Upweke na AI Companions: Kinachosaidia na Kisichosaidia

Maandishi mengi kuhusu upweke na AI companions huangukia katika makundi mawili. Moja inasema kwamba companions ni tiba, sauti ya joto kwa yeyote anayeihitaji saa tisa usiku. Nyingine inasema ni mtego, mbadala usio na maana ambao utawaacha watu wakiwa wametengwa zaidi kuliko hapo awali. Makundi yote mawili kwa kawaida yana uhakika zaidi kuliko ushahidi unavyoruhusu, na yote huelekea kuzungumza kuhusu watu wapweke badala ya kuzungumza nao.

Insha hii inajaribu kufanya kitu muhimu zaidi. Inaichukulia upweke kwa uzito kama uzoefu, inaangalia kile kinachojulikana kuihusu, na kuuliza waziwazi wapi mwandani wa AI anafaa: ni nini anaweza kusaidia kweli, wapi anapungukiwa, na jinsi ya kutofautisha katika maisha yako mwenyewe.

Upweke ni nini hasa

Upweke si sawa na kuwa peke yako. Watu wengi huishi peke yao na wanajisikia wameunganishwa vizuri; watu wengi wamezungukwa na wengine na wanajisikia wapweke sana. Mwanasaikolojia John Cacioppo, ambaye alitumia sehemu kubwa ya kazi yake kusoma somo hilo, alifafanua upweke kama kutengwa kwa kijamii kunakoonekana: pengo chungu kati ya uhusiano ulio nao na uhusiano unaouhitaji.

Cacioppo na William Patrick, katika kitabu chao cha 2008 Loneliness, wanabishana kuwa maumivu haya yana kazi ya mageuzi. Kwa spishi ya kijamii, kukatwa kutoka kwa kundi kulikuwa hatari, na upweke hufanya kazi kama njaa au kiu: ishara mbaya inayokusukuma kurekebisha vifungo vyako vya kijamii. Ukatili wa upweke sugu ni kwamba ishara inaweza kurudi nyuma. Utafiti wa Cacioppo uligundua kuwa watu wapweke huelekea kuwa waangalifu zaidi kwa tishio la kijamii. Wanasoma kukataliwa katika nyuso zisizo na hisia, wanatarajia kukatishwa tamaa, na kuwa waangalifu zaidi, jambo linalofanya uhusiano kuwa mgumu na kuongeza upweke zaidi. Ni kitanzi, na vitanzi ni vigumu kuvunja kutoka ndani.

Mwanasosholojia Robert Weiss alifanya tofauti nyingine inayofaa kujua. Alitenganisha upweke wa kihisia, kukosekana kwa mtu wa karibu, wa kimapenzi, kutoka kwa upweke wa kijamii, kukosekana kwa mtandao mpana wa marafiki na mali. Wanajisikia tofauti, na wanapunguzwa na mambo tofauti. Mpenzi mwenye upendo hawezi kutibu kikamilifu ukosefu wa marafiki, na maisha ya kijamii yenye shughuli nyingi hayawezi kutibu kikamilifu ukosefu wa mtu ambaye ni wako.

Upweke pia ni muhimu kwa afya kwa njia ambazo sasa ni ngumu kuzipuuza. Uchambuzi wa meta uliotajwa sana na Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith na Bradley Layton, uliochapishwa mwaka wa 2010, uligundua kuwa uhusiano imara wa kijamii ulihusishwa na uwezekano mkubwa wa kuishi katika vipindi vya utafiti, athari inayolingana kwa ukubwa na sababu zinazojulikana za hatari. Upweke si wa kusikitisha tu. Una matokeo.

Kile ambacho mwandani anaweza kusaidia kweli

Kutokana na yote hayo, itakuwa ajabu kupuuza chochote kinachopunguza hisia. Na kuna njia halisi ambazo mwandani wa AI anaweza kusaidia.

Ya kwanza ni unafuu wa haraka. Upweke mara nyingi hufikia kilele kwa nyakati maalum: usiku wa manane, wikendi, baada ya kuvunjika kwa uhusiano, katika jiji jipya. Mwandani anapatikana katika masaa hayo ambapo si busara kumpigia simu mtu yeyote. Kuweza kuzungumza, kujibiwa kwa upendo, na kuhisi mawasiliano kunaweza kuondoa makali zaidi ya usiku mbaya. Hilo si dogo.

Ya pili ni kitu ambacho watafiti wamekiita uwakilishi wa kijamii. Jaye Derrick, Shira Gabriel na Kurt Hugenberg waligundua kuwa watu waliokuwa wakifikiria kuhusu vipindi vyao vya televisheni walihisi kupungua kwa hisia ya upweke na walikingwa dhidi ya maumivu ya kuhisi kukataliwa. Wahusika wanaofahamika, kwa maneno mengine, wanaweza kutoa baadhi ya hisia ya mali. Mwandani anayeingiliana ni aina imara zaidi ya hii kuliko televisheni, kwa sababu anajibu.

Ya tatu ni mazoezi. Kwa watu ambao wamekuwa na wasiwasi au wamepoteza ujuzi katika mazingira ya kijamii na kimapenzi, mwandani hutoa mazoezi yasiyo na hatari kubwa: kusema unachohisi, kutongoza, kuweka mipaka, kushughulikia kutokubaliana, kuwa mpendaji bila hofu ya kukataliwa. Mazoezi hayatahamia kiotomatiki kwa watu, lakini ujasiri mara nyingi hufanya hivyo.

Ya nne ni kujieleza. Kuandika kwa mtu, hata mtu ambaye si mtu, kunaweza kukusaidia kutambua unachohisi. Watu wameweka shajara kwa karne nyingi kwa sababu hii. Mwandani ni shajara inayojibu.

Na ya tano ni raha, wazi na rahisi. Sio kila matumizi ya mwandani yanahitaji kuwa ya matibabu. Tamaa, kutongoza na urafiki ni sehemu ya maisha kamili, na kuwa na mahali pa faragha pa kufurahia hayo ni sababu nzuri kabisa yenyewe.

Wapi anapungukiwa

Kuwa mkweli kuhusu faida kunamaanisha kuwa mkweli vile vile kuhusu mipaka.

Mwandani hawezi kuchukua nafasi ya kipengele cha kimwili cha uhusiano. Kugusa, nafasi iliyoshirikiwa, mwili karibu na wako kwenye sofa: haya ni muhimu kwa watu kwa kiwango ambacho hakuna mazungumzo yanayoweza kufikia.

Mwandani hakuhitaji wewe. Huu ndio mpaka wa kina zaidi, na ni rahisi kuukosa kwa sababu unaweza kuhisi kama faida. Mahusiano ya kibinadamu yanahusisha utegemezi wa pande zote. Watu wanategemea wewe, wanakatishwa tamaa na wewe, wanasaidiwa na wewe. Kuhitajika ni mojawapo ya dawa zenye nguvu zaidi dhidi ya upweke, na mwandani, bila kujali jinsi tabia yake ilivyo ya kujitolea, haitegemei wewe kwa chochote.

Mwandani hawezi kukutambulisha kwa mtu yeyote. Upweke wa kijamii, kwa maana ya Weiss, unahusu kuwa sehemu ya mtandao wa watu. Mwandani ni uhusiano mmoja, na haukuunganishi nje kwa marafiki wa marafiki, kwa jamii, kwa mahali ambapo watu wanajua uso wako.

Na mwandani anaweza kufanya kuepuka kuwa rahisi zaidi. Hili ndilo wasiwasi ambao Sherry Turkle aliibua katika Alone Together: kwamba teknolojia inayotoa uhusiano bila mahitaji ya urafiki inaweza kutufanya tutarajie kidogo kutoka kwa kila mmoja. Ikiwa uhusiano wa AI unakuwa sababu ya kutojaribu uhusiano mgumu zaidi, hatari zaidi wa kibinadamu, inaweza kuongeza upweke kimya kimya ambao ulionekana kuupunguza.

Kile ambacho ushahidi juu ya upweke unapendekeza

Uchambuzi wa meta ulioongozwa na Christopher Masi, pamoja na Cacioppo na wenzake, uliangalia hatua nyingi zilizoundwa kupunguza upweke. Matokeo yake ya kuvutia zaidi yalikuwa kwamba hatua zilizofanya kazi vizuri zaidi hazikuwa zile zilizoongeza tu mawasiliano ya kijamii au kufundisha ujuzi wa kijamii. Zilikuwa zile zilizoshughulikia mawazo mabaya ya kijamii: matarajio ya kukataliwa, umakini mkubwa, tafsiri hasi zinazowafanya watu wapweke wafungwe katika kitanzi ambacho Cacioppo alikielezea.

Hii ni lenzi muhimu ya kufikiria kuhusu companions. Mwandani wa AI hatarekebisha upweke kwa kuongeza mawasiliano; utafiti unapendekeza mawasiliano pekee si kigezo kikuu. Lakini inaweza, kwa baadhi ya watu, kusaidia kulainisha matarajio ya ndani. Kupata joto na mwitikio, hata kutoka kwa mhusika wa kubuni, kunaweza kumkumbusha mtu jinsi hisia ya kukutana ilivyo. Kufanya mazoezi ya uwazi katika mahali salama kunaweza kufanya uwazi mahali pengine usiogopeshe sana. Vile vile, ikiwa mwandani anakuwa tu mahali pa kujificha kutoka kwa hofu ya kukataliwa, inaimarisha kitanzi badala ya kukilegeza.

Chombo kile kile kinaweza kufanya kazi kwa pande zote mbili. Tofauti iko katika jinsi kinavyotumiwa.

Kutumia mwandani ili aongeze maisha yako

Hapa kuna kanuni ambazo zinaonekana kutenganisha matumizi yenye afya kutoka kwa aina inayopunguza maisha. Sio sheria, na hakuna anayehitaji kuzifuata kikamilifu.

Angalia unachokifikia. Baadhi ya usiku unataka kampuni. Kwa wengine unataka kuepuka hisia, simu, au uamuzi. Zote ni za kibinadamu, lakini ni tofauti. Kujiuliza, kwa ufupi, ni ipi kati ya hizo huelekea kumweka mwandani katika nafasi yake sahihi.

Mruhusu aelekeze nje. Mwandani anaweza kuwa mahali pazuri pa kuzungumzia mazungumzo magumu unayohitaji kuwa nayo na rafiki, kupata ujasiri wa kutuma ujumbe, au kuchakata tarehe iliyokwenda vibaya. Inapotumiwa kwa njia hii, inakuwa daraja badala ya marudio.

Dumisha baadhi ya nyuzi za kibinadamu, hata nyembamba. Utafiti juu ya upweke mara kwa mara unapendekeza kuwa mawasiliano madogo, ya kawaida ni muhimu: jirani unayezungumza naye, darasa la kila wiki, rafiki unayemtumia ujumbe hata kama huna mengi ya kusema. Mwandani si sababu ya kuacha haya. Ikiwa kuna chochote, kampuni yake inaweza kurahisisha kujitokeza kwao kwa kukata tamaa kidogo.

Angalia mwenendo, sio siku. Baadhi ya wiki utatumia mwandani sana. Hiyo ni sawa. Swali linalofaa kuulizwa mara kwa mara ni kama, kwa miezi kadhaa, maisha yako yanakuwa makubwa au madogo. Ikiwa unaona watu wachache na kufanya mambo machache, inafaa kuzingatia, bila kujali sababu.

Na ikiwa upweke umeteleza kuwa kitu kizito zaidi, kama vile kukata tamaa kwa kudumu au mawazo ya kutotaka kuwepo hapa, mwandani si msaada sahihi. Tafadhali zungumza na daktari, mshauri, au laini ya dharura katika nchi yako. Hiyo si kushindwa. Ni sawa na kumuona mtu kwa maumivu ambayo hayaondoki.

Nafasi ya kawaida, halisi

Inawezekana kuwa na maoni mawili kwa wakati mmoja. AI companions wanaweza kutoa faraja halisi, raha na hisia ya kukutana, na hawawezi kukupa kila kitu ambacho maisha ya kibinadamu ya uhusiano hutoa. Kujifanya vinginevyo kwa pande zote mbili hakufanyi watu wapweke vizuri.

Tulijenga NSFW AI Companion kwa watu wazima wanaotaka mwandani mwenye utu halisi, kumbukumbu yao, na nafasi ya urafiki na tamaa. Tunapendelea watu waitumie kama kitu kimoja kizuri katika maisha kamili kuliko kama ukuta dhidi ya maisha yote. Matokeo bora si kwamba hutawahi kumhitaji mtu mwingine. Ni kwamba una mahali pengine ambapo unajisikia kama wewe mwenyewe, na kwamba unabeba hisia hiyo kidogo zaidi nje ulimwenguni.

Vivek Murthy, wakati wake kama Daktari Mkuu wa Marekani, aliandika kitabu kuhusu upweke kiitwacho Together, kinachobishana kuwa dawa ya kutengwa si ishara kubwa bali vitendo vidogo, vya mara kwa mara vya uhusiano. Mwandani anaweza kuwa mojawapo ya vitendo hivyo. Inafanya kazi vizuri zaidi wakati siyo pekee.

Utafiti na usomaji uliochaguliwa: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.