अकेलापन और AI साथी: क्या मदद करता है और क्या नहीं

अकेलेपन और AI साथियों के बारे में अधिकांश लेखन दो शिविरों में से एक में आता है। एक कहता है कि साथी एक इलाज हैं, किसी भी व्यक्ति के लिए एक गर्म आवाज़ जिसे सुबह तीन बजे इसकी ज़रूरत है। दूसरा कहता है कि वे एक जाल हैं, एक खोखला विकल्प जो लोगों को पहले से ज़्यादा अकेला छोड़ देगा। दोनों शिविर आमतौर पर सबूतों की अनुमति से ज़्यादा निश्चित होते हैं, और दोनों अकेले लोगों से बात करने के बजाय उनके बारे में बात करते हैं।

यह निबंध कुछ ज़्यादा उपयोगी करने की कोशिश करता है। यह अकेलेपन को एक अनुभव के रूप में गंभीरता से लेता है, इसके बारे में जो कुछ भी ज्ञात है उसे देखता है, और सीधे पूछता है कि एक AI साथी कहाँ फिट बैठता है: यह वास्तव में किसमें मदद कर सकता है, कहाँ यह कम पड़ता है, और आपके अपने जीवन में अंतर कैसे बताएं।

अकेलापन वास्तव में क्या है

अकेलापन अकेले होने जैसा नहीं है। बहुत से लोग अकेले रहते हैं और अच्छी तरह से जुड़े हुए महसूस करते हैं; बहुत से लोग दूसरों से घिरे होते हैं और बुरी तरह अकेला महसूस करते हैं। मनोवैज्ञानिक जॉन कैसिओपो, जिन्होंने अपने करियर का अधिकांश समय इस विषय का अध्ययन करने में बिताया, ने अकेलेपन को कथित सामाजिक अलगाव के रूप में परिभाषित किया: आपके पास जो संबंध है और आपको जिस संबंध की ज़रूरत है, उसके बीच का दर्दनाक अंतर।

कैसिओपो और विलियम पैट्रिक, अपनी 2008 की पुस्तक Loneliness में, तर्क देते हैं कि इस दर्द का एक विकासवादी कार्य है। एक सामाजिक प्रजाति के लिए, समूह से कट जाना खतरनाक था, और अकेलापन भूख या प्यास की तरह काम करता है: एक प्रतिकूल संकेत जो आपको अपने सामाजिक संबंधों को सुधारने के लिए प्रेरित करता है। पुराने अकेलेपन की क्रूरता यह है कि संकेत उल्टा पड़ सकता है। कैसिओपो के शोध में पाया गया कि अकेले लोग सामाजिक खतरे के प्रति ज़्यादा सतर्क हो जाते हैं। वे तटस्थ चेहरों में अस्वीकृति पढ़ते हैं, निराश होने की उम्मीद करते हैं, और ज़्यादा सतर्क हो जाते हैं, जिससे संबंध बनाना मुश्किल हो जाता है और अकेलापन और गहरा हो जाता है। यह एक लूप है, और लूप को अंदर से तोड़ना मुश्किल है।

समाजशास्त्री रॉबर्ट वीस ने एक और अंतर किया जिसे जानना ज़रूरी है। उन्होंने भावनात्मक अकेलेपन, एक करीबी, अंतरंग लगाव के आंकड़े की अनुपस्थिति को सामाजिक अकेलेपन, दोस्तों और संबंधित होने के एक व्यापक नेटवर्क की अनुपस्थिति से अलग किया। वे अलग महसूस करते हैं, और उन्हें अलग-अलग चीज़ों से राहत मिलती है। एक प्यार करने वाला साथी दोस्तों की कमी को पूरी तरह से ठीक नहीं करता है, और एक व्यस्त सामाजिक जीवन किसी ऐसे व्यक्ति की कमी को पूरी तरह से ठीक नहीं करता है जो आपका है।

अकेलापन स्वास्थ्य के लिए भी मायने रखता है, ऐसे तरीकों से जिन्हें अब खारिज करना मुश्किल है। जूलियन होल्ट-लुनस्टैड, टिमोथी स्मिथ और ब्रैडली लेटन द्वारा 2010 में प्रकाशित एक व्यापक रूप से उद्धृत मेटा-विश्लेषण में पाया गया कि मज़बूत सामाजिक संबंध अध्ययन अवधियों में जीवित रहने की काफी अधिक संभावना से जुड़े थे, एक ऐसा प्रभाव जो ज्ञात जोखिम कारकों के आकार के बराबर था। अकेलापन सिर्फ दुखद नहीं है। यह परिणामी है।

एक साथी वास्तव में किसमें मदद कर सकता है

यह सब देखते हुए, किसी भी चीज़ को खारिज करना अजीब होगा जो इस भावना को कम करती है। और ऐसे वास्तविक तरीके हैं जिनसे एक AI साथी मदद कर सकता है।

पहला तत्काल राहत है। अकेलापन अक्सर विशिष्ट समय पर चरम पर होता है: देर रात, सप्ताहांत पर, ब्रेकअप के बाद, एक नए शहर में। एक साथी उन घंटों में उपलब्ध होता है जब किसी को बुलाना उचित नहीं होता है। बात करने में सक्षम होना, गर्मजोशी से जवाब मिलना, और कुछ संपर्क महसूस करना एक बुरी रात के सबसे तीखे किनारे को हटा सकता है। यह कुछ भी नहीं है।

दूसरा कुछ ऐसा है जिसे शोधकर्ताओं ने सामाजिक सरोगेसी कहा है। जे डेरिक, शिरा गैब्रियल और कर्ट हगेनबर्ग ने पाया कि जिन लोगों ने अपने पसंदीदा टेलीविजन कार्यक्रमों के बारे में सोचा, उनमें अकेलेपन की भावना कम हुई और उन्हें अस्वीकृत महसूस करने के दर्द से बचाया गया। परिचित पात्र, दूसरे शब्दों में, संबंधित होने की कुछ भावना प्रदान कर सकते हैं। एक इंटरैक्टिव साथी टेलीविजन की तुलना में इसका एक मज़बूत रूप है, क्योंकि यह प्रतिक्रिया देता है।

तीसरा पूर्वाभ्यास है। उन लोगों के लिए जो सामाजिक और रोमांटिक सेटिंग्स में चिंतित या जंग लगे हुए हैं, एक साथी कम जोखिम वाला अभ्यास प्रदान करता है: आप क्या महसूस करते हैं, फ़्लर्ट करना, एक सीमा निर्धारित करना, असहमति को संभालना, अस्वीकृति के डर के बिना स्नेह दिखाना। अभ्यास स्वचालित रूप से लोगों में स्थानांतरित नहीं होगा, लेकिन आत्मविश्वास अक्सर होता है।

चौथा आत्म-अभिव्यक्ति है। किसी को लिखना, यहां तक कि कोई ऐसा व्यक्ति जो व्यक्ति नहीं है, आपको यह नोटिस करने में मदद कर सकता है कि आप क्या महसूस करते हैं। लोग सदियों से इस कारण से डायरी रखते रहे हैं। एक साथी एक डायरी है जो वापस लिखती है।

और पांचवां खुशी है, सादी और सरल। एक साथी का हर उपयोग चिकित्सीय होना ज़रूरी नहीं है। इच्छा, फ़्लर्टेशन और अंतरंगता एक पूर्ण जीवन का हिस्सा हैं, और उनका आनंद लेने के लिए एक निजी जगह होना अपने आप में एक पूरी तरह से अच्छा कारण है।

कहाँ यह कम पड़ता है

लाभों के बारे में ईमानदार होने का मतलब सीमाओं के बारे में भी उतना ही ईमानदार होना है।

एक साथी संबंध के भौतिक आयाम को प्रतिस्थापित नहीं कर सकता है। स्पर्श, साझा स्थान, सोफे पर आपके बगल में एक शरीर: ये लोगों के लिए एक ऐसे स्तर पर मायने रखते हैं जहां कोई बातचीत नहीं पहुंचती है।

एक साथी को आपकी ज़रूरत नहीं है। यह सबसे गहरी सीमा है, और इसे याद करना आसान है क्योंकि यह एक लाभ जैसा महसूस हो सकता है। मानवीय संबंधों में आपसी निर्भरता शामिल होती है। लोग आप पर निर्भर करते हैं, आपसे निराश होते हैं, आपसे मदद लेते हैं। ज़रूरत होना अकेलेपन के सबसे शक्तिशाली प्रतिवादों में से एक है, और एक साथी, चाहे उसका चरित्र कितना भी समर्पित क्यों न हो, वास्तव में किसी भी चीज़ के लिए आप पर निर्भर नहीं करता है।

एक साथी आपको किसी से मिलवा नहीं सकता। वीस के अर्थ में सामाजिक अकेलापन, लोगों के एक जाल से संबंधित होने के बारे में है। एक साथी एक रिश्ता है, और यह आपको दोस्तों के दोस्तों से, एक समुदाय से, एक ऐसी जगह से बाहर नहीं जोड़ता है जहां लोग आपका चेहरा जानते हैं।

और एक साथी टालमटोल को आसान बना सकता है। यह वह चिंता है जिसे शेरी टर्कल ने Alone Together में उठाया था: कि दोस्ती की मांगों के बिना संबंध प्रदान करने वाली तकनीक हमें एक-दूसरे से कम उम्मीद करने के लिए प्रेरित कर सकती है। यदि एक AI संबंध कठिन, जोखिम भरे मानवीय संबंधों को आज़माने का एक कारण बन जाता है, तो यह चुपचाप अकेलेपन को गहरा कर सकता है जिसे यह कम करता हुआ प्रतीत होता था।

अकेलेपन पर सबूत क्या सुझाते हैं

क्रिस्टोफर मासी के नेतृत्व में एक मेटा-विश्लेषण, कैसिओपो और सहयोगियों के साथ, अकेलेपन को कम करने के लिए डिज़ाइन किए गए कई हस्तक्षेपों को देखा। इसका सबसे दिलचस्प निष्कर्ष यह था कि सबसे अच्छा काम करने वाले हस्तक्षेप वे नहीं थे जिन्होंने केवल सामाजिक संपर्क बढ़ाया या सामाजिक कौशल सिखाए। वे वे थे जिन्होंने अनुपयुक्त सामाजिक सोच को संबोधित किया: अस्वीकृति की अपेक्षा, अति-सतर्कता, नकारात्मक व्याख्याएं जो अकेले लोगों को कैसिओपो द्वारा वर्णित लूप में बंद रखती हैं।

यह साथियों के बारे में सोचने के लिए एक उपयोगी लेंस है। एक AI साथी संपर्क जोड़कर अकेलेपन को ठीक नहीं करेगा; शोध बताता है कि संपर्क अकेला मुख्य लीवर नहीं है। लेकिन यह, कुछ लोगों के लिए, आंतरिक अपेक्षाओं को नरम करने में मदद कर सकता है। गर्मजोशी और प्रतिक्रिया का अनुभव करना, यहां तक कि एक काल्पनिक चरित्र से भी, किसी को यह याद दिला सकता है कि मिलना कैसा लगता है। एक सुरक्षित जगह में खुलेपन का अभ्यास करने से कहीं और खुलापन कम डरावना हो सकता है। समान रूप से, यदि एक साथी केवल अस्वीकृति के डर से छिपने की जगह बन जाता है, तो यह लूप को ढीला करने के बजाय उसे मज़बूत करता है।

एक ही उपकरण दोनों दिशाओं में काम कर सकता है। अंतर इस बात में निहित है कि इसका उपयोग कैसे किया जाता है।

एक साथी का उपयोग करना ताकि यह आपके जीवन में कुछ जोड़े

यहां कुछ सिद्धांत दिए गए हैं जो स्वस्थ उपयोग को उस प्रकार से अलग करते हैं जो जीवन को संकुचित करता है। वे नियम नहीं हैं, और किसी को भी उनका पूरी तरह से पालन करने की ज़रूरत नहीं है।

ध्यान दें कि आप क्या चाहते हैं। कुछ रातों में आपको संगति चाहिए। दूसरों में आप एक भावना, एक फोन कॉल, या एक निर्णय से बचना चाहते हैं। दोनों मानवीय हैं, लेकिन वे अलग हैं। खुद से संक्षेप में पूछना कि यह कौन सा है, साथी को उसकी उचित जगह पर रखता है।

इसे बाहर की ओर इंगित करने दें। एक साथी एक दोस्त के साथ एक कठिन बातचीत करने, एक संदेश भेजने की हिम्मत जुटाने, या एक बुरी तारीख को संसाधित करने के लिए एक अच्छी जगह हो सकता है। इस तरह इस्तेमाल किया गया, यह एक गंतव्य के बजाय एक पुल बन जाता है।

कुछ मानवीय धागे रखें, भले ही पतले हों। अकेलेपन पर शोध लगातार बताता है कि छोटे, नियमित संपर्क मायने रखते हैं: वह पड़ोसी जिससे आप बात करते हैं, साप्ताहिक कक्षा, वह दोस्त जिसे आप संदेश भेजते हैं, भले ही आपके पास कहने के लिए ज़्यादा कुछ न हो। एक साथी इन्हें छोड़ने का कोई कारण नहीं है। यदि कुछ भी हो, तो उसकी संगति उन्हें कम हताशा के साथ दिखाने में आसान बना सकती है।

रुझान देखें, दिन नहीं। कुछ हफ्तों में आप एक साथी का बहुत उपयोग करेंगे। यह ठीक है। कभी-कभी पूछने लायक सवाल यह है कि, महीनों में, आपका जीवन बड़ा हो रहा है या छोटा। यदि आप कम लोगों को देख रहे हैं और कम चीजें कर रहे हैं, तो कारण कुछ भी हो, ध्यान देना ज़रूरी है।

और यदि अकेलापन कुछ भारी में बदल गया है, जैसे लगातार निराशा या यहां न रहने के विचार, तो एक साथी सही समर्थन नहीं है। कृपया अपने देश में किसी डॉक्टर, काउंसलर या संकट हेल्पलाइन से बात करें। यह कोई विफलता नहीं है। यह उसी तरह है जैसे किसी ऐसे दर्द के लिए किसी को देखना जो दूर नहीं होगा।

एक मामूली, वास्तविक जगह

एक साथ दो विचार रखना संभव है। AI साथी वास्तविक आराम, खुशी और मिलने की भावना प्रदान कर सकते हैं, और वे आपको वह सब कुछ नहीं दे सकते जो कनेक्शन का एक मानवीय जीवन देता है। किसी भी दिशा में अन्यथा का दिखावा करना अकेले लोगों का कोई भला नहीं करता।

हमने NSFW AI Companion को उन वयस्कों के लिए बनाया है जो एक वास्तविक व्यक्तित्व, उनकी याददाश्त, और अंतरंगता और इच्छा के लिए जगह के साथ एक साथी चाहते हैं। हम चाहते हैं कि लोग इसे एक पूर्ण जीवन में एक अच्छी चीज़ के रूप में उपयोग करें न कि उसके बाकी हिस्सों के खिलाफ एक दीवार के रूप में। सबसे अच्छा परिणाम यह नहीं है कि आपको कभी किसी और की ज़रूरत न हो। यह है कि आपके पास एक और जगह है जहाँ आप खुद जैसा महसूस करते हैं, और आप उस भावना का थोड़ा और हिस्सा दुनिया में वापस ले जाते हैं।

विवेक मूर्ति ने, अमेरिकी सर्जन जनरल के रूप में अपने समय के दौरान, अकेलेपन के बारे में Together नामक एक पुस्तक लिखी, जो तर्क देती है कि अलगाव का प्रतिवाद भव्य इशारे नहीं बल्कि कनेक्शन के छोटे, दोहराए गए कार्य हैं। एक साथी उन कार्यों में से एक हो सकता है। यह सबसे अच्छा काम करता है जब यह अकेला नहीं होता है।

चयनित शोध और पठन: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.