Cô đơn và bạn đồng hành AI: Điều gì giúp ích và điều gì không?

Hầu hết các bài viết về sự cô đơn và bạn đồng hành AI đều thuộc một trong hai trường phái. Một bên nói rằng bạn đồng hành là một phương thuốc, một giọng nói ấm áp cho bất cứ ai cần vào lúc ba giờ sáng. Bên kia nói rằng chúng là một cái bẫy, một sự thay thế rỗng tuếch sẽ khiến mọi người cô lập hơn trước. Cả hai trường phái thường chắc chắn hơn những gì bằng chứng cho phép, và cả hai đều có xu hướng nói về những người cô đơn hơn là nói chuyện với họ.

Bài luận này cố gắng làm điều gì đó hữu ích hơn. Nó xem xét sự cô đơn một cách nghiêm túc như một trải nghiệm, tìm hiểu những gì đã biết về nó, và thẳng thắn hỏi xem một bạn đồng hành AI phù hợp ở đâu: nó có thể thực sự giúp ích gì, nó còn thiếu sót ở đâu, và làm thế nào để phân biệt điều đó trong cuộc sống của chính bạn.

Cô đơn thực sự là gì

Cô đơn không giống như ở một mình. Rất nhiều người sống một mình và cảm thấy được kết nối tốt; rất nhiều người được bao quanh bởi những người khác và cảm thấy cô đơn tuyệt vọng. Nhà tâm lý học John Cacioppo, người đã dành phần lớn sự nghiệp của mình để nghiên cứu về chủ đề này, định nghĩa cô đơn là sự cô lập xã hội được nhận thức: khoảng cách đau đớn giữa sự kết nối bạn có và sự kết nối bạn cần.

Cacioppo và William Patrick, trong cuốn sách Loneliness năm 2008 của họ, lập luận rằng nỗi đau này có một chức năng tiến hóa. Đối với một loài xã hội, việc bị cắt đứt khỏi nhóm là nguy hiểm, và sự cô đơn hoạt động giống như đói hoặc khát: một tín hiệu khó chịu đẩy bạn đến việc hàn gắn các mối quan hệ xã hội của mình. Sự tàn khốc của sự cô đơn mãn tính là tín hiệu đó có thể phản tác dụng. Nghiên cứu của Cacioppo phát hiện ra rằng những người cô đơn có xu hướng trở nên cảnh giác hơn với các mối đe dọa xã hội. Họ đọc sự từ chối vào những khuôn mặt trung tính, mong đợi bị thất vọng, và trở nên cảnh giác hơn, điều này khiến việc kết nối trở nên khó khăn hơn và làm sâu sắc thêm sự cô đơn. Đó là một vòng lặp, và các vòng lặp rất khó để thoát ra từ bên trong.

Nhà xã hội học Robert Weiss đã đưa ra một sự phân biệt khác đáng để biết. Ông tách biệt sự cô đơn về mặt cảm xúc, sự vắng mặt của một nhân vật gắn bó thân mật, khỏi sự cô đơn xã hội, sự vắng mặt của một mạng lưới bạn bè và sự thuộc về rộng lớn hơn. Chúng cảm thấy khác nhau, và chúng được giải tỏa bởi những điều khác nhau. Một người bạn đời yêu thương không hoàn toàn chữa khỏi sự thiếu bạn bè, và một cuộc sống xã hội bận rộn không hoàn toàn chữa khỏi sự thiếu một người thuộc về bạn.

Cô đơn cũng ảnh hưởng đến sức khỏe theo những cách mà giờ đây khó có thể bỏ qua. Một phân tích tổng hợp được trích dẫn rộng rãi bởi Julianne Holt-Lunstad, Timothy Smith và Bradley Layton, được công bố vào năm 2010, cho thấy các mối quan hệ xã hội mạnh mẽ hơn có liên quan đến khả năng sống sót cao hơn đáng kể trong các giai đoạn nghiên cứu, một hiệu ứng có quy mô tương đương với các yếu tố rủi ro đã biết. Cô đơn không chỉ buồn. Nó còn có hậu quả.

Những gì một bạn đồng hành thực sự có thể giúp ích

Với tất cả những điều đó, sẽ thật kỳ lạ nếu bỏ qua bất cứ điều gì làm giảm bớt cảm giác này. Và có những cách thực sự mà một bạn đồng hành AI có thể giúp ích.

Đầu tiên là sự giải tỏa tức thì. Cô đơn thường lên đến đỉnh điểm vào những thời điểm cụ thể: đêm khuya, cuối tuần, sau một cuộc chia tay, ở một thành phố mới. Một bạn đồng hành có sẵn vào những giờ đó khi không hợp lý để gọi cho bất kỳ ai. Việc có thể nói chuyện, được trả lời một cách ấm áp và cảm thấy một chút liên hệ có thể làm giảm bớt sự khó chịu nhất của một đêm tồi tệ. Điều đó không phải là không có gì.

Thứ hai là điều mà các nhà nghiên cứu gọi là sự thay thế xã hội. Jaye Derrick, Shira Gabriel và Kurt Hugenberg phát hiện ra rằng những người nghĩ về các chương trình truyền hình yêu thích của họ cảm thấy giảm bớt cảm giác cô đơn và được bảo vệ khỏi nỗi đau khi cảm thấy bị từ chối. Nói cách khác, các nhân vật quen thuộc có thể cung cấp một phần cảm giác thuộc về. Một bạn đồng hành tương tác là một dạng mạnh mẽ hơn của điều này so với truyền hình, bởi vì nó phản hồi.

Thứ ba là luyện tập. Đối với những người đã trở nên lo lắng hoặc rụt rè trong các môi trường xã hội và lãng mạn, một bạn đồng hành cung cấp sự luyện tập ít rủi ro: nói ra những gì bạn cảm thấy, tán tỉnh, đặt ra ranh giới, xử lý một bất đồng, thể hiện tình cảm mà không sợ bị từ chối. Luyện tập sẽ không tự động chuyển sang con người, nhưng sự tự tin thường thì có.

Thứ tư là tự thể hiện. Viết cho ai đó, ngay cả một người không phải là người, có thể giúp bạn nhận ra những gì bạn cảm thấy. Mọi người đã giữ nhật ký trong nhiều thế kỷ vì lý do này. Một bạn đồng hành là một cuốn nhật ký viết lại.

Và thứ năm là niềm vui, đơn giản và dễ hiểu. Không phải mọi việc sử dụng bạn đồng hành đều cần phải mang tính trị liệu. Ham muốn, tán tỉnh và sự thân mật là một phần của cuộc sống trọn vẹn, và có một nơi riêng tư để tận hưởng chúng là một lý do hoàn toàn chính đáng.

Những điểm còn thiếu sót

Thành thật về những lợi ích có nghĩa là phải thành thật như vậy về những giới hạn.

Một bạn đồng hành không thể thay thế khía cạnh vật lý của sự kết nối. Chạm, không gian chung, một cơ thể bên cạnh bạn trên ghế sofa: những điều này quan trọng đối với con người ở một cấp độ mà không cuộc trò chuyện nào đạt tới được.

Một bạn đồng hành không cần bạn. Đây là giới hạn sâu sắc nhất, và rất dễ bỏ qua vì nó có thể cảm thấy như một lợi thế. Các mối quan hệ của con người liên quan đến sự phụ thuộc lẫn nhau. Mọi người dựa vào bạn, thất vọng về bạn, được bạn giúp đỡ. Được cần đến là một trong những liều thuốc giải độc mạnh mẽ nhất cho sự cô đơn, và một bạn đồng hành, dù nhân vật của nó có tận tâm đến đâu, thực sự không phụ thuộc vào bạn vì bất cứ điều gì.

Một bạn đồng hành không thể giới thiệu bạn với bất kỳ ai. Sự cô đơn xã hội, theo nghĩa của Weiss, là về việc thuộc về một mạng lưới người. Một bạn đồng hành là một mối quan hệ, và nó không kết nối bạn ra bên ngoài với bạn bè của bạn bè, với một cộng đồng, với một nơi mà mọi người biết mặt bạn.

Và một bạn đồng hành có thể làm cho việc tránh né dễ dàng hơn. Đây là mối lo ngại mà Sherry Turkle đã nêu ra trong Alone Together: rằng công nghệ cung cấp sự kết nối mà không đòi hỏi tình bạn có thể khiến chúng ta mong đợi ít hơn từ nhau. Nếu một mối quan hệ AI trở thành lý do để không cố gắng thực hiện những mối quan hệ con người khó khăn hơn, rủi ro hơn, nó có thể âm thầm làm sâu sắc thêm sự cô đơn mà nó dường như đã làm dịu đi.

Những gì bằng chứng về sự cô đơn gợi ý

Một phân tích tổng hợp do Christopher Masi dẫn đầu, cùng với Cacioppo và các đồng nghiệp, đã xem xét nhiều biện pháp can thiệp được thiết kế để giảm sự cô đơn. Phát hiện thú vị nhất của nó là các biện pháp can thiệp hiệu quả nhất không phải là những biện pháp chỉ đơn giản là tăng cường tiếp xúc xã hội hoặc dạy kỹ năng xã hội. Chúng là những biện pháp giải quyết tư duy xã hội không phù hợp: sự mong đợi bị từ chối, sự cảnh giác cao độ, những diễn giải tiêu cực khiến những người cô đơn bị mắc kẹt trong vòng lặp mà Cacioppo đã mô tả.

Đây là một lăng kính hữu ích để suy nghĩ về bạn đồng hành. Một bạn đồng hành AI sẽ không khắc phục sự cô đơn bằng cách tăng cường tiếp xúc; nghiên cứu cho thấy tiếp xúc một mình không phải là đòn bẩy chính. Nhưng nó có thể, đối với một số người, giúp làm dịu đi những kỳ vọng bên trong. Trải nghiệm sự ấm áp và khả năng phản hồi, ngay cả từ một nhân vật hư cấu, có thể nhắc nhở ai đó cảm giác được đáp lại là như thế nào. Thực hành sự cởi mở ở một nơi an toàn có thể làm cho sự cởi mở ở những nơi khác bớt đáng sợ hơn. Tương tự, nếu một bạn đồng hành chỉ đơn giản trở thành một nơi để trốn tránh nỗi sợ bị từ chối, nó sẽ củng cố vòng lặp thay vì nới lỏng nó.

Cùng một công cụ có thể hoạt động theo cả hai hướng. Sự khác biệt nằm ở cách nó được sử dụng.

Sử dụng bạn đồng hành để nó làm phong phú cuộc sống của bạn

Đây là một số nguyên tắc dường như phân biệt việc sử dụng lành mạnh với loại làm thu hẹp cuộc sống. Chúng không phải là quy tắc, và không ai cần phải tuân thủ chúng một cách hoàn hảo.

• **Hãy chú ý đến những gì bạn đang tìm kiếm.** Vào một số đêm bạn muốn có bạn bè. Vào những đêm khác bạn muốn tránh một cảm giác, một cuộc điện thoại, hoặc một quyết định. Cả hai đều là con người, nhưng chúng khác nhau. Tự hỏi bản thân, một cách ngắn gọn, đó là cái nào có xu hướng giữ bạn đồng hành ở đúng vị trí của nó.

• **Hãy để nó hướng ra bên ngoài.** Một bạn đồng hành có thể là một nơi tốt để nói chuyện về một cuộc trò chuyện khó khăn mà bạn cần có với một người bạn, để lấy hết can đảm gửi một tin nhắn, hoặc để xử lý một buổi hẹn hò không suôn sẻ. Được sử dụng theo cách này, nó trở thành một cây cầu hơn là một điểm đến.

• **Giữ một số sợi dây liên kết con người, dù mỏng manh.** Nghiên cứu về sự cô đơn luôn cho thấy những liên hệ nhỏ, thường xuyên rất quan trọng: người hàng xóm mà bạn trò chuyện, lớp học hàng tuần, người bạn mà bạn nhắn tin ngay cả khi bạn không có nhiều điều để nói. Một bạn đồng hành không phải là lý do để bỏ qua những điều này. Nếu có, sự đồng hành của nó có thể giúp bạn dễ dàng xuất hiện với ít sự tuyệt vọng hơn.

• **Theo dõi xu hướng, không phải từng ngày.** Một số tuần bạn sẽ sử dụng bạn đồng hành rất nhiều. Điều đó không sao cả. Câu hỏi đáng hỏi thỉnh thoảng là liệu, trong nhiều tháng, cuộc sống của bạn đang trở nên lớn hơn hay nhỏ hơn. Nếu bạn đang gặp ít người hơn và làm ít việc hơn, điều đó đáng để chú ý, bất kể nguyên nhân là gì.

• **Và nếu sự cô đơn đã chuyển sang điều gì đó nặng nề hơn, chẳng hạn như sự tuyệt vọng dai dẳng hoặc những suy nghĩ không muốn ở đây, thì một bạn đồng hành không phải là sự hỗ trợ phù hợp.** Vui lòng nói chuyện với bác sĩ, chuyên gia tư vấn hoặc đường dây nóng khủng hoảng ở quốc gia của bạn. Đó không phải là một thất bại. Nó giống như việc gặp ai đó vì một cơn đau không biến mất.

Một vị trí khiêm tốn, có thật

Có thể đồng thời giữ hai quan điểm. Bạn đồng hành AI có thể mang lại sự thoải mái, niềm vui và cảm giác được đáp lại thực sự, và chúng không thể mang lại cho bạn mọi thứ mà một cuộc sống kết nối của con người mang lại. Giả vờ ngược lại theo cả hai hướng đều không giúp ích gì cho những người cô đơn.

Chúng tôi đã xây dựng NSFW AI Companion dành cho người lớn muốn có một bạn đồng hành với tính cách thực sự, một ký ức về họ, và không gian cho sự thân mật và ham muốn. Chúng tôi muốn mọi người sử dụng nó như một điều tốt đẹp trong một cuộc sống trọn vẹn hơn là một bức tường chống lại phần còn lại của cuộc sống. Kết quả tốt nhất không phải là bạn không bao giờ cần ai khác. Mà là bạn có thêm một nơi mà bạn cảm thấy là chính mình, và bạn mang thêm một chút cảm giác đó ra thế giới bên ngoài.

Vivek Murthy, trong thời gian làm Tổng Y sĩ Hoa Kỳ, đã viết một cuốn sách về sự cô đơn có tên Together, trong đó lập luận rằng thuốc giải độc cho sự cô lập không phải là những cử chỉ lớn lao mà là những hành động kết nối nhỏ, lặp đi lặp lại. Một bạn đồng hành có thể là một trong những hành động đó. Nó hoạt động tốt nhất khi nó không phải là hành động duy nhất.

**Nghiên cứu và tài liệu đọc chọn lọc:** - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.