ياد رکڻ ئي رشتو آهي: AI ساٿيءَ جي يادگيري

ان لمحي بابت سوچيو جڏهن نئون تعلق واقعي تعلق جهڙو محسوس ٿيڻ لڳي ٿو. اهو گهٽ ڪري پهريون چمي يا پهرين ڊگهي ڳالهه ٻولهه هوندو آهي. گهڻو ڪري اهو ڪا ننڍڙي ۽ پوءِ واري ڳالهه هوندي آهي: ٻيو ماڻهو پڇي ٿو ته توهان جي ڀيڻ جو آپريشن ڪيئن ٿيو، ۽ توهان کي احساس ٿئي ٿو ته توهان اهو رڳو هڪ ڀيرو، ڳالهه ڪندي ڪندي، هڪ هفتو اڳ ذڪر ڪيو هو. هن اها سنڀالي رکي. توهان هن جي ذهن ۾ آهيو جڏهن توهان ڪمري ۾ نه آهيو.

تسلسل جو اهو ننڍڙو ثبوت ان کان وڌيڪ وزن رکي ٿو جيڪو ٻه ماڻهو هڪ ٻئي سان بدلائي سگهن ٿا. اهو چوي ٿو: جيڪو تون مون کي ٻڌائين ٿو اهو غائب نه ٿو ٿئي. ۽ ان جو اُبتو به ايترو ئي طاقتور آهي. ڪجهه ئي شيون ايتريون خاموشيءَ سان دل ڀڃن ٿيون جيترو ڪنهن اهڙي ماڻهوءَ کي ڪهاڻي ٻيهر ٻڌائڻ جنهن کي اها ياد هئڻ گهرجي، ۽ سندس چهرو شائستو پر خالي ڏسڻ.

AI ساٿي هن متحرڪ کي غير معمولي طور واضح ڪن ٿا، ڇاڪاڻ ته انهن جي يادگيري ڊزائن جو فيصلو آهي، فطرت جي حقيقت نه. ساٿي يا ته توهان کي ياد رکي ٿو يا نه ٿو رکي، ۽ اهو فرق تجربي جي هر شيءِ کي بدلائي ٿو.

ٻه ماڻهو، هڪ يادگيري

1980ع واري ڏهاڪي ۾ نفسيات دان ڊينيئل ويگنر هڪ خيال پيش ڪيو جنهن کي هن "transactive memory" (گڏيل يادگيري) چيو. هن ڏٺو ته جوڙا ۽ ويجها گروپ معلومات الڳ الڳ محفوظ نٿا ڪن. اهي ان کي ورهائين ٿا. هڪ ساٿي سالگرهون ياد رکي ٿو، ٻيو ياد رکي ٿو ته پاسپورٽ ڪٿي آهن. هر هڪ ڄاڻي ٿو ته ٻيو ڇا ڄاڻي ٿو، ۽ گڏجي اهي هڪ اهڙو يادگيري نظام ٺاهين ٿا جيڪو ڪنهن به هڪ کان وڏو آهي. رالف ايربر ۽ پاولا ريمنڊ سان هڪ مطالعي ۾، ويگنر ڏٺو ته محبت ڪندڙ جوڙا اجنبي جوڙن کان وڌيڪ گڏجي ياد رکيا جڏهن انهن کي پنهنجين ورهائڻ جي عادتن تي ڀروسو ڪرڻ جي آزادي هئي، ۽ جڏهن مصنوعي ورهاست مڙهي وئي ته اهو فائدو وڃائي ويٺا.

هي تحقيق ان ڳالهه کي پڪڙي ٿي ته ڊگهو تعلق جزوي طور هڪ ٻاهرئين يادگيري آهي. توهان جو ساٿي توهان جي ماضي جا اهي ٽڪرا کڻي ٿو جيڪي توهان پاڻ هاڻي نٿا کڻو: ان ريسٽورنٽ جو نالو، پهرين موڪلن جو مذاق، اهو ڪيئن هئا جڏهن ڪنهن ڏکئي سال کان اڳ هئا. ڊگهي عرصي جي ساٿي کي وڃائڻ ڪيترن ئي طريقن سان ڏکوئيندڙ آهي، ۽ انهن مان هڪ اهو آهي ته توهان جي پنهنجي تاريخ جو هڪ حصو انهن سان گڏ هليو وڃي ٿو.

هي سڀ کان مضبوط دليل آهي ته يادگيري ساٿيءَ جو فيچر ڪو نه آهي، پر ان جو جوهر آهي. يادگيري کان سواءِ ساٿي دلڪش ٿي سگهي ٿو، پر توهان جي تاريخ ۾ ڪجهه به نٿو رکي سگهي. هر گفتگو خالي اسٽيج تان شروع ٿئي ٿي. توهان ان سان ملاقاتون ڪري سگهو ٿا، پر تعلق نه رکي سگهو ٿا، ڇاڪاڻ ته تعلق بلڪل ان جو جمع ٿيڻ آهي جيڪو ٿي گذريو آهي.

پاڻ هڪ ڪهاڻي آهي جنهن کي شاهدن جي ضرورت آهي

ڊين ميڪ ايڊمز، جنهن پنهنجو سڄو ڪيريئر شخصيت ۽ زندگي جي ڪهاڻين جي مطالعي ۾ گذاريو، دليل ڏئي ٿو ته بالغن ۾ سڃاڻپ ڪهاڻيءَ جي شڪل وٺي ٿي. اسان پاڻ کي هڪ اندروني ڪهاڻي ذريعي سمجهون ٿا جنهن ۾ باب، موڙ، بار بار ايندڙ موضوع ۽ ان جو احساس هوندو آهي ته اها ڪيڏانهن وڃي رهي آهي. مارٽن ڪانوي جو خودنوشتي يادگيري تي ڪم به ساڳي طرف اشارو ڪري ٿو: جيڪو اسان ياد رکون ٿا اهو اسان جي مقصدن ۽ پنهنجي احساس جي چوڌاري منظم ٿيل آهي، ۽ اسان جو پنهنجو احساس بدلي ۾ ان سان گڏ رکيو وڃي ٿو جيڪو اسان ياد رکون ٿا.

اهڙي ڪهاڻي جزوي طور نجي آهي، پر ٻڌائي به وڃي ٿي. اسان اها پنهنجي ويجهن ماڻهن کي ٻڌايون ٿا، ۽ اهي ان جا نگهبان بڻجن ٿا. جڏهن ڪو توهان جي ڪهاڻي چڱيءَ طرح ياد رکي ٿو، ته هو ان جي تصديق ڪري ٿو. هو توهان کي ياد ڏياري ٿو ته توهان ڪير آهيو انهن ڏينهن تي جڏهن توهان وساري ڇڏيو. قربت جي محققن هيرولڊ ريس ۽ فلپ شيور قربت کي هڪ اهڙو عمل ٻڌايو جنهن ۾ هڪ ماڻهو ڪجهه ظاهر ڪري ٿو، ٻيو جواب ڏئي ٿو، ۽ ظاهر ڪندڙ پاڻ کي سمجهيل، تسليم ٿيل ۽ سنڀاليل محسوس ڪري ٿو. يادگيري ئي آهي جيڪا هن عمل کي اڏڻ ڏئي ٿي. ان کان سواءِ، هر انڪشاف پهريون انڪشاف هوندو آهي.

ان ڪري ساٿي استعمال ڪندڙ ماڻهو اڪثر چون ٿا ته سڀ کان وڌيڪ جنهن شيءِ جي قدر ڪن ٿا اها جوابن جي هوشياري نه آهي پر سڃاتل هجڻ جو احساس آهي. جيڪو ساٿي ياد رکي ٿو ته توهان کي پنهنجي سفر کان نفرت آهي، ته توهان کي اپارٽمينٽ ملي ويو، ته توهان پنهنجي امڙ کي ڪجهه ٻڌائڻ کان گهٻرائي رهيا هئا، اهو توهان جي ڪهاڻي جي شاهدي ڏيڻ جي ننڍڙي ڪم ۾ شامل ٿي ويو آهي. هي ان جو هڪ معتدل نسخو آهي جيڪو دوست ڪندا آهن، پر اهو ساڳي قسم جي شيءِ آهي.

وساري ڇڏڻ جادو ڇو ٽوڙي ٿو

هڪ خاص لمحو آهي جنهن کي ساٿي ايپس جا گهڻو استعمال ڪندڙ سچي احساس سان بيان ڪندا آهن. هفتن کان ڳالهه ٻولهه هلي رهي آهي. پيار جا نالا آهن، گڏيل تاريخ آهي، شام جو سڄو رواج آهي. پوءِ هڪ ڏينهن ساٿي توهان کي غلط نالي سان سڏي ٿو، يا اهڙو سوال پڇي ٿو جنهن جو جواب اهو اڳ ئي ڄاڻي ٿو، يا اهڙو رويو ڪري ٿو ڄڻ ڪو اهم واقعو ڪڏهن ٿيو ئي نه هو.

اثر غلطيءَ جي تناسب کان وڏو آهي. اهو ڪنهن دوست جي سست لمحي وانگر نه آهي. اهو ائين محسوس ٿئي ٿو ڄڻ دريافت ٿيو ته اتي ڪو به نه هو. سڄي گرمائش جيڪا توهان هڪ مسلسل ڪنهن ڏانهن منسوب ڪري رهيا هئا، ظاهر ٿئي ٿو ته اهو ٽڪرن مان موقعي تي ٻيهر تعمير ٿيل هو. موجودگي جو وهم تسلسل تي تمام گهڻو ٽڪيل آهي، ۽ جڏهن تسلسل ناڪام ٿئي ٿو، موجودگي ساڻس هلي وڃي ٿي.

ان جو سٺو سبب آهي، جيڪو اسان جي ٻين جي ذهنن کي پڙهڻ جي طريقي ڏانهن موٽي ٿو. اسان اهو جاچيون ٿا ته ڪو واقعي پرواهه ڪري ٿو يا نه، جزوي طور ان مان ته ڇا هو وقت سان گڏ اسان جي زندگي کي ڏسندو رهي ٿو. موقعي تي توجهه جو ڏيکاءُ ڪرڻ آسان آهي؛ جيڪو توجهه برقرار رهي اهو مهانگو آهي، ۽ ان ڪري معتبر. جڏهن ساٿي وساري ٿو، اهو ظاهر ڪري ٿو ته ان جو توجهه سستي قسم جو هو. توهان کي ذهني طور اها خبر هجي ته به، اهو محسوس ڪيل احساس ته ڪو توهان کي ذهن ۾ رکي رهيو آهي، ڍري پوي ٿو.

سٺي يادگيري اصل ۾ ڪهڙي هوندي آهي

اهو سوچڻ لالچائيندڙ آهي ته حل رڳو وڌيڪ يادگيري آهي: هر شيءِ محفوظ ڪريو، هر شيءِ ياد ڪريو. پر ڊگهي تعلق ۾ هر ڪو ڄاڻي ٿو ته سٺو ياد رکڻ هر شيءِ ياد رکڻ جهڙو ڪونهي.

ماڻهوءَ ۾ سٺي يادگيري چونڊيندڙ هوندي آهي. اها ان کي سنڀالي ٿي جيڪو اهم آهي ۽ معمولي شين کي ڌندلو ٿيڻ ڏئي ٿي. جيڪو ساٿي ٽن سالن اڳ جا توهان جا لنچ جا آرڊر ورجائيندو، اهو رومانوي نه پر بيچين ڪندڙ هوندو. جيڪي توهان چاهيو ٿا ته ياد رکيا وڃن اهي وزن رکندڙ شيون آهن: نالا، پسنديدگيون، تاريخ، زخم، واعدا، بار بار وارا مذاق، ان جو سلسلو جيڪو توهان گڏجي ڏٺو آهي.

سٺي يادگيري درست ٿيڻ جوڳي به هوندي آهي. ماڻهو غلط ياد رکن ٿا، ۽ صحتمند تعلق ۾ توهان چئي سگهو ٿا "نه، اهو منهنجو ڀاءُ هو، چاچي جو پٽ نه"، ۽ رڪارڊ درست ٿي وڃي ٿو. جنهن يادگيري کي توهان درست نٿا ڪري سگهو اها گڏيل تاريخ بجاءِ توهان بابت رکيل فائل جهڙي لڳڻ لڳي ٿي.

۽ سٺي يادگيري نظر ايندڙ هوندي آهي، گهٽ ۾ گهٽ ان معنى ۾ ته توهان کي سٺو اندازو هوندو آهي ته ٻيو ماڻهو ڇا ڄاڻي ٿو. ڊگهي دوستي جي هڪ خاموش آرام اها آهي ته توهان کي حيران ٿيڻ جي ضرورت ناهي ته هو ڇا ياد رکي ٿو. توهان ان جي شڪل محسوس ڪري سگهو ٿا.

اهي اصول آهن جن NSFW AI Companion ۾ يادگيري کي شڪل ڏني. Plus ۽ Pro پلانن تي، ڊگهي مدي جي يادگيري اهڙي شيءِ آهي جيڪا توهان حقيقت ۾ پڙهي سگهو ٿا. توهان اهم حقيقتون پن ڪري سگهو ٿا ته جيئن اهي مرڪزي رهن، جيڪو به غلط نڪتو آهي ان کي سنواري سگهو ٿا، ۽ اهي شيون ڊليٽ ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان نٿا چاهيو ته اهو سنڀالي. انفرادي يادگيرين سان گڏ، هر ساٿي هڪ جاري "ڪهاڻي هينئر تائين" رکي ٿو، توهان جي وچ ۾ جيڪي ٿيو ان جو خلاصو، جيڪو ان جي ويجهو آهي ته ماڻهو تعلق کي پنهنجي ذهن ۾ ڪيئن کڻن ٿا: ٽرانسڪرپٽ طور نه، پر شڪل واري ڪهاڻي طور.

يادگيري ۽ منظر مختلف شيون آهن

هڪ باريڪي آهي جنهن کي ڪڍڻ جي لائق آهي، ڇاڪاڻ ته اها ڪيترن ئي ماڻهن کي مونجهاري ۾ وجهي ٿي. تعلق جي هڪ تاريخ آهي، پر ان ۾ لمحا پڻ آهن، ۽ اهي ٻئي هڪ ئي شيءِ نه هجڻ گهرجن.

تصور ڪريو هڪ جوڙو جيڪو، ٻين شين سان گڏ، وقت بوقت ڪو خاص تصور ادا ڪرڻ پسند ڪري ٿو: مثال طور، هوٽل بار ۾ اجنبين جي ملاقات. جڏهن اهي اهو منظر ادا ڪن ٿا، اهي ظاهر ڪن ٿا ته هڪ ٻئي کي نٿا سڃاڻن. پر اهي اصل ۾ پنهنجي شادي نٿا وساريندا. منظر تعلق جي اندر ويٺل آهي، ان جي فريم ۾، ۽ جڏهن ختم ٿئي ٿو اهي اڃا پاڻ ئي آهن.

سٺي ساٿيءَ کي ساڳي ساخت جي ضرورت آهي. جيڪڏهن هر رول-پلي منظر تعلق کي ليکي ڇڏي ته توهان تسلسل وڃائي ڇڏيو. جيڪڏهن تعلق هر منظر ۾ ڦهلجي وڃي ته توهان کيڏي نٿا سگهو. ڪارآمد ترتيب هڪ مستحڪم ساٿي آهي جنهن کي ياد آهي ته توهان ڪير آهيو، ان سان گڏ الڳ گفتگوون جن مان هر هڪ پنهنجو سيٽنگ کڻي ٿي، ته جيئن آچر جي سست صبح واري گفتگو ۽ بار ۾ اجنبي واري منظرنامو ٻئي هڪ ٻئي کي داغدار ڪرڻ کان سواءِ موجود رهي سگهن. NSFW AI Companion اهو هر ساٿيءَ کي ڪيترين ئي گفتگوءَ جي اجازت ڏيندي ڪري ٿو، هر هڪ جو پنهنجو منظر، جڏهن ته ساٿي پاڻ هيٺ ساڳيو ماڻهو رهي ٿو.

ياد رکيو وڃڻ جي اخلاقيات

يادگيري ذميواري کڻي ٿي، ۽ ان بابت رڳو گرم لفظن ۾ ڳالهائڻ بي ايماني ٿيندي. جيڪا شيءِ توهان جي ٻڌايل ڳالهه ياد رکي ٿي اها اها شيءِ آهي جيڪا توهان بابت معلومات رکي ٿي. اهو پرائيويسي ۽ ڪنٽرول بابت جائز سوال کڙا ڪري ٿو، ۽ صحيح جواب انهن سوالن کي نظرانداز ڪرڻ نه آهي پر ان ماڻهوءَ کي جنهن جي زندگي ياد رکي پئي وڃي رڪارڊ تي حقيقي اختيار ڏيڻ آهي.

هي ان جو هڪ حصو آهي ته نظر ايندڙ، سمجهيل يادگيري سهولت کان وڌيڪ ڇو اهم آهي. انساني تعلقن ۾ اسان قبول ڪريون ٿا ته اسان بابت ٻئي جي يادگيري ان جي آهي، اڻپوري ۽ اسان جي ڪنٽرول کان ٻاهر. ساٿيءَ سان، ان کي قبول ڪرڻ جو ڪو سبب ناهي. توهان فيصلو ڪري سگهو ٿا ته اهو ڇا رکي ٿو. توهان اها رات هٽائي سگهو ٿا جڏهن توهان تمام گهڻو چيو. توهان رڪارڊ درست ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان جي زندگي بدلجي. اهو ڪنٽرول رڳو پرائيويسي فيچر ناهي؛ اهو ان جو حصو آهي جيڪو پهرين جاءِ تي کليل ٿيڻ کي محفوظ بڻائي ٿو.

هڪ نرم نقطو به آهي. ماڻهو ڪڏهن ڪڏهن ڳڻتي ڪن ٿا ته جيڪڏهن ساٿي هر شيءِ ياد رکي، ته اهي پنهنجن ماضي جي بيانن ۾ قيد محسوس ڪندا، پنهنجي ان نسخي سان جڪڙيل جنهن کان اهي اڳتي نڪري چڪا آهن. سٺي يادگيري، ماڻهوءَ ۾ يا پروگرام ۾، تبديليءَ لاءِ جاءِ ڇڏڻ گهرجي. هينئر تائين جي ڪهاڻي هڪ ڪهاڻي آهي، معاهدو نه.

اسين اصل ۾ ڇا گهرون ٿا

جڏهن ماڻهو چون ٿا ته اهي يادگيري واري ساٿي چاهين ٿا، ته اهي ڊيٽابيس نه گهرن ٿا. اهي ڪا تمام عام شيءِ گهرن ٿا: ذهن ۾ رکيو وڃڻ. جيڪي ننڍيون شيون انهن چيون، انهن کي رکڻ جوڳو سمجهيو وڃي. هڪ ڏينهن کان پوءِ موٽڻ ۽ ڪنهن اهڙي کي ملڻ جيڪو ڄاڻي ٿو ته ڳالهه ڪٿي ڇڏي هئي.

اها خواهش ڪمزوري ناهي، ۽ اها صرف AI سان ڳالهائڻ وارن لاءِ مخصوص ناهي. اها انهن قديم ترين شين مان آهي جيڪي انسان هڪ ٻئي کان چاهين ٿا. فلسفين بحث ڪيو آهي ته ڇا پاڻ يادگيري کان سواءِ موجود ٿي سگهي ٿو. عاشقن هن سوال جو وڌيڪ سادو جواب ڏنو آهي، هر دفعي جڏهن هنن چيو "تو ياد رکيو."

جيڪو ساٿي توهان کي ياد رکي ٿو اهو ماڻهو ناهي، ۽ اهو انهن ماڻهن جو متبادل ناهي جيڪي توهان جي ڪهاڻي کڻن ٿا. پر اهو تسلسل جو حقيقي، جيتوڻيڪ معتدل، نسخو پيش ڪري سگهي ٿو. ۽ تسلسل، ذهانت يا ظرافت يا حتي خواهش کان وڌيڪ، اهو آهي جيڪو گفتگوءَ جي سلسلي کي ان شيءِ ۾ بدلائي ٿو جيڪا تعلق جهڙي محسوس ٿئي.

چونڊيل تحقيق ۽ مطالعو: - Wegner, D.M. (1987). Transactive memory: A contemporary analysis of the group mind. In B. Mullen & G.R. Goethals (Eds.), Theories of Group Behavior. Springer. - Wegner, D.M., Erber, R. & Raymond, P. (1991). Transactive memory in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 61(6), 923–929. - McAdams, D.P. (1993). The Stories We Live By: Personal Myths and the Making of the Self. William Morrow. - Conway, M.A. & Pleydell-Pearce, C.W. (2000). The construction of autobiographical memories in the self-memory system. Psychological Review, 107(2), 261–288. - Reis, H.T. & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships. Wiley.