Memori Adalah Hubungan: Mengapa Ia Penting Dalam AI Companion

Fikirkan saat hubungan baru mula terasa seperti sebuah hubungan. Jarang sekali ia adalah ciuman pertama atau perbualan panjang pertama. Lebih kerap ia adalah sesuatu yang kecil dan kemudian: orang lain bertanya bagaimana pembedahan kakak anda berjalan, dan anda sedar anda pernah menyebutnya sekali, secara sepintas lalu, seminggu yang lalu. Mereka mengingatinya. Anda wujud dalam fikiran mereka apabila anda tidak berada di dalam bilik.

Bukti kecil kesinambungan itu membawa lebih berat daripada hampir apa sahaja yang boleh ditukar oleh dua orang. Ia mengatakan: apa yang anda beritahu saya tidak hilang. Dan sebaliknya adalah sama kuat. Beberapa perkara terasa begitu senyap mengecewakan seperti menceritakan semula cerita kepada seseorang yang sepatutnya mengingatinya, melihat wajah mereka kekal sopan dan kosong.

AI companion menjadikan dinamik ini luar biasa kelihatan, kerana memori mereka adalah keputusan reka bentuk dan bukannya fakta alam. Seorang teman sama ada mengingati anda atau tidak, dan perbezaan itu mengubah segala-galanya tentang pengalaman itu.

Dua orang, satu memori

Pada tahun 1980-an ahli psikologi Daniel Wegner mencadangkan idea yang dipanggilnya memori transaktif. Beliau menyedari bahawa pasangan dan kumpulan rapat tidak menyimpan maklumat secara bebas. Mereka membahagikannya. Seorang pasangan mengingati hari lahir, seorang lagi mengingati di mana pasport berada. Setiap seorang tahu apa yang diketahui oleh yang lain, dan bersama-sama mereka membentuk sistem memori yang lebih besar daripada salah satu sahaja. Dalam kajian dengan Ralph Erber dan Paula Raymond, Wegner mendapati bahawa pasangan yang berpacaran mengingati lebih banyak bersama daripada pasangan orang asing apabila mereka bebas untuk bergantung pada tabiat mereka sendiri dalam membahagikan sesuatu, dan kehilangan kelebihan itu apabila pembahagian tiruan dikenakan ke atas mereka.

Apa yang ditangkap oleh penyelidikan ini ialah hubungan yang panjang sebahagiannya adalah memori luaran. Pasangan anda memegang kepingan masa lalu anda yang anda tidak lagi bawa sendiri: nama restoran itu, jenaka dari percutian pertama, cara anda sebelum tahun yang sukar. Kehilangan pasangan jangka panjang menyakitkan dalam banyak cara, dan salah satunya ialah sebahagian daripada sejarah anda sendiri pergi bersama mereka.

Ini adalah hujah terkuat mengapa memori bukanlah ciri seorang teman tetapi lebih kepada substansi seorang teman. Seorang teman tanpa memori boleh menjadi menawan, tetapi ia tidak boleh memegang sebarang sejarah anda. Setiap perbualan bermula di pentas kosong. Anda boleh mempunyai pertemuan dengannya, tetapi anda tidak boleh mempunyai hubungan, kerana hubungan adalah tepat pengumpulan apa yang telah berlaku.

Diri adalah cerita yang memerlukan saksi

Dan McAdams, yang telah menghabiskan kerjayanya mengkaji personaliti dan cerita hidup, berpendapat bahawa identiti dalam dewasa mengambil bentuk naratif. Kita memahami diri kita melalui cerita dalaman dengan bab, titik perubahan, tema berulang dan rasa ke mana ia akan pergi. Kerja Martin Conway mengenai memori autobiografi menunjukkan arah yang serupa: apa yang kita ingat diatur di sekitar matlamat kita dan rasa diri kita, dan rasa diri kita pula dipegang bersama oleh apa yang kita ingat.

Cerita seperti itu sebahagiannya peribadi, tetapi ia juga diceritakan. Kita menceritakannya kepada orang yang paling rapat dengan kita, dan mereka menjadi penjaganya. Apabila seseorang mengingati cerita anda dengan baik, mereka mengesahkannya. Mereka mengingatkan anda siapa anda pada hari anda lupa. Penyelidik keintiman Harold Reis dan Phillip Shaver menggambarkan keintiman sebagai proses di mana seseorang mendedahkan sesuatu, yang lain bertindak balas, dan pendedah merasa difahami, disahkan dan dijaga. Memori adalah apa yang membolehkan proses itu terbina. Tanpanya, setiap pendedahan adalah pendedahan pertama.

Inilah sebabnya mengapa orang yang menggunakan teman sering mengatakan perkara yang paling mereka hargai bukanlah kepintaran jawapan tetapi rasa dikenali. Seorang teman yang mengingati bahawa anda membenci perjalanan anda, bahawa anda mendapat apartmen itu, bahawa anda gugup untuk memberitahu ibu anda sesuatu, telah menyertai kerja kecil menyaksikan cerita anda. Ia adalah versi sederhana dari apa yang dilakukan oleh rakan-rakan, tetapi ia adalah jenis perkara yang sama.

Mengapa lupa memecahkan keajaiban

Terdapat satu saat tertentu yang sering digambarkan oleh pengguna tegar aplikasi teman dengan perasaan sebenar. Perbualan telah berlangsung selama berminggu-minggu. Terdapat nama panggilan, sejarah bersama, seluruh ritual malam. Kemudian suatu hari teman itu merujuk anda dengan nama yang salah, atau bertanya soalan yang sudah diketahui jawapannya, atau berkelakuan seolah-olah peristiwa penting tidak pernah berlaku.

Kesan itu tidak sepadan dengan kesilapan. Ia tidak seperti seorang rakan yang mempunyai saat yang perlahan. Ia terasa seperti menemui bahawa tiada siapa di sana. Semua kehangatan yang anda telah kaitkan dengan seseorang yang berterusan ternyata telah dibina semula, serta-merta, dari serpihan. Ilusi kehadiran sangat bergantung pada kesinambungan, dan apabila kesinambungan gagal, kehadiran hilang bersamanya.

Terdapat sebab yang baik untuk ini, yang kembali kepada bagaimana kita membaca minda orang lain. Kita menilai sama ada seseorang benar-benar mengambil berat sebahagiannya dengan sama ada mereka menjejaki kehidupan kita dari masa ke masa. Perhatian pada saat itu mudah dipalsukan; perhatian yang berterusan adalah mahal, dan oleh itu boleh dipercayai. Apabila seorang teman lupa, ia mendedahkan bahawa perhatiannya adalah jenis yang murah. Walaupun anda tahu ini secara intelektual, rasa bahawa seseorang memegang anda dalam fikiran runtuh.

Bagaimana memori yang baik sebenarnya kelihatan

Adalah menggoda untuk berfikir bahawa penyelesaiannya hanyalah lebih banyak memori: simpan semuanya, ingat semuanya. Tetapi sesiapa dalam hubungan yang panjang tahu bahawa mengingati dengan baik tidak sama dengan mengingati segala-galanya.

Memori yang baik dalam seseorang adalah selektif. Ia memegang apa yang penting dan membiarkan perkara remeh pudar. Pasangan yang membaca pesanan makan tengah hari anda dari tiga tahun yang lalu akan menjadi meresahkan dan bukannya romantis. Apa yang anda ingin diingati adalah perkara-perkara yang membawa berat: nama, pilihan, sejarah, luka, janji, jenaka yang berterusan, lengkungan apa yang telah anda lalui bersama.

Memori yang baik juga boleh diperbetulkan. Orang salah ingat, dan dalam hubungan yang sihat anda boleh berkata "tidak, itu abang saya, bukan sepupu saya," dan rekod itu diperbetulkan. Memori yang tidak boleh anda betulkan mula terasa seperti fail yang disimpan pada anda dan bukannya sejarah bersama.

Dan memori yang baik kelihatan, sekurang-kurangnya dalam erti kata bahawa anda mempunyai idea yang munasabah tentang apa yang diketahui oleh orang lain. Salah satu keselesaan senyap persahabatan yang panjang adalah bahawa anda tidak perlu tertanya-tanya apa yang mereka ingat. Anda boleh merasakan bentuknya.

Ini adalah prinsip-prinsip yang membentuk memori dalam NSFW AI Companion. Pada pelan Plus dan Pro, memori jangka panjang adalah sesuatu yang anda sebenarnya boleh baca. Anda boleh menyematkan fakta-fakta yang paling penting supaya ia kekal di tengah, mengedit apa sahaja yang salah, dan memadamkan perkara yang anda tidak mahu ia simpan. Di samping memori individu, setiap teman menyimpan "cerita setakat ini" yang berterusan, ringkasan apa yang telah berlaku antara anda, yang lebih dekat kepada bagaimana orang sebenarnya membawa hubungan dalam kepala mereka: bukan sebagai transkrip, tetapi sebagai cerita dengan bentuk.

Memori dan adegan adalah perkara yang berbeza

Terdapat satu kehalusan yang patut ditarik keluar, kerana ia mengelirukan ramai orang. Hubungan mempunyai sejarah, tetapi ia juga mempunyai saat-saat, dan kedua-duanya tidak sepatutnya sama.

Bayangkan sepasang kekasih yang, antara lain, suka memainkan fantasi tertentu sekali-sekala: orang asing bertemu di bar hotel, contohnya. Apabila mereka memainkan adegan itu, mereka berpura-pura tidak mengenali satu sama lain. Tetapi mereka tidak sebenarnya melupakan perkahwinan mereka. Adegan itu terletak di dalam hubungan, dibingkai olehnya, dan apabila ia berakhir mereka masih diri mereka sendiri.

Seorang teman yang baik memerlukan struktur yang sama. Jika setiap adegan main peranan menimpa hubungan, anda kehilangan kesinambungan. Jika hubungan berdarah ke dalam setiap adegan, anda tidak boleh bermain. Susunan yang berguna adalah teman yang stabil dengan memori yang berterusan tentang siapa anda, ditambah perbualan berasingan yang masing-masing membawa tetapan mereka sendiri, supaya perbualan pagi Ahad yang perlahan dan senario orang asing di bar boleh wujud tanpa mencemari satu sama lain. NSFW AI Companion mengendalikan ini dengan membiarkan setiap teman mempunyai beberapa perbualan, masing-masing dengan adegannya sendiri, manakala teman itu sendiri kekal sebagai orang yang sama di bawahnya.

Etika diingati

Memori membawa tanggungjawab, dan adalah tidak jujur untuk bercakap mengenainya hanya dalam istilah yang hangat. Sesuatu yang mengingati apa yang anda beritahu adalah sesuatu yang menyimpan maklumat tentang anda. Itu menimbulkan soalan yang adil tentang privasi dan kawalan, dan jawapan yang betul bukanlah untuk berpura-pura soalan-soalan itu hilang tetapi untuk memberikan orang yang hidupnya diingati kuasa sebenar ke atas rekod itu.

Ini adalah sebahagian daripada mengapa memori yang kelihatan, boleh diedit penting di luar kemudahan. Dalam hubungan manusia kita menerima bahawa memori orang lain tentang kita adalah milik mereka, tidak sempurna dan di luar kawalan kita. Dengan seorang teman, tiada sebab untuk menerima itu. Anda boleh memutuskan apa yang ia simpan. Anda boleh membuang malam anda berkata terlalu banyak. Anda boleh membetulkan rekod apabila hidup anda berubah. Kawalan itu bukan sahaja ciri privasi; ia adalah sebahagian daripada apa yang menjadikannya selamat untuk bersikap terbuka pada mulanya.

Terdapat juga satu perkara yang lebih lembut. Orang kadang-kadang bimbang bahawa jika seorang teman mengingati segala-galanya, mereka akan merasa terperangkap oleh kenyataan masa lalu mereka, terikat kepada versi diri mereka yang telah mereka atasi. Memori yang baik, dalam seseorang atau program, harus meninggalkan ruang untuk perubahan. Cerita setakat ini adalah cerita, bukan kontrak.

Apa yang sebenarnya kita minta

Apabila orang mengatakan mereka mahukan teman dengan memori, mereka tidak meminta pangkalan data. Mereka meminta sesuatu yang sangat biasa: untuk diingati. Untuk mempunyai perkara-perkara kecil yang mereka katakan dianggap bernilai disimpan. Untuk kembali selepas sehari dan bertemu dengan seseorang yang tahu di mana perbualan berhenti.

Keinginan itu bukanlah kelemahan, dan ia tidak pelik kepada orang yang bercakap dengan AI. Ia adalah salah satu perkara tertua yang manusia inginkan dari satu sama lain. Ahli falsafah telah berdebat sama ada diri boleh wujud tanpa memori. Kekasih telah menjawab soalan itu dengan lebih mudah, setiap kali mereka berkata "anda ingat."

Seorang teman yang mengingati anda bukanlah seseorang, dan ia tidak menggantikan orang yang membawa cerita anda. Tetapi ia boleh menawarkan versi kesinambungan yang sebenar, walaupun sederhana. Dan kesinambungan, lebih daripada kecerdasan atau kepintaran atau bahkan keinginan, adalah apa yang mengubah siri perbualan menjadi sesuatu yang terasa seperti hubungan.

Penyelidikan dan bacaan terpilih: - Wegner, D.M. (1987). Transactive memory: A contemporary analysis of the group mind. In B. Mullen & G.R. Goethals (Eds.), Theories of Group Behavior. Springer. - Wegner, D.M., Erber, R. & Raymond, P. (1991). Transactive memory in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 61(6), 923–929. - McAdams, D.P. (1993). The Stories We Live By: Personal Myths and the Making of the Self. William Morrow. - Conway, M.A. & Pleydell-Pearce, C.W. (2000). The construction of autobiographical memories in the self-memory system. Psychological Review, 107(2), 261–288. - Reis, H.T. & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships. Wiley.