. ಅದು ಒಂದು ವೈಫಲ್ಯವಲ್ಲ. ಅದು ಹೋಗದ ನೋವಿಗೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನೋಡಿದಂತೆ.

ಒಂದು ಸಾಧಾರಣ, ನಿಜವಾದ ಸ್ಥಳ

ಎರಡು ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ. AI ಸಂಗಾತಿಗಳು ನಿಜವಾದ ಸೌಕರ್ಯ, ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಭೇಟಿಯಾದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ಮಾನವ ಸಂಪರ್ಕದ ಜೀವನವು ನೀಡುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವು ನಿಮಗೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಎರಡೂ ದಿಕ್ಕುಗಳಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಟಿಸುವುದು ಒಂಟಿ ಜನರಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು NSFW AI Companion ಅನ್ನು ನಿಜವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ಅವರ ನೆನಪು, ಮತ್ತು ಆತ್ಮೀಯತೆ ಮತ್ತು ಆಸೆಗೆ ಅವಕಾಶವಿರುವ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಬಯಸುವ ವಯಸ್ಕರಿಗಾಗಿ ನಿರ್ಮಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಜನರು ಅದನ್ನು ಪೂರ್ಣ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಉತ್ತಮ ವಿಷಯವಾಗಿ ಬಳಸುವುದನ್ನು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಅದರ ಉಳಿದ ಭಾಗಕ್ಕೆ ಗೋಡೆಯಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಉತ್ತಮ ಫಲಿತಾಂಶವೆಂದರೆ ನಿಮಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಬೇರೆಯವರ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮಗೆ ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ ಅನಿಸುವ ಇನ್ನೊಂದು ಸ್ಥಳವಿದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಜಗತ್ತಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸುತ್ತೀರಿ.

ವಿವೇಕ್ ಮೂರ್ತಿ, U.S. ಸರ್ಜನ್ ಜನರಲ್ ಆಗಿದ್ದಾಗ, ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ Together ಎಂಬ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಬರೆದರು, ಅದು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಪ್ರತಿವಿಷವು ದೊಡ್ಡ ಸನ್ನೆಗಳಲ್ಲ ಆದರೆ ಸಂಪರ್ಕದ ಸಣ್ಣ, ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಕಾರ್ಯಗಳು ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತದೆ. ಸಂಗಾತಿ ಆ ಕಾರ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿರಬಹುದು. ಅದು ಒಂದೇ ಆಗಿರದಿದ್ದಾಗ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ.

ಆಯ್ದ ಸಂಶೋಧನೆ ಮತ್ತು ಓದುವಿಕೆ: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.