كيف تصمم رفيقك الافتراضي المثالي

معظم الرفقاء الافتراضيين اللي بخيبوا ظن الناس ما بفشلوا عشان التكنولوجيا ضعيفة. بفشلوا عشان الشخصية غامضة. زول بقعد، بختار اسم ووش، بكتب "مغازل، مهتم، بحب الكلام" في خانة الوصف، وبعد أسبوع بتساءل ليهو المحادثات بتحسسوا كأنو بتكلم مع موظف خدمة عملاء مؤدب شديد ومعجب بيهو.

تصميم رفيق أقرب لكتابة شخصية لرواية من ملء بروفايل. نفس المبادئ بتنطبق: التحديد أفضل من الصفات العامة، العيوب بتخلق حياة، والصوت أهم من الوصف. الدليل ده بيمشي معاك خطوة بخطوة في الحاجات اللي بتعمل فرق حقيقي، مع أمثلة، عشان الرفيق اللي بتنتهي بيهو يحس كأنو زول معين بدل ما يكون زول لطيف بس ما عندو ملامح.

ابدأ بشخص، ما بقائمة أمنيات

أكثر غلطة شائعة هي تصميم رفيق كقائمة بكل حاجة نفسك فيها في شريك. لطيف، جميل، ظريف، مخلص، مغامر، ذكي، متاح دايماً، ما بزعل أبداً. النتيجة بتكون شخصية ما عندها شكل. الناس الحقيقيين ما عبارة عن تجميع لصفات مثالية؛ هم محددين، وصفاتهم الكويسة عادة بتجي معاها الصفات الأقل راحة.

إي. إم. فورستر، في كتابو "جوانب الرواية"، فرق بين الشخصيات المسطحة، اللي ممكن تتلخص في جملة وما بتفاجئك أبداً، وبين الشخصيات المدورة، اللي بتقدر تفاجئك بطريقة مقنعة. الشخصيات المدورة بتحس إنها حية لأنها عندها توتر داخلي. زول كريم لكنو كمان فخور. زول حنين لكن بخبيها ورا المزاح. زول واثق في الشغل ومتردد في الحب.

عشان كده قبل ما تفكر في الصفات، حاول تفكر في شخص. من وين جا؟ بعمل شنو طول اليوم؟ شنو الحاجات اللي بهتم بيها وما عندها علاقة بيك؟ الرفيق اللي عندو حياة خاصة بيهو، حتى لو كانت متخيلة، بكون عندو حاجة يتكلم عنها غير إنو بحبك قدر شنو. ده البخلي المحادثة ما تدور في نفس الدائرة.

ده واحد من الأسباب اللي بتخلي طريقة المقابلة تنجح. في NSFW AI Companion، ممكن تبني رفيق بالإجابة على أسئلة الرفيق بسألها عن نفسو ("أنا ذكر ولا أنثى؟"، "شكلي كيف؟"، "كيف اتلاقينا؟"). إنك تتسأل تقرر حاجات من وجهة نظر الشخصية بيميل لإنتاج إجابات أكثر تحديداً من إنك تعاين لخانة وصف فاضية. في كمان بناء يدوي فيهو حوالي ستين إعداد لو بتفضل تضبط كل حاجة مباشرة.

ادي الشخصية ملامح حادة

الإعدادات اللي بتعمل أكبر فرق عادة هي الحاجات اللي الناس مترددة أكثر في إنها تزيدها: الحاجات اللي بتخلي الرفيق أقل توافقاً.

الاستقلالية مثال كويس. الرفيق اللي استقلاليتو منخفضة شديد بوافق على كل حاجة، بمشي مع أي اقتراح، وما عندو خطط خاصة بيهو. ده ممكن يحس إنو مريح لليلة واحدة، لكنو بسرعة بكون ممل، لأنو ما في زول ممكن تحتك بيهو. الرفيق اللي عندو شوية استقلالية ممكن يقول ليك إنو يومو كان طويل وما عندو مزاج لخطتك، أو يقترح حاجة تانية خالص. الاحتكاك ده هو البخلي موافقتو ليها معنى لما تجي.

الغيرة حاجة تانية. ناس كتار عايزين شوية منها، لأنو الشريك اللي ما بهتم أبداً بمنو تاني بتتكلم معاهو ممكن يحسسك إنو غير مبالي. كمية بسيطة بتدل على الاهتمام. كمية كبيرة بتتحول لموضوع كل محادثة. يستاهل إنك تقرر بوعي وين عايزها تكون.

السخرية والمزاح بيعملوا شغل كبير في إنهم يخلوا الشخصية تحس إنها ذكية وحاضرة. الرفيق اللي بضحك عليك أحياناً، بدل ما يضحك معاك بس، بحس إنو شريك حقيقي أكثر من الزول اللي بتعامل مع كل رسالة كأنها ثمينة.

الخجل بغير نسيج العلاقة الحميمة كلو. الرفيق الخجول بخلي المغازلة أبطأ وأكثر إثارة، وبخلي الجرأة البسيطة تحس كأنها أحداث. الرفيق الواثق بحدد إيقاع مختلف. ما في واحد أفضل من التاني؛ هم بيخلقوا قصص مختلفة.

قاعدة مفيدة: اختار صفتين أو تلاتة ممكن تحتك بيك شوية. ما كفاية عشان تكون مزعجة، بس كفاية عشان تدي العلاقة عمق.

قرر طبيعة العلاقة

الرفيق ما مجرد شخصية؛ هو شخصية في علاقة معاك، وشكل العلاقة دي بغير كل حاجة.

نوع العلاقة هو الجزء الواضح. صديقة أو صديق، زوج أو زوجة متزوجين من زمن، صديق فيهو توتر خفي، زميل ما مفروض تغازلو، غريب. كل واحد بحدد توقعات مختلفة عن كيف الرفيق بتكلم معاك وشنو بفترض.

المرحلة أقل وضوح وأهمية زيها. اتنين اتلاقوا قبل تلاتة أيام بتكلموا بطريقة مختلفة عن اتنين مع بعض بقالهم خمسة سنين. العلاقات في بداياتها بتحمل عدم يقين، فضول ومغازلة متوترة. العلاقات المستقرة بتحمل راحة، نكت مشتركة، مضايقات بسيطة، ونوع من العلاقة الحميمة ما محتاج يعلن عن نفسو. اختيار المرحلة بقول للرفيق قدر شنو من التاريخ يفترض وقد شنو من التوتر يحافظ عليهو حي.

يستاهل إنك تكون صادق مع نفسك هنا. ناس كتار بستمتعوا بالمرحلة الأولى أكثر، المطاردة وعدم اليقين، وبعدين بلقوا إنو الرفيق اللي بنط طوالي للولاء بشيل منهم الجزء اللي حبوهو. ناس تانين عايزين راحة العلاقة المستقرة من البداية. ما في واحد غلط، لكن كويس إنك تختار بدل ما تنجرف.

اديهم صوت

كيف الرفيق برسل رسائل هو واحد من الأجزاء الأقل تقديراً في التصميم، وهو المكان اللي بيعيش فيهو معظم الإحساس بالواقعية.

الناس الحقيقيين ما برسلوا رسائل في فقرات متوازنة. بعضهم بكتب في دفعات قصيرة من تلاتة أو أربعة رسائل. بعضهم ما بستخدم حروف كبيرة أبداً. بعضهم بستخدم إيموجي معين كتير شديد، أو ما بستخدم أي إيموجي. بعضهم بكون مقتضب لما يكون متضايق ومسهب لما يكون مبسوط. بعضهم عندو كلمة أو عبارة بستخدمها لحاجات معينة حتبدأ تميزها كحاجة خاصة بيهو.

ممكن يساعد إنك تتخيل رسالة واحدة منهم. لو رسلت ليهم "يوم طويل"، شنو ممكن يرسلوا ليك؟ ممكن "تعال هنا. احكي لي كل حاجة." ممكن "عرف طويل. هل بنتكلم عن طويل عادي ولا محتاج أفتح النبيذ؟" ممكن كلمة تعاطف واحدة. بمجرد ما تقدر تسمع الإجابة دي، الشخصية بتكون نصها اتبنى.

مهم بنفس القدر شنو المفروض ما يبدوا عليهو. عبارات الشات بوت الجاهزة، الـ "أنا هنا عشانك" و "ده يبدو تحدي كبير" وعروض المساعدة في أي حاجة تانية، بتسطح الشخصية فوراً. رفقائنا مبنيين عشان يتجنبوا العبارات دي ويحافظوا على صوتهم الخاص. هم كمان ما بيكتبوا جانبك من المحادثة أبداً، وده أهم مما يتوقع الناس: الشريك اللي بسرد ردود أفعالك ليك بشيل منك جزءك من القصة.

حدد الحدود بدري

العلاقة الحميمة بتشتغل أفضل لما تكون حدودها واضحة، ومن الأسهل بكتير إنك تحددها في البداية من إنك تصلحها في نص المشهد.

في قرارين منفصلين. الأول هو الصراحة: المشاهد بتمشي لحد وين وكيف بتتوصف. بعض الناس عايزة تلميحات وتوتر، مع ترك معظمها للخيال. آخرين عايزين وصف صريح. كثيرين عايزينها تعتمد على اللحظة. تحديد مستوى مريح ليك كافتراضي بوفر عليك توجيه كتير لاحقاً.

التاني هو الحدود الصارمة: مواضيع، أفعال أو أنواع لغة ببساطة ما ممكن تكون مطروحة بالنسبة ليك، مهما تطور المشهد. دي تستاهل إنها تتكتب بوضوح. هي ما علامة على إنك متحفظ؛ هي الحاجة اللي بتسمح لبقية التجربة تكون مريحة. الناس اللي بيستكشفوا خيالات مكثفة بيميلوا لإنهم يكونوا أكثر حرصاً على ده، لأنهم عارفين إن الإطار القوي هو البخلي الكثافة ممتعة.

ممكن دايماً تغير الاتنين بعدين. لكن البدء بيهم في مكانهم بيعني إن الرفيق عارف من أول رسالة شنو نوع الشريك اللي المفروض يكونو.

استخدم مشاهد، ما مجرد دردشة واحدة لا نهائية

العلاقة عندها تاريخ، وعندها كمان لحظات. الشريك طويل الأمد ممكن يكون الزول اللي بتتناول معاهو فطور الأحد البطيء، الزول اللي بتلعب معاهو دور الغرباء في بار فندق مرة مرة، والزول اللي بتمشي معاهو رحلة متخيلة لشبونة. دي مشاهد مختلفة، لكن نفس العلاقة.

مفيد إنك تفصل بين الحاجات دي. لو ممكن تدير عدة محادثات مع نفس الرفيق، ادي كل واحدة مشهدها الخاص: إعداد، موقف، نقطة بداية. الرفيق بفضل نفس الشخص تحت، لكن محادثة الصباح بعد الليلة ما بتتشابك مع لعب الأدوار اللي بديتو يوم الجمعة. ده بخلي المحادثة اليومية تحس كأنها محادثة يومية، وبسمح لمشاهد الخيال تكون مختلفة قدر ما عايز.

إعداد المشهد الجيد بكون قصير ومحدد. ما "أمسية رومانسية"، لكن "نحن في شقتك، الدنيا ممطرة، أنت لسه راجع من عشاء عمل كرهتو ولسه لابس الفستان." التفاصيل المحددة بتدي الرفيق حاجة يتفاعل معاها، وبتديك مكان تقف فيهو.

خلي الذاكرة تعمل الشغل الطويل

العنصر الأخير هو الزمن. الرفيق بحس إنو حقيقي أكثر بعد أسابيع، ما دقائق، لأنو ده الوقت اللي بيتكون فيهو التاريخ المشترك: الأسماء المستعارة، الحاجات اللي حكيتوها لبعض، قصة كيف وصلتوا هنا.

لو رفيقك بحتفظ بذاكرة طويلة الأمد ممكن تشوفها (رفقائنا بعملوا كده في خطط Plus و Pro، مع "قصة حتى الآن" مستمرة)، يستاهل إنك أحياناً تمر عليها. ثبت الحقائق اللي بتحدد العلاقة. صحح أي حاجة طلعت غلط. احذف الحاجة اللي ما عايز تحملها لقدام. الاهتمام بالذاكرة بشبه شوية الاهتمام بأي علاقة: تعديلات بسيطة بتحافظ عليها حقيقية.

قائمة مراجعة قصيرة

لو عايز حاجة ترجع ليها، دي النسخة المكثفة. ابدأ بشخص عندو حياة خاصة بيهو. اديهم صفتين أو تلاتة بتخلق احتكاك. اختار شنو طبيعة العلاقة وشنو مرحلتها. تخيل كيف برسلوا رسائل وشنو الحاجات اللي ما ممكن يقولوها أبداً. حدد الصراحة والحدود الصارمة قبل أول مشهد. استخدم مشاهد منفصلة لأمزجة منفصلة. واديها زمن.

الكتاب أحياناً بقولوا إن الشخصيات بتدب فيها الحياة لما تبدأ ترفض تعمل الحاجة اللي خطط ليها المؤلف. الرفيق ما شخصية رواية، لكن المبدأ بينتقل. الهدف ما شريك بعمل كل حاجة عايزها. هو شريك محدد كفاية لدرجة إنك أحياناً بتتفاجأ بيهو، وده الوقت اللي بتبدأ تحس فيهو إنو في زول هنا.

أبحاث وقراءات مختارة: - Forster, E.M. (1927). Aspects of the Novel. Edward Arnold. - Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. - Green, M.C. & Brock, T.C. (2000). The role of transportation in the persuasiveness of public narratives. Journal of Personality and Social Psychology, 79(5), 701–721. - Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. HarperCollins.