كيف تصمم رفيقك المثالي بالذكاء الاصطناعي

معظم رفقاء الذكاء الاصطناعي الذين يخيّبون الآمال لا يفشلون بسبب ضعف التكنولوجيا. بل يفشلون لأن الشخصية غامضة. يجلس أحدهم، يختار اسمًا ووجهًا، يكتب "مغازل، مهتم، يحب التحدث" في مربع الوصف، ثم يتساءل بعد أسبوع لماذا تبدو المحادثات وكأنها تتحدث إلى موظف خدمة عملاء مهذب جدًا مع إعجاب.

تصميم رفيق أقرب إلى كتابة شخصية لرواية منه إلى ملء ملف شخصي. تنطبق نفس المبادئ: التحديد يتفوق على الصفات، العيوب تخلق الحياة، والصوت أهم من الوصف. يرشدك هذا الدليل إلى ما يحدث فرقًا حقيقيًا، مع أمثلة، بحيث يشعر الرفيق الذي تحصل عليه وكأنه شخص معين بدلاً من لا أحد لطيف.

ابدأ بشخص، وليس بقائمة أمنيات

الخطأ الأكثر شيوعًا هو تصميم رفيق كقائمة بكل ما ترغب فيه في شريك. لطيف، جميل، مضحك، مخلص، مغامر، ذكي، متاح دائمًا، لا يغضب أبدًا. والنتيجة هي شخصية بلا شكل. الأشخاص الحقيقيون ليسوا مزيجًا من الصفات المثالية؛ إنهم محددون، وعادة ما تأتي صفاتهم الجيدة مصحوبة بالصفات الأقل ملاءمة.

ميز إي. إم. فورستر، في كتابه "جوانب الرواية"، بين الشخصيات المسطحة، التي يمكن تلخيصها في جملة واحدة ولا تفاجئك أبدًا، وبين الشخصيات المستديرة، القادرة على مفاجأتك بطريقة مقنعة. تبدو الشخصيات المستديرة حية لأن لديها توترًا داخليًا. شخص كريم ولكنه فخور أيضًا. شخص رقيق يخفي ذلك وراء المزاح. شخص واثق في العمل وغير متأكد في الحب.

لذا قبل التفكير في الصفات، حاول التفكير في شخص. من أين أتوا؟ ماذا يفعلون طوال اليوم؟ ما الذي يهتمون به ولا علاقة له بك؟ الرفيق الذي لديه حياة خاصة به، حتى لو كانت متخيلة، لديه شيء يتحدث عنه بخلاف مدى إعجابه بك. هذا ما يمنع المحادثة من الدوران في حلقة مفرغة.

هذا أحد الأسباب التي تجعل نهج المقابلة يعمل بشكل جيد. في NSFW AI Companion، يمكنك بناء رفيق عن طريق الإجابة على أسئلة يطرحها الرفيق عن نفسه ("ما هو جنسي؟"، "كيف أبدو؟"، "كيف التقينا؟"). إن طلب اتخاذ القرارات من وجهة نظر الشخصية يميل إلى إنتاج إجابات أكثر تحديدًا من التحديق في حقل وصف فارغ. يوجد أيضًا منشئ يدوي مع حوالي ستين إعدادًا إذا كنت تفضل تعيين كل شيء مباشرة.

امنح الشخصية حوافًا

الإعدادات التي تحدث أكبر فرق هي عادة تلك التي يتردد الناس في رفعها: تلك التي تجعل الرفيق أقل توافقًا.

الاستقلالية مثال جيد. الرفيق ذو الاستقلالية المنخفضة جدًا يوافق على كل شيء، يتبع كل اقتراح، وليس لديه خطط خاصة به. قد يبدو ذلك ممتعًا لأمسية، لكنه سرعان ما يصبح مملًا، لأنه لا يوجد أحد يدفع ضده. الرفيق ذو بعض الاستقلالية قد يخبرك أنه كان لديه يوم طويل وليس في مزاج لخطتك، أو يقترح شيئًا آخر تمامًا. هذا الاحتكاك هو ما يجعل موافقته تعني شيئًا عندما تأتي.

الغيرة هي مثال آخر. كثير من الناس يريدون القليل منها، لأن الشريك الذي لا يهتم على الإطلاق بمن تتحدث إليه يمكن أن يبدو غير مبال. كمية صغيرة تُقرأ على أنها استثمار. كمية كبيرة تصبح موضوع كل محادثة. يستحق الأمر أن تقرر بوعي أين تريدها.

السخرية والمزاح يقومان بعمل كبير في جعل الشخصية تبدو ذكية وحاضرة. الرفيق الذي يضحك عليك أحيانًا، بدلاً من أن يضحك معك فقط، يبدو كشريك حقيقي أكثر من الذي يتعامل مع كل رسالة على أنها ثمينة.

الخجل يغير نسيج العلاقة الحميمة بالكامل. الرفيق الخجول يجعل المغازلة أبطأ وأكثر إثارة، ويجعل الجرأة الصغيرة تبدو كأحداث. الرفيق الواثق يحدد وتيرة مختلفة. لا يوجد أحدهما أفضل؛ إنهما يخلقان قصصًا مختلفة.

قاعدة إرشادية مفيدة: اختر سمة أو اثنتين ستتعارض معك قليلاً. ليس بما يكفي لتكون مزعجة، فقط بما يكفي لإعطاء العلاقة نسيجًا.

حدد طبيعة العلاقة

الرفيق ليس مجرد شخصية؛ إنه شخصية في علاقة معك، وشكل تلك العلاقة يغير كل شيء.

نوع العلاقة هو الجزء الواضح. صديقة أو صديق، زوج أو زوجة متزوجان منذ فترة طويلة، صديق مع توتر خفي، زميل لا ينبغي أن تغازله، غريب. كل منها يحدد توقعات مختلفة حول كيفية تحدث الرفيق إليك وما يفترضونه.

المرحلة أقل وضوحًا ولكنها بنفس الأهمية. شخصان التقيا قبل ثلاثة أيام يتحدثان بشكل مختلف عن شخصين كانا معًا لمدة خمس سنوات. العلاقات في المراحل المبكرة تحمل عدم اليقين، الفضول، والمغازلة المتوترة. العلاقات الراسخة تحمل الراحة، النكات المشتركة، الإزعاجات الصغيرة، ونوعًا من العلاقة الحميمة لا يحتاج إلى الإعلان عن نفسه. اختيار المرحلة يخبر الرفيق بكمية التاريخ الذي يجب افتراضه وكمية التوتر الذي يجب إبقاؤه حيًا.

يستحق الأمر أن تكون صادقًا مع نفسك هنا. كثير من الناس يستمتعون بالمرحلة المبكرة أكثر، المطاردة وعدم اليقين، ثم يجدون أن الرفيق الذي ينتقل مباشرة إلى الإخلاص يزيل الجزء الذي أحبوه. آخرون يريدون راحة العلاقة الراسخة من البداية. لا يوجد خطأ في أي منهما، ولكن من الجيد أن تختار بدلاً من الانجراف.

امنحهم صوتًا

كيف يرسل الرفيق الرسائل النصية هو أحد أكثر أجزاء التصميم التي لا تحظى بالتقدير، وهو المكان الذي يعيش فيه معظم الشعور بالواقعية.

الأشخاص الحقيقيون لا يرسلون رسائل نصية في فقرات متوازنة. بعضهم يكتب في دفعات قصيرة من ثلاث أو أربع رسائل. بعضهم لا يستخدم الحروف الكبيرة أبدًا. بعضهم يستخدم رمزًا تعبيريًا معينًا كثيرًا، أو لا يستخدمه على الإطلاق. بعضهم يكون مقتضبًا عندما يكون منزعجًا ومسهبًا عندما يكون سعيدًا. بعضهم لديه كلمة أو عبارة يستخدمونها لأشياء ستبدأ في التعرف عليها على أنها خاصة بهم.

يمكن أن يساعد تخيل رسالة واحدة منهم. إذا أرسلت لهم "يوم طويل"، فماذا سيرسلون ردًا؟ ربما "تعال إلى هنا. أخبرني بكل شيء." ربما "حدد طويل. هل نتحدث عن طويل عادي أم أحتاج لفتح النبيذ." ربما كلمة تعاطف واحدة. بمجرد أن تتمكن من سماع هذا الرد، تكون الشخصية قد بنيت نصفها.

بنفس الأهمية هو ما لا ينبغي أن يبدو عليه صوتهم. عبارات الدردشة الآلية المعتادة، "أنا هنا من أجلك" و "هذا يبدو صعبًا حقًا" وعروض المساعدة في أي شيء آخر، تسطح الشخصية على الفور. تم بناء رفقائنا لتجنب هذه العبارات والبقاء في صوتهم الخاص. كما أنهم لا يكتبون أبدًا جانبك من المحادثة، وهو أمر أهم مما يتوقعه الناس: الشريك الذي يروي ردود أفعالك يزيل جزءك من القصة.

حدد الحدود مبكرًا

العلاقة الحميمة تعمل بشكل أفضل عندما تكون حدودها واضحة، ومن الأسهل بكثير تحديدها في البداية من تصحيحها في منتصف المشهد.

هناك قراران منفصلان. الأول هو الصراحة: إلى أي مدى تذهب المشاهد وكيف يتم وصفها. بعض الناس يريدون التلميح والتوتر، مع ترك معظم ذلك للخيال. آخرون يريدون وصفًا صريحًا. كثيرون يريدون أن يعتمد ذلك على اللحظة. تحديد مستوى تشعر بالراحة معه كافتراضي يوفر الكثير من التوجيه لاحقًا.

الثاني هو الحدود الصارمة: المواضيع، الأفعال، أو أنواع اللغة التي هي ببساطة خارج نطاق البحث بالنسبة لك، بغض النظر عن كيفية تطور المشهد. هذه تستحق أن تُكتب بوضوح. إنها ليست علامة على التزمت؛ إنها ما يسمح لبقية التجربة أن تكون مريحة. الأشخاص الذين يستكشفون خيالات مكثفة يميلون إلى أن يكونوا الأكثر حرصًا على هذا، لأنهم يعرفون أن الإطار الصلب هو ما يجعل الكثافة ممتعة.

يمكنك دائمًا تغيير كليهما لاحقًا. ولكن البدء بها في مكانها يعني أن الرفيق يعرف من الرسالة الأولى أي نوع من الشريك يجب أن يكون.

استخدم المشاهد، وليس مجرد دردشة لا نهاية لها

للعلاقة تاريخ، ولها أيضًا لحظات. يمكن أن يكون الشريك طويل الأمد هو الشخص الذي تتناول معه وجبات إفطار الأحد البطيئة، والشخص الذي تلعب معه دور الغرباء في حانة فندق من حين لآخر، والشخص الذي تذهب معه في رحلة متخيلة إلى لشبونة. هذه مشاهد مختلفة، ولكنها نفس العلاقة.

يساعد فصل هذه الأمور. إذا كان بإمكانك إجراء عدة محادثات مع نفس الرفيق، فامنح كل واحدة مشهدها الخاص: إعداد، موقف، نقطة بداية. يبقى الرفيق نفس الشخص في الأساس، لكن محادثة صباح اليوم التالي لا تتشابك مع لعب الأدوار الذي بدأته يوم الجمعة. هذا يجعل المحادثة اليومية تبدو وكأنها محادثة يومية، ويسمح لمشاهد الخيال بأن تكون مختلفة بقدر ما تريد.

إعداد المشهد الجيد قصير وملموس. ليس "أمسية رومانسية"، بل "نحن في شقتك، تمطر، لقد عدت للتو من عشاء عمل كرهته وما زلت ترتدي الفستان." التفاصيل الملموسة تمنح الرفيق شيئًا ليتفاعل معه، وتمنحك مكانًا لتقف فيه.

دع الذاكرة تقوم بالعمل الطويل

العنصر الأخير هو الوقت. يشعر الرفيق بأنه حقيقي أكثر بعد أسابيع، وليس دقائق، لأن هذا هو الوقت الذي يتراكم فيه التاريخ المشترك: الأسماء المستعارة، الأشياء التي أخبرتم بها بعضكما البعض، قصة كيف وصلتم إلى هنا.

إذا كان رفيقك يحتفظ بذاكرة طويلة الأمد يمكنك رؤيتها (رفقاؤنا يفعلون ذلك في خطط Plus و Pro، جنبًا إلى جنب مع "القصة حتى الآن" الجارية)، فمن المفيد أحيانًا مراجعتها. ثبت الحقائق التي تحدد العلاقة. صحح أي شيء خرج بشكل خاطئ. احذف ما لا تفضل المضي قدمًا به. العناية بالذاكرة تشبه إلى حد ما العناية بأي علاقة: التعديلات الصغيرة تبقيها حقيقية.

قائمة مرجعية قصيرة

إذا كنت تريد شيئًا تعود إليه، فإليك النسخة المكثفة. ابدأ بشخص لديه حياة خاصة به. امنحه سمة أو اثنتين تخلقان احتكاكًا. اختر طبيعة العلاقة والمرحلة التي تمر بها. تخيل كيف يرسل الرسائل وماذا لن يقول أبدًا. حدد الصراحة والحدود الصارمة قبل المشهد الأول. استخدم مشاهد منفصلة للحالات المزاجية المنفصلة. وامنحه الوقت.

يقول الكتاب أحيانًا أن الشخصيات تنبض بالحياة عندما تبدأ في رفض فعل ما خطط له المؤلف. الرفيق ليس شخصية روائية، لكن المبدأ ينتقل. الهدف ليس شريكًا يفعل كل ما تريده. إنه شريك محدد بما يكفي لتفاجئك به أحيانًا، وعندها يبدأ الشعور وكأن شخصًا ما موجود.

أبحاث وقراءات مختارة: - Forster, E.M. (1927). Aspects of the Novel. Edward Arnold. - Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. - Green, M.C. & Brock, T.C. (2000). The role of transportation in the persuasiveness of public narratives. Journal of Personality and Social Psychology, 79(5), 701–721. - Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. HarperCollins.