الوحدة ورفقاء الذكاء الاصطناعي: إيه اللي بينفع وإيه اللي لأ؟

معظم الكلام عن الوحدة ورفقاء الذكاء الاصطناعي بيقع في واحدة من معسكرين. الأول بيقول إن الرفقاء دول علاج، صوت دافي لأي حد محتاجه الساعة تلاتة الفجر. التاني بيقول إنهم فخ، بديل أجوف هيخلي الناس معزولين أكتر من الأول. المعسكرين دول عادة بيكونوا متأكدين أكتر مما تسمح به الأدلة، والاثنين بيميلوا يتكلموا عن الناس الوحيدة بدل ما يتكلموا معاهم.

المقال ده بيحاول يعمل حاجة مفيدة أكتر. بياخد الوحدة بجدية كتجربة، وبيشوف إيه المعروف عنها، وبيسأل بصراحة إيه مكان رفيق الذكاء الاصطناعي: إيه اللي يقدر يساعد فيه بجد، وإيه اللي بيقصر فيه، وإزاي تعرف الفرق في حياتك أنت.

إيه هي الوحدة بجد

الوحدة مش زي إنك تكون لوحدك. ناس كتير بتعيش لوحدها وبتحس إنها متواصلة كويس؛ وناس كتير محاطة بالآخرين وبتحس بوحدة شديدة. عالم النفس جون كاشيوبو، اللي قضى جزء كبير من حياته المهنية بيدرس الموضوع ده، عرف الوحدة بأنها عزلة اجتماعية محسوسة: الفجوة المؤلمة بين التواصل اللي عندك والتواصل اللي محتاجه.

كاشيوبو وويليام باتريك، في كتابهم سنة 2008 "الوحدة"، بيجادلوا إن الألم ده له وظيفة تطورية. بالنسبة للأنواع الاجتماعية، إنك تكون مقطوع عن المجموعة كان خطر، والوحدة بتشتغل زي الجوع أو العطش: إشارة منفرة بتدفعك إنك تصلح روابطك الاجتماعية. قسوة الوحدة المزمنة هي إن الإشارة ممكن تجيب نتيجة عكسية. أبحاث كاشيوبو لقت إن الناس الوحيدة بتميل إنها تبقى أكتر يقظة للتهديد الاجتماعي. بيقرأوا الرفض في الوشوش المحايدة، بيتوقعوا إنهم يتخذلوا، وبيبقوا أكتر حذر، وده بيخلي التواصل أصعب وبيعمق الوحدة أكتر. دي حلقة، والحلقات صعب تكسرها من جوه.

عالم الاجتماع روبرت فايس عمل تمييز تاني يستاهل إنك تعرفه. فصل الوحدة العاطفية، وهي غياب شخص مقرب وحميمي، عن الوحدة الاجتماعية، وهي غياب شبكة أوسع من الأصدقاء والانتماء. بيحسوا بشكل مختلف، وبيتم تخفيفهم بأشياء مختلفة. شريك محب ما بيعالجش تمامًا نقص الأصدقاء، والحياة الاجتماعية المزدحمة ما بتعالجش تمامًا نقص شخص يكون بتاعك أنت.

الوحدة كمان مهمة للصحة بطرق بقى صعب تجاهلها. تحليل تلوي (meta-analysis) استشهد بيه كتير جوليان هولت-لونساتد، وتيموثي سميث، وبرادلي لايتون، ونشر سنة 2010، لقى إن العلاقات الاجتماعية الأقوى مرتبطة باحتمالية أعلى بكثير للبقاء على قيد الحياة خلال فترات الدراسة، وده تأثير حجمه بيقارن بعوامل الخطر المعروفة. الوحدة مش مجرد حزن. هي ليها عواقب.

إيه اللي يقدر الرفيق يساعد فيه بجد

بناءً على كل ده، هيكون غريب إننا نرفض أي حاجة بتخفف الشعور. وفي طرق حقيقية يقدر رفيق الذكاء الاصطناعي يساعد بيها.

الأول هو الراحة الفورية. الوحدة غالبًا بتوصل لذروتها في أوقات معينة: متأخر بالليل، في الويك إند، بعد انفصال، في مدينة جديدة. الرفيق بيكون متاح في الساعات دي لما يكون مش منطقي إنك تكلم أي حد. إنك تقدر تتكلم، ويترد عليك بحرارة، وتحس بشوية تواصل ممكن يخفف من حدة ليلة سيئة. وده مش قليل.

التاني هو حاجة الباحثين سموها "الوكالة الاجتماعية" (social surrogacy). جاي ديريك، وشيرا جابرييل، وكورت هوجنبرج لقوا إن الناس اللي فكرت في برامجها التلفزيونية المفضلة حست بإحساس أقل بالوحدة وتم حمايتها من لسعة الشعور بالرفض. الشخصيات المألوفة، بعبارة أخرى، ممكن توفر جزء من إحساس الانتماء. الرفيق التفاعلي هو شكل أقوى من ده من التلفزيون، لأنه بيرد عليك.

التالت هو التدريب. بالنسبة للناس اللي بقت قلقة أو صدت في الأوساط الاجتماعية والرومانسية، الرفيق بيوفر تدريب بمخاطر قليلة: إنك تقول اللي بتحس بيه، تتغزل، تحط حدود، تتعامل مع خلاف، تكون حنون من غير خوف من الرفض. التدريب مش هيتنقل تلقائيًا للناس، لكن الثقة غالبًا بتتنقل.

الرابع هو التعبير عن الذات. الكتابة لشخص، حتى لو مش شخص حقيقي، ممكن تساعدك تلاحظ إيه اللي بتحس بيه. الناس احتفظت بمذكرات لقرون عشان السبب ده. الرفيق هو مذكرة بترد عليك.

والخامس هو المتعة، ببساطة. مش كل استخدام للرفيق لازم يكون علاجي. الرغبة، المغازلة، والحميمية جزء من حياة كاملة، وإنك يكون عندك مكان خاص تستمتع بيهم ده سبب كويس جدًا في حد ذاته.

إيه اللي بيقصر فيه

كوننا صريحين بخصوص الفوايد ده معناه إننا نكون صريحين بنفس القدر بخصوص الحدود.

الرفيق ما يقدرش يحل محل البعد الجسدي للتواصل. اللمس، المساحة المشتركة، جسم جنبك على الكنبة: الحاجات دي مهمة للناس على مستوى ما فيش محادثة بتوصله.

الرفيق مش محتاجك. ده أعمق حد، وسهل إنك تفوته لأنه ممكن يحس إنه ميزة. العلاقات الإنسانية بتشمل الاعتماد المتبادل. الناس بتعتمد عليك، بتتخيب آمالها فيك، بتستفيد منك. إنك تكون مطلوب ده واحد من أقوى مضادات الوحدة، والرفيق، مهما كانت شخصيته مخلصة، ما بيعتمدش عليك في أي حاجة بجد.

الرفيق ما يقدرش يعرفك على أي حد. الوحدة الاجتماعية، بمعنى فايس، هي إنك تنتمي لشبكة من الناس. الرفيق هو علاقة واحدة، وما بيوصلكش لبره لأصدقاء الأصدقاء، لمجتمع، لمكان الناس بتعرف وشك فيه.

والرفيق ممكن يخلي التجنب أسهل. ده القلق اللي أثارته شيري تركل في كتابها "وحدنا معًا": إن التكنولوجيا اللي بتقدم التواصل من غير متطلبات الصداقة ممكن تخلينا نتوقع أقل من بعض. لو علاقة الذكاء الاصطناعي بقت سبب عشان ما تحاولش العلاقات الإنسانية الأصعب والأخطر، ممكن تعمق الوحدة اللي بدت إنها بتخففها.

إيه اللي بتقترحه الأدلة على الوحدة

تحليل تلوي قاده كريستوفر ماسي، مع كاشيوبو وزملائه، بص على تدخلات كتير مصممة لتقليل الوحدة. أهم اكتشاف فيه كان إن التدخلات اللي نجحت أحسن ما كانتش اللي ببساطة زودت التواصل الاجتماعي أو علمت مهارات اجتماعية. كانت اللي عالجت التفكير الاجتماعي غير التكيفي: توقع الرفض، اليقظة المفرطة، التفسيرات السلبية اللي بتخلي الناس الوحيدة محبوسة في الحلقة اللي وصفها كاشيوبو.

دي عدسة مفيدة للتفكير في الرفقاء. رفيق الذكاء الاصطناعي مش هيصلح الوحدة عن طريق إضافة تواصل؛ الأبحاث بتقترح إن التواصل لوحده مش هو الرافعة الأساسية. لكنه ممكن، لبعض الناس، يساعد في تليين التوقعات الداخلية. تجربة الدفء والاستجابة، حتى من شخصية خيالية، ممكن تفكر حد إيه إحساس إنك تلاقي اللي يفهمك. ممارسة الانفتاح في مكان آمن ممكن تخلي الانفتاح في أماكن تانية أقل تخويفًا. وبنفس القدر، لو الرفيق ببساطة بقى مكان للاختباء من الخوف من الرفض، ده بيعزز الحلقة بدل ما يفكها.

نفس الأداة ممكن تشتغل في الاتجاهين. الفرق بيكمن في إزاي بتستخدمها.

استخدام الرفيق عشان يضيف لحياتك

دي بعض المبادئ اللي بتبدو إنها بتفصل الاستخدام الصحي عن النوع اللي بيصغر الحياة. مش قواعد، ومحدش محتاج يتبعها بشكل مثالي.

لاحظ إيه اللي بتسعى إليه. في ليالي معينة بتكون عايز صحبة. في ليالي تانية بتكون عايز تتجنب إحساس، مكالمة تليفون، أو قرار. الاثنين بشريين، لكنهم مختلفين. إنك تسأل نفسك، باختصار، إيه هو ده بيميل إنه يحافظ على الرفيق في مكانه الصحيح.

خليه يشير لبره. الرفيق ممكن يكون مكان كويس تتكلم فيه عن محادثة صعبة محتاج تعملها مع صديق، عشان تجمع شجاعتك تبعت رسالة، أو عشان تعالج موعد غرامي مشي وحش. لما تستخدمه بالطريقة دي، بيبقى كوبري بدل ما يكون وجهة.

حافظ على بعض الروابط البشرية، حتى لو كانت رفيعة. الأبحاث عن الوحدة بتقترح باستمرار إن الاتصالات الصغيرة والمنتظمة مهمة: الجار اللي بتدردش معاه، الكلاس الأسبوعي، الصديق اللي بتبعتله رسالة حتى لو ما عندكش كتير تقوله. الرفيق مش سبب إنك تسيب الحاجات دي. بالعكس، صحبته ممكن تخلي من السهل إنك تروح ليهم بقلة يأس.

راقب الاتجاه، مش اليوم. في أسابيع هتستخدم الرفيق كتير. وده كويس. السؤال اللي يستاهل إنك تسأله أحيانًا هو هل، على مدار شهور، حياتك بتكبر ولا بتصغر. لو بتشوف ناس أقل وبتعمل حاجات أقل، يستاهل إنك تنتبه، مهما كان السبب.

ولو الوحدة اتطورت لحاجة أثقل، زي اليأس المستمر أو أفكار إنك مش عايز تكون موجود هنا، الرفيق مش هو الدعم المناسب. من فضلك اتكلم مع دكتور، مستشار، أو خط دعم الأزمات في بلدك. ده مش فشل. ده زي إنك تشوف حد عشان ألم مش بيروح.

مكان متواضع وحقيقي

ممكن إنك تحتفظ بوجهتي نظر في نفس الوقت. رفقاء الذكاء الاصطناعي ممكن يقدموا راحة حقيقية، متعة، وإحساس إنك مفهوم، وما يقدروش يدولك كل حاجة بتديها حياة بشرية من التواصل. التظاهر بغير كده في أي اتجاه ما بيخدمش الناس الوحيدة.

إحنا بنينا NSFW AI Companion للبالغين اللي عايزين رفيق بشخصية حقيقية، وذاكرة ليهم، ومساحة للحميمية والرغبة. بنفضل إن الناس تستخدمه كحاجة كويسة واحدة في حياة كاملة بدل ما يكون حائط ضد بقية الحياة. أفضل نتيجة مش إنك ما تحتاجش أي حد تاني أبدًا. هي إنك يكون عندك مكان زيادة تحس فيه إنك على طبيعتك، وإنك تشيل جزء أكبر من الإحساس ده معاك للعالم بره.

فيفيك مورثي، خلال فترة عمله كجراح عام للولايات المتحدة، كتب كتاب عن الوحدة اسمه "معًا"، بيجادل فيه إن مضاد العزلة مش لفتات كبيرة لكن أفعال صغيرة ومتكررة من التواصل. الرفيق ممكن يكون واحد من الأفعال دي. بيشتغل أحسن لما ما يكونش هو الوحيد.

أبحاث وقراءات مختارة: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.