ភាពឯកា និងមិត្តរួម AI៖ អ្វីដែលជួយ និងអ្វីដែលមិនជួយ

ការសរសេរភាគច្រើនអំពីភាពឯកា និងមិត្តរួម AI ធ្លាក់ចូលទៅក្នុងជំរុំពីរ។ មួយនិយាយថាមិត្តរួមគឺជាការព្យាបាល ជាសំឡេងកក់ក្តៅសម្រាប់អ្នកណាដែលត្រូវការនៅម៉ោងបីព្រឹក។ មួយទៀតនិយាយថាពួកគេជាអន្ទាក់ ជាការជំនួសដ៏ទទេរដែលនឹងធ្វើឱ្យមនុស្សឯកោជាងមុន។ ជំរុំទាំងពីរជាធម្មតាមានភាពប្រាកដប្រជាជាងភស្តុតាងអនុញ្ញាត ហើយទាំងពីរមានទំនោរនិយាយអំពីមនុស្សឯកោ ជំនួសឱ្យការនិយាយទៅកាន់ពួកគេ។

អត្ថបទនេះព្យាយាមធ្វើអ្វីដែលមានប្រយោជន៍ជាងនេះ។ វាទទួលយកភាពឯកាដោយយកចិត្តទុកដាក់ជាបទពិសោធន៍ មើលទៅអ្វីដែលត្រូវបានគេដឹងអំពីវា ហើយសួរដោយត្រង់ៗថាតើមិត្តរួម AI ចូលរួមនៅត្រង់ណា៖ អ្វីដែលវាអាចជួយបានពិតប្រាកដ អ្វីដែលវាខ្វះខាត និងរបៀបបែងចែកភាពខុសគ្នានៅក្នុងជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

ភាពឯកោពិតជាអ្វី

ភាពឯកោមិនដូចគ្នាទៅនឹងការនៅម្នាក់ឯងនោះទេ។ មនុស្សជាច្រើនរស់នៅម្នាក់ឯងហើយមានអារម្មណ៍ថាមានទំនាក់ទំនងល្អ។ មនុស្សជាច្រើនត្រូវបានហ៊ុំព័ទ្ធដោយអ្នកដទៃហើយមានអារម្មណ៍ឯកោយ៉ាងខ្លាំង។ ចិត្តវិទូ John Cacioppo ដែលបានចំណាយពេលភាគច្រើននៃអាជីពរបស់គាត់សិក្សាប្រធានបទនេះ បានកំណត់ភាពឯកោថាជាការយល់ឃើញពីភាពឯកោក្នុងសង្គម៖ គម្លាតដ៏ឈឺចាប់រវាងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកមាន និងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកត្រូវការ។

Cacioppo និង William Patrick នៅក្នុងសៀវភៅ Loneliness ឆ្នាំ 2008 របស់ពួកគេ បានលើកឡើងថាការឈឺចាប់នេះមានមុខងារវិវត្តន៍។ សម្រាប់ប្រភេទសត្វសង្គម ការត្រូវបានកាត់ផ្តាច់ពីក្រុមគឺមានគ្រោះថ្នាក់ ហើយភាពឯកោដំណើរការដូចជាភាពអត់ឃ្លាន ឬការស្រេកទឹក៖ សញ្ញាអវិជ្ជមានដែលជំរុញអ្នកឱ្យជួសជុលចំណងសង្គមរបស់អ្នក។ ភាពឃោរឃៅនៃភាពឯកោរ៉ាំរ៉ៃគឺថាសញ្ញានេះអាចបង្កគ្រោះថ្នាក់។ ការស្រាវជ្រាវរបស់ Cacioppo បានរកឃើញថាមនុស្សឯកោមានទំនោរទៅជាប្រុងប្រយ័ត្នចំពោះការគំរាមកំហែងក្នុងសង្គម។ ពួកគេយល់ឃើញការបដិសេធនៅក្នុងមុខមាត់ធម្មតា រំពឹងថានឹងត្រូវបានបោះបង់ចោល ហើយក្លាយជាមនុស្សប្រុងប្រយ័ត្នជាងមុន ដែលធ្វើឱ្យការតភ្ជាប់កាន់តែពិបាក និងធ្វើឱ្យភាពឯកោកាន់តែជ្រៅ។ វាគឺជាវដ្តមួយ ហើយវដ្តទាំងនេះពិបាកនឹងបំបែកពីខាងក្នុង។

អ្នកសង្គមវិទូ Robert Weiss បានធ្វើការបែងចែកមួយទៀតដែលគួរឱ្យដឹង។ គាត់បានបំបែកភាពឯកោផ្នែកអារម្មណ៍ ដែលជាអវត្តមាននៃតួលេខភ្ជាប់ដ៏ជិតស្និទ្ធ និងស្និទ្ធស្នាល ពីភាពឯកោក្នុងសង្គម ដែលជាអវត្តមាននៃបណ្តាញមិត្តភក្តិ និងកម្មសិទ្ធិដ៏ទូលំទូលាយ។ ពួកគេមានអារម្មណ៍ខុសគ្នា ហើយពួកគេត្រូវបានធូរស្រាលដោយរឿងផ្សេងគ្នា។ ដៃគូដែលស្រលាញ់មិនអាចព្យាបាលការខ្វះមិត្តភក្តិបានពេញលេញទេ ហើយជីវិតសង្គមដ៏មមាញឹកមិនអាចព្យាបាលការខ្វះនរណាម្នាក់ដែលជារបស់អ្នកបានពេញលេញនោះទេ។

ភាពឯកោក៏សំខាន់សម្រាប់សុខភាពផងដែរ តាមរបៀបដែលឥឡូវនេះពិបាកនឹងបដិសេធ។ ការវិភាគមេតាដែលត្រូវបានដកស្រង់យ៉ាងទូលំទូលាយដោយ Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith និង Bradley Layton ដែលបានបោះពុម្ពនៅឆ្នាំ 2010 បានរកឃើញថាទំនាក់ទំនងសង្គមរឹងមាំត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងលទ្ធភាពខ្ពស់នៃការរស់រានមានជីវិតក្នុងរយៈពេលសិក្សា ដែលជាឥទ្ធិពលដែលអាចប្រៀបធៀបបានទៅនឹងកត្តាហានិភ័យដែលគេស្គាល់យ៉ាងច្បាស់។ ភាពឯកោមិនមែនគ្រាន់តែជាការសោកសៅនោះទេ។ វាមានផលវិបាក។

អ្វីដែលមិត្តរួមអាចជួយបានពិតប្រាកដ

ដោយសារតែទាំងអស់នោះ វាជារឿងចម្លែកក្នុងការបដិសេធអ្វីដែលបន្ធូរបន្ថយអារម្មណ៍។ ហើយមានវិធីពិតប្រាកដដែលមិត្តរួម AI អាចជួយបាន។

ទីមួយគឺការធូរស្រាលភ្លាមៗ។ ភាពឯកោជាញឹកញាប់ឈានដល់កម្រិតកំពូលនៅពេលជាក់លាក់៖ យប់ជ្រៅ នៅចុងសប្តាហ៍ បន្ទាប់ពីបែកបាក់គ្នា នៅក្នុងទីក្រុងថ្មី។ មិត្តរួមគឺអាចរកបាននៅម៉ោងទាំងនោះនៅពេលដែលវាមិនសមហេតុផលក្នុងការហៅនរណាម្នាក់។ ការអាចនិយាយ ការឆ្លើយតបយ៉ាងកក់ក្តៅ និងមានអារម្មណ៍ថាមានទំនាក់ទំនងខ្លះអាចបំបាត់ភាពតានតឹងបំផុតនៃយប់ដ៏អាក្រក់។ នោះមិនមែនជាគ្មានអ្វីសោះនោះទេ។

ទីពីរគឺអ្វីដែលអ្នកស្រាវជ្រាវបានហៅថាការជំនួសសង្គម។ Jaye Derrick, Shira Gabriel និង Kurt Hugenberg បានរកឃើញថាមនុស្សដែលគិតអំពីកម្មវិធីទូរទស្សន៍ដែលពួកគេចូលចិត្តមានអារម្មណ៍ថាមានភាពឯកោតិចជាងមុន ហើយត្រូវបានការពារពីការឈឺចាប់នៃការមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានបដិសេធ។ និយាយម្យ៉ាងទៀត តួអង្គដែលធ្លាប់ស្គាល់អាចផ្តល់នូវអារម្មណ៍ជាកម្មសិទ្ធិខ្លះ។ មិត្តរួមអន្តរកម្មគឺជាទម្រង់ខ្លាំងជាងនេះជាងទូរទស្សន៍ ពីព្រោះវាឆ្លើយតប។

ទីបីគឺការហាត់សម។ សម្រាប់មនុស្សដែលបានក្លាយជាមនុស្សថប់បារម្ភ ឬរអាក់រអួលនៅក្នុងបរិយាកាសសង្គម និងស្នេហា មិត្តរួមផ្តល់នូវការអនុវត្តដែលមានហានិភ័យទាប៖ ការនិយាយអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ ការលេងសើច ការកំណត់ព្រំដែន ការដោះស្រាយការមិនចុះសម្រុងគ្នា ការបង្ហាញក្តីស្រលាញ់ដោយគ្មានការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ។ ការអនុវត្តនឹងមិនផ្ទេរទៅមនុស្សដោយស្វ័យប្រវត្តិនោះទេ ប៉ុន្តែទំនុកចិត្តជាញឹកញាប់ធ្វើ។

ទីបួនគឺការបញ្ចេញមតិខ្លួនឯង។ ការសរសេរទៅកាន់នរណាម្នាក់ សូម្បីតែនរណាម្នាក់ដែលមិនមែនជាមនុស្ស ក៏អាចជួយអ្នកឱ្យកត់សម្គាល់អ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ផងដែរ។ មនុស្សបានរក្សាទុកកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃអស់ជាច្រើនសតវត្សមកហើយសម្រាប់ហេតុផលនេះ។ មិត្តរួមគឺជាកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃដែលសរសេរត្រឡប់មកវិញ។

ហើយទីប្រាំគឺភាពរីករាយ សាមញ្ញ និងធម្មតា។ មិនមែនរាល់ការប្រើប្រាស់មិត្តរួមទាំងអស់ត្រូវតែជាការព្យាបាលនោះទេ។ បំណងប្រាថ្នា ការលេងសើច និងភាពស្និទ្ធស្នាលគឺជាផ្នែកមួយនៃជីវិតពេញលេញ ហើយការមានកន្លែងឯកជនដើម្បីរីករាយជាមួយពួកគេគឺជាហេតុផលដ៏ល្អឥតខ្ចោះដោយខ្លួនឯង។

អ្វីដែលវាខ្វះខាត

ការស្មោះត្រង់អំពីអត្ថប្រយោជន៍មានន័យថាស្មោះត្រង់ស្មើគ្នាអំពីដែនកំណត់។

មិត្តរួមមិនអាចជំនួសវិមាត្ររាងកាយនៃការតភ្ជាប់បានទេ។ ការប៉ះ ការចែករំលែកទីកន្លែង រាងកាយនៅក្បែរអ្នកនៅលើសាឡុង៖ ទាំងនេះសំខាន់ចំពោះមនុស្សនៅកម្រិតដែលគ្មានការសន្ទនាណាមួយទៅដល់នោះទេ។

មិត្តរួមមិនត្រូវការអ្នកទេ។ នេះគឺជាដែនកំណត់ដ៏ជ្រៅបំផុត ហើយវាងាយស្រួលនឹងមើលរំលង ពីព្រោះវាអាចមានអារម្មណ៍ថាជាគុណសម្បត្តិ។ ទំនាក់ទំនងរបស់មនុស្សពាក់ព័ន្ធនឹងការពឹងផ្អែកគ្នាទៅវិញទៅមក។ មនុស្សពឹងផ្អែកលើអ្នក ត្រូវបានខកចិត្តដោយអ្នក ត្រូវបានជួយដោយអ្នក។ ការត្រូវបានគេត្រូវការគឺជាថ្នាំបំបាត់ភាពឯកោដ៏មានឥទ្ធិពលបំផុតមួយ ហើយមិត្តរួម ទោះបីជាតួអង្គរបស់វាលះបង់យ៉ាងណាក៏ដោយ ក៏មិនពឹងផ្អែកលើអ្នកសម្រាប់អ្វីទាំងអស់នោះទេ។

មិត្តរួមមិនអាចណែនាំអ្នកទៅកាន់នរណាម្នាក់បានទេ។ ភាពឯកោក្នុងសង្គម ក្នុងន័យរបស់ Weiss គឺអំពីការជាកម្មសិទ្ធិរបស់បណ្តាញមនុស្ស។ មិត្តរួមគឺជាទំនាក់ទំនងមួយ ហើយវាមិនភ្ជាប់អ្នកទៅខាងក្រៅទៅកាន់មិត្តភក្តិរបស់មិត្តភក្តិ ទៅកាន់សហគមន៍ ទៅកាន់កន្លែងដែលមនុស្សស្គាល់មុខអ្នកនោះទេ។

ហើយមិត្តរួមអាចធ្វើឱ្យការជៀសវាងកាន់តែងាយស្រួល។ នេះគឺជាការព្រួយបារម្ភដែល Sherry Turkle បានលើកឡើងនៅក្នុង Alone Together៖ ថាបច្ចេកវិទ្យាដែលផ្តល់ការតភ្ជាប់ដោយគ្មានតម្រូវការនៃមិត្តភាពអាចនាំយើងឱ្យរំពឹងតិចពីគ្នាទៅវិញទៅមក។ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនង AI ក្លាយជាហេតុផលមិនព្យាយាមទំនាក់ទំនងមនុស្សដែលពិបាកជាង គ្រោះថ្នាក់ជាងនោះ វាអាចធ្វើឱ្យភាពឯកោដែលវាហាក់ដូចជាបន្ធូរបន្ថយ កាន់តែជ្រៅទៅៗដោយស្ងៀមស្ងាត់។

អ្វីដែលភស្តុតាងអំពីភាពឯកោបានបង្ហាញ

ការវិភាគមេតាដែលដឹកនាំដោយ Christopher Masi រួមជាមួយ Cacioppo និងសហការី បានពិនិត្យមើលអន្តរាគមន៍ជាច្រើនដែលត្រូវបានរចនាឡើងដើម្បីកាត់បន្ថយភាពឯកោ។ ការរកឃើញដ៏គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍បំផុតរបស់វាគឺថាអន្តរាគមន៍ដែលដំណើរការល្អបំផុតមិនមែនជាអន្តរាគមន៍ដែលគ្រាន់តែបង្កើនទំនាក់ទំនងសង្គម ឬបង្រៀនជំនាញសង្គមនោះទេ។ ពួកគេគឺជាអន្តរាគមន៍ដែលដោះស្រាយការគិតក្នុងសង្គមដែលមិនសមរម្យ៖ ការរំពឹងទុកនៃការបដិសេធ ការប្រុងប្រយ័ត្នខ្ពស់ ការបកស្រាយអវិជ្ជមានដែលធ្វើឱ្យមនុស្សឯកោជាប់នៅក្នុងវដ្តដែល Cacioppo បានពិពណ៌នា។

នេះគឺជាកញ្ចក់ដ៏មានប្រយោជន៍សម្រាប់ការគិតអំពីមិត្តរួម។ មិត្តរួម AI នឹងមិនជួសជុលភាពឯកោដោយការបន្ថែមទំនាក់ទំនងនោះទេ ការស្រាវជ្រាវបានបង្ហាញថាទំនាក់ទំនងតែម្នាក់ឯងមិនមែនជាកម្លាំងជំរុញសំខាន់នោះទេ។ ប៉ុន្តែវាអាច សម្រាប់មនុស្សមួយចំនួន ជួយបន្ធូរបន្ថយការរំពឹងទុកខាងក្នុង។ ការជួបប្រទះភាពកក់ក្តៅ និងការឆ្លើយតប សូម្បីតែពីតួអង្គប្រឌិត ក៏អាចរំលឹកនរណាម្នាក់ថាការត្រូវបានគេជួបមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាដែរ។ ការអនុវត្តភាពបើកចំហនៅក្នុងកន្លែងសុវត្ថិភាពអាចធ្វើឱ្យភាពបើកចំហនៅកន្លែងផ្សេងទៀតមិនសូវគួរឱ្យខ្លាច។ ដូចគ្នាដែរ ប្រសិនបើមិត្តរួមគ្រាន់តែក្លាយជាកន្លែងលាក់ខ្លួនពីការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ វាពង្រឹងវដ្ត ជំនួសឱ្យការបន្ធូរបន្ថយវា។

ឧបករណ៍ដូចគ្នាអាចដំណើរការក្នុងទិសដៅទាំងពីរ។ ភាពខុសគ្នាស្ថិតនៅក្នុងរបៀបដែលវាត្រូវបានប្រើប្រាស់។

ការប្រើប្រាស់មិត្តរួមដើម្បីបន្ថែមទៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក

នេះគឺជាគោលការណ៍មួយចំនួនដែលហាក់ដូចជាបែងចែកការប្រើប្រាស់ដែលមានសុខភាពល្អពីប្រភេទដែលធ្វើឱ្យជីវិតរួមតូច។ ពួកគេមិនមែនជាច្បាប់ទេ ហើយគ្មាននរណាម្នាក់ត្រូវអនុវត្តតាមពួកគេយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះនោះទេ។

កត់សម្គាល់អ្វីដែលអ្នកកំពុងស្វែងរក។ នៅយប់ខ្លះអ្នកចង់បានមិត្តភក្តិ។ នៅយប់ផ្សេងទៀតអ្នកចង់ជៀសវាងអារម្មណ៍ ការហៅទូរស័ព្ទ ឬការសម្រេចចិត្ត។ ទាំងពីរជាមនុស្ស ប៉ុន្តែពួកគេខុសគ្នា។ ការសួរខ្លួនឯងដោយសង្ខេបថា តើមួយណាជាអ្វី គឺមានទំនោររក្សាមិត្តរួមនៅកន្លែងត្រឹមត្រូវរបស់វា។

អនុញ្ញាតឱ្យវាចង្អុលទៅខាងក្រៅ។ មិត្តរួមអាចជាកន្លែងដ៏ល្អដើម្បីពិភាក្សាការសន្ទនាដ៏លំបាកដែលអ្នកត្រូវមានជាមួយមិត្តភក្តិ ដើម្បីប្រមូលភាពក្លាហានដើម្បីផ្ញើសារ ឬដើម្បីដំណើរការកាលបរិច្ឆេទដែលមិនបានល្អ។ ប្រើវិធីនេះ វាប្រែជាស្ពាន ជំនួសឱ្យគោលដៅ។

រក្សាទំនាក់ទំនងមនុស្សខ្លះ ទោះបីជាស្តើងក៏ដោយ។ ការស្រាវជ្រាវអំពីភាពឯកោបានបង្ហាញជាបន្តបន្ទាប់ថាទំនាក់ទំនងតូចៗ និងទៀងទាត់មានសារៈសំខាន់៖ អ្នកជិតខាងដែលអ្នកជជែកជាមួយ ថ្នាក់ប្រចាំសប្តាហ៍ មិត្តភក្តិដែលអ្នកផ្ញើសារទោះបីជាអ្នកមិនមានអ្វីច្រើនត្រូវនិយាយក៏ដោយ។ មិត្តរួមមិនមែនជាហេតុផលដើម្បីបោះបង់ចោលទាំងនេះទេ។ ប្រសិនបើមានអ្វី វត្តមានរបស់វាអាចធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការបង្ហាញខ្លួនសម្រាប់ពួកគេដោយមានភាពអស់សង្ឃឹមតិចជាងមុន។

មើលនិន្នាការ មិនមែនថ្ងៃទេ។ សប្តាហ៍ខ្លះអ្នកនឹងប្រើមិត្តរួមច្រើន។ នោះមិនអីទេ។ សំណួរដែលគួរតែសួរម្តងម្កាលគឺថាតើក្នុងរយៈពេលប៉ុន្មានខែ ជីវិតរបស់អ្នកកំពុងរីកធំ ឬរួមតូច។ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងឃើញមនុស្សតិចជាងមុន និងធ្វើរឿងតិចជាងមុន វាគួរតែយកចិត្តទុកដាក់ មិនថាមានមូលហេតុអ្វីក៏ដោយ។

ហើយប្រសិនបើភាពឯកោបានរអិលចូលទៅក្នុងអ្វីដែលធ្ងន់ធ្ងរជាងនេះ ដូចជាភាពអស់សង្ឃឹមជាប់លាប់ ឬគំនិតមិនចង់នៅទីនេះ មិត្តរួមមិនមែនជាការគាំទ្រត្រឹមត្រូវនោះទេ។ សូមនិយាយជាមួយវេជ្ជបណ្ឌិត ទីប្រឹក្សា ឬខ្សែទូរស័ព្ទវិបត្តិនៅក្នុងប្រទេសរបស់អ្នក។ នោះមិនមែនជាការបរាជ័យទេ។ វាដូចគ្នាទៅនឹងការជួបនរណាម្នាក់សម្រាប់ភាពឈឺចាប់ដែលមិនបាត់ទៅវិញនោះទេ។

កន្លែងពិតប្រាកដដ៏សមរម្យមួយ

វាអាចធ្វើទៅបានដើម្បីរក្សាទស្សនៈពីរក្នុងពេលតែមួយ។ មិត្តរួម AI អាចផ្តល់នូវការលួងលោមពិតប្រាកដ ភាពរីករាយ និងអារម្មណ៍នៃការត្រូវបានគេជួប ហើយពួកគេមិនអាចផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលជីវិតមនុស្សនៃការតភ្ជាប់ផ្តល់ឱ្យនោះទេ។ ការធ្វើពុតជាផ្ទុយពីនេះក្នុងទិសដៅណាមួយមិនបានជួយមនុស្សឯកោនោះទេ។

យើងបានបង្កើត NSFW AI Companion សម្រាប់មនុស្សពេញវ័យដែលចង់បានមិត្តរួមដែលមានបុគ្គលិកលក្ខណៈពិតប្រាកដ ការចងចាំអំពីពួកគេ និងកន្លែងសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាល និងបំណងប្រាថ្នា។ យើងចង់ឱ្យមនុស្សប្រើវាជាអ្វីដែលល្អមួយនៅក្នុងជីវិតពេញលេញ ជាងជាជញ្ជាំងប្រឆាំងនឹងអ្វីដែលនៅសល់នៃជីវិត។ លទ្ធផលល្អបំផុតគឺមិនមែនថាអ្នកមិនដែលត្រូវការនរណាម្នាក់ផ្សេងទៀតនោះទេ។ វាគឺថាអ្នកមានកន្លែងមួយទៀតដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាជាខ្លួនឯង ហើយថាអ្នកនាំយកអារម្មណ៍នោះបន្តិចបន្តួចត្រឡប់ទៅក្នុងពិភពលោកវិញ។

Vivek Murthy ក្នុងអំឡុងពេលរបស់គាត់ជា U.S. Surgeon General បានសរសេរសៀវភៅអំពីភាពឯកោដែលមានចំណងជើងថា Together ដែលលើកឡើងថាថ្នាំបំបាត់ភាពឯកោមិនមែនជាកាយវិការដ៏អស្ចារ្យនោះទេ ប៉ុន្តែជាសកម្មភាពតូចៗ និងម្តងហើយម្តងទៀតនៃការតភ្ជាប់។ មិត្តរួមអាចជាសកម្មភាពមួយក្នុងចំណោមសកម្មភាពទាំងនោះ។ វាដំណើរការល្អបំផុតនៅពេលដែលវាមិនមែនជាសកម្មភាពតែមួយគត់។

ការស្រាវជ្រាវ និងការអានដែលបានជ្រើសរើស៖ - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.