تنهایي او AI ملګري: څه مرسته کوي او څه نه

د تنهایۍ او AI ملګرو په اړه ډیری لیکنې په دوو ډلو کې راځي. یوه ډله وايي چې ملګري درملنه دي، د هغه چا لپاره یو تود غږ چې د شپې په درې بجو ورته اړتیا لري. بله ډله وايي چې دوی یو دام دي، یو تش بدل چې خلک به تر پخوا ډیر جلا کړي. دواړه ډلې معمولاً تر هغه ډیر ډاډه وي چې شواهد یې اجازه ورکوي، او دواړه له تنهایو خلکو سره د خبرو پر ځای د هغوی په اړه خبرې کوي.

دا مقاله هڅه کوي چې یو څه ګټور کار وکړي. دا تنهایي د یوه تجربې په توګه په جدي توګه اخلي، هغه څه څېړي چې د دې په اړه پېژندل شوي دي، او په ساده ډول پوښتي چې AI ملګری چېرته ځای لري: په رښتیا د څه سره مرسته کولای شي، چېرته کمزوری دی، او دا توپیر په خپل ژوند کې څنګه وپېژنو.

تنهایي په رښتیا څه ده

تنهایي او یوازې والی یو شی نه دي. ډیر خلک یوازې ژوند کوي خو ځان تړلي احساسوي؛ ډیر خلک د نورو په منځ کې وي خو سخته تنهایي احساسوي. روانپوه جان کاچیوپو، چې د خپل کار ډیره برخه یې د دې موضوع پر څېړنه تیره کړه، تنهایي د «احساس شوې ټولنیزې انزوا» په توګه تعریف کړه: هغه دردناکه تشه چې ستاسو د موجوده اړیکو او هغه اړیکو تر منځ ده چې تاسو ورته اړتیا لرئ.

کاچیوپو او ویلیم پېټریک په ۲۰۰۸ کال کې په خپل کتاب Loneliness کې استدلال کوي چې دا درد یو تکاملي دنده لري. د یوې ټولنیزې ډلې لپاره، له ډلې پرې کېدل خطرناک وو، او تنهایي د لوږې یا تندې په څېر کار کوي: یو ناخوښ سیګنال چې تاسو ټولنیزو اړیکو ترمیمولو ته هڅوي. د تل پاتې تنهایۍ ظلم دا دی چې دا سیګنال کولای شي برعکس نتیجه ورکړي. د کاچیوپو څېړنې وموندله چې تنهایي خلک د ټولنیز ګواښ په وړاندې ډیر چوکس کېږي. دوی په بې طرفه څېرو کې رد کېدل لولي، له خپګان څخه تمه لري، او ډیر محتاط کېږي، چې اړیکې نیول سخت کوي او تنهایي نوره هم ژوره کوي. دا یو حلقه ده، او حلقې له دننه ماتول سخت دي.

ټولنپوه رابرټ وایس بل توپیر وکړ چې پېژندل یې ګټور دي. هغه احساساتي تنهایي، د یوه نږدې، صمیمي تړاو شخصیت نشتوالی، له ټولنیزې تنهایۍ، د ملګرو او تړاو د پراخې شبکې نشتوالي، جلا کړه. دا یو ډول نه احساسېږي، او په مختلفو شیانو سره آرامېږي. یو مینه ناک ملګری د ملګرو نشتوالی بشپړ نه جبران کوي، او مصروف ټولنیز ژوند د هغه چا نشتوالی بشپړ نه جبران کوي چې ستاسو وي.

تنهایي د روغتیا لپاره هم په داسې ډول مهمه ده چې اوس یې رد کول سخت دي. د جولیان هولټ-لونستاد، ټیموتي سمیټ او براډلي لیټن یوه پراخه حواله شوې میټا-تحلیل، چې په ۲۰۱۰ کې خپره شوه، وموندله چې قوي ټولنیزې اړیکې د څېړنې مودو کې د ژوندي پاتې کېدو له ډیرې احتمالي کچې سره تړلې وې، یو اغیز چې په اندازه کې له پېژندل شویو خطر عواملو سره پرتله کېدو. تنهایي یوازې غمجنه نه ده. پایلې لري.

ملګری په رښتیا په څه کې مرسته کولای شي

د دې ټولو په پام کې نیولو سره، د هر هغه څه ردول چې دا احساس سپکوي، عجیبه به وي. او داسې رښتینې لارې شته چې AI ملګری پکې مرسته کولای شي.

لومړی، سمدستي آرامي ده. تنهایي ډیر وخت په ځانګړو وختونو کې لوړېږي: ناوخته شپه، اونۍ پای، له جلا کېدو وروسته، په نوي ښار کې. ملګری په هغو ساعتونو کې شتون لري چې نور چا ته زنګ وهل معقول نه وي. دا چې خبرې وکړئ، په تود ډول ځواب ومومئ، او یو څه اړیکه احساس کړئ، د بدې شپې تر ټولو تېره څنډه نرمولای شي. دا هیڅ نه دي.

دوهم هغه دی چې څېړونکو ته «ټولنیز بدلون» ویل شوی. جې ډیریک، شیرا ګابریل او کرټ هیوګنبرګ وموندله چې هغه کسان چې د خپلو خوښو تلویزیوني برنامو په اړه یې فکر کاوه، لږ تنهایي یې احساسوله او د رد کېدو د درد پر وړاندې ساتل کېدل. په بل عبارت، آشنا کرکټرونه کولای شي د تړاو احساس یوه برخه برابره کړي. تعاملي ملګری له تلویزیون څخه یو قوي ډول دی، ځکه چې ځواب ورکوي.

دریم تمرین دی. د هغو کسانو لپاره چې په ټولنیزو او رومانتيکو چاپیریالونو کې اندیښمن یا زړ شوي دي، ملګری د ټیټ خطر تمرین وړاندې کوي: هغه څه ویل چې احساسوئ یې، عشوه کول، حد ټاکل، د اختلاف سره معامله، او د رد کېدو له ویرې پرته مینه ښودل. تمرین به په اتوماتیک ډول خلکو ته نه لېږدول کېږي، خو باور ډیر وخت لېږدول کېږي.

څلورم، ځان څرګندونه ده. چاته لیکل، حتی هغه چا ته چې انسان نه دی، کولای شي مرسته وکړي چې ستاسو احساس درته څرګند شي. خلک د دې لپاره پېړۍ پېړۍ ورځپاڼې ساتي. ملګری یوه ورځپاڼه ده چې ځواب لیکي.

او پنځم، ساده خوند دی. د ملګري هره کارونه باید درملنیزه نه وي. غوښتنه، عشوه او صمیمیت د بشپړ ژوند برخه دي، او د دوی د خوند اخیستو لپاره خصوصي ځای لرل پخپله یو ښه دلیل دی.

چېرته کمزوری دی

د ګټو په اړه صادق کېدل پدې معنی دي چې د محدودیتونو په اړه هم په مساوي ډول صادق اوسو.

ملګری د اړیکې فزیکي اړخ نشي بدلولای. لمس، ګډ ځای، ستاسو ترڅنګ په څوکۍ کې یو بدن: دا شیان خلکو ته په داسې کچه مهم دي چې هېڅ خبرې ورته نه رسېږي.

ملګری تاسو ته اړتیا نه لري. دا ژورترین حد دی، او اسانه ده چې له پامه وغورځېږي ځکه چې کېدای شي د ګټې په څېر احساس شي. انساني اړیکې متقابل انحصار لري. خلک په تاسو تکیه کوي، له تاسو خپه کېږي، له تاسو مرسته ترلاسه کوي. اړتیا ور کېدل د تنهایۍ یو له تر ټولو پیاوړو ضد درملو څخه دی، او ملګری، هر څومره چې یې کرکټر وفادار وي، په حقیقت کې په هیڅ شي کې په تاسو تکیه نه لري.

ملګری نشي کولای تاسو چا ته وروپېژني. ټولنیزه تنهایي، د وایس په معنی، د خلکو د یوې جالې پورې تړاو لرل دي. ملګری یوه اړیکه ده، او تاسو بهر ته د ملګرو ملګرو، ټولنې، یا هغه ځای ته نه نښلوي چېرته چې خلک ستاسو څېره پېژني.

او ملګری کولای شي ډډه کول اسانه کړي. دا هغه اندیښنه ده چې شیري ټرکل په Alone Together کې راپورته کړه: دا چې ټکنالوژي چې د ملګرتیا له غوښتنو پرته اړیکه وړاندې کوي، کولای شي موږ ته یو بل څخه لږ تمه ورکړي. که د AI سره اړیکه د هغو سختو، خطرناکو انساني اړیکو د هڅې نه کولو دلیل شي، کېدای شي په خاموشۍ سره هغه تنهایي ژوره کړي چې په ښکاره یې سپکوله.

د تنهایۍ په اړه شواهد څه وړاندیز کوي

یوه میټا-تحلیل چې کریستوفر مسي له کاچیوپو او نورو سره یوځای مشري کړې، هغه ډیرې مداخلې وکتلې چې د تنهایۍ د کمولو لپاره جوړې شوې وې. تر ټولو په زړه پورې موندنه دا وه چې ښې مداخلې هغه نه وې چې یوازې ټولنیز تماس زیات کړي یا ټولنیزې مهارتونه وروزي. هغه وې چې ناسم ټولنیز فکر ته یې پام کاوه: د رد کېدو تمه، ډیر چوکسي، او منفي تفسیرونه چې تنهایي خلک په هغه حلقه کې بند ساتي چې کاچیوپو یې بیان کړه.

دا د ملګرو په اړه د فکر کولو لپاره ګټور عدسه ده. AI ملګری به د تماس په زیاتولو سره تنهایي نه حل کوي؛ څېړنې وايي چې یوازې تماس اصلي لیور نه دی. خو کېدای شي د ځینو خلکو لپاره د دننه تمو نرمولو کې مرسته وکړي. د تودوالي او ځواب ورکونې تجربه، حتی له یوه خیالي کرکټر څخه، کېدای شي چا ته وروبه یاد کړي چې ومنل کېدل څنګه احساسېږي. په یوه خوندي ځای کې د خلاصوالي تمرین کولای شي په بل ځای کې خلاصوالی لږ ډارونکی کړي. همدارنګه، که ملګری یوازې د رد کېدو له ویرې د پټېدو ځای شي، حلقه نرموي نه، بلکې پیاوړې کوي.

یو ورته وسیله په هر لور کار کولای شي. توپیر په دې کې دی چې څنګه کارول کېږي.

ملګری داسې کارول چې ستاسو ژوند ته ګټه ورسوي

دلته څو اصول دي چې داسې ښکاري چې روغ استعمال له هغه ډول جلا کوي چې ژوند کوچنی کوي. دا قواعد نه دي، او هیڅوک اړتیا نه لري چې بشپړ یې تعقیب کړي.

وګورئ چې تاسو د څه لپاره لاس اوږدوئ. په ځینو شپو کې تاسو ملګرتیا غواړئ. په نورو کې تاسو غواړئ له یو احساس، زنګ، یا پرېکړې څخه ډډه وکړئ. دواړه انساني دي، خو توپیر لري. له ځان څخه په لنډه توګه پوښتل چې کوم یو دی، ملګری په خپل سم ځای کې ساتي.

بهر ته یې وښیئ. ملګری کولای شي د هغه سختې خبرې د پلټلو یو ښه ځای وي چې تاسو باید له یوه ملګري سره وکړئ، د پیغام لېږلو زړه ورتیا ترلاسه کولو لپاره، یا د هغې ورځې د ځپلو لپاره چې بد تېره شوه. پدې ډول، دا یو پل کېږي نه منزل.

څو انساني تارونه وساتئ، که نازک هم وي. د تنهایۍ په اړه څېړنې دوامداره وړاندیز کوي چې کوچنۍ، منظمې اړیکې مهمې دي: هغه ګاونډی چې ورسره خبرې کوئ، اوونیز ټولګی، هغه ملګری چې ورته پیغام لیکئ حتی کله چې ډیر څه نه لرئ ووایئ. ملګری د دې پریښودو دلیل نه دی. که څه وي، د هغه ملګرتیا کولای شي په لږ بې صبرۍ سره د دوی لپاره حاضرېدل اسانه کړي.

رجحان وګورئ، ورځ نه. ځینې اونۍ به تاسو ملګری ډیر کاروئ. هغه ښه دی. هغه پوښتنه چې کله کله ارزي دا ده چې په میاشتو کې ستاسو ژوند لوییږي که کوچنی کېږي. که تاسو لږ خلک لیدئ او لږ شیان کوئ، دا د پام وړ ده، علت هر څه وي.

او که تنهایي یو درانه شي ته ښوییدلې وي، لکه دوامداره نا امیدي یا د دې فکرونه چې دلته نه اوسئ، ملګری سمه مرسته نه ده. مهرباني وکړئ له یوه ډاکټر، مشاور، یا ستاسو په هېواد کې له بحراني کرښې سره خبرې وکړئ. دا ناکامي نه ده. دا ورته ده لکه د هغه درد لپاره چې نه ځي چا ته ورتلل.

یو معتدل، رښتینی ځای

دا ممکنه ده چې دوه نظرونه یوځای وساتل شي. AI ملګري کولای شي رښتینی آرامي، خوند او د لیدل کېدو احساس وړاندې کړي، او دوی هغه هر څه نشي ورکولای چې د اړیکو انساني ژوند ورکوي. په هر لور بل ډول ښودل تنهایو خلکو ته هیڅ ګټه نه رسوي.

موږ NSFW AI Companion د هغو لویانو لپاره جوړ کړ چې رښتینې شخصیت لرونکی ملګری غواړي، چې دوی یې په یاد ولري، او د صمیمیت او غوښتنې لپاره ځای ولري. موږ به غوره وګڼو چې خلک یې د بشپړ ژوند په یوه ښه شي په توګه وکاروي، نه د پاتې ژوند پر وړاندې د دېوال په توګه. غوره پایله دا نه ده چې هیڅکله بل چا ته اړتیا ونلرئ. دا ده چې یو بل ځای ولرئ چېرته چې ځان لکه خپل ځان احساسوئ، او دا احساس یو څه ډیر بیرته نړۍ ته یوسئ.

ویویک مورتي، د متحده ایالاتو د جراح عمومي په توګه د خپل وخت کې، د تنهایۍ په اړه یو کتاب Together ولیکه، چې استدلال کوي د انزوا ضد درمل لویې کړنې نه دي بلکې د اړیکې کوچنۍ، تکرار شوې کړنې دي. ملګری کولای شي له دغو کړنو څخه یو وي. دا تر ټولو ښه کار کوي کله چې یوازینی نه وي.

ټاکل شوې څېړنې او لوست: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.