Մենակություն և AI ուղեկիցներ. ինչն է օգնում և ինչը՝ ոչ

Մենակության և AI ուղեկիցների մասին գրվածքների մեծ մասն ընկնում է երկու ճամբարներից մեկի մեջ։ Մեկն ասում է, որ ուղեկիցները բուժում են, տաք ձայն յուրաքանչյուրի համար, ով դրա կարիքն ունի առավոտյան երեքին։ Մյուսն ասում է, որ նրանք թակարդ են, դատարկ փոխարինող, որը մարդկանց ավելի մեկուսացված կթողնի, քան առաջ։ Երկու ճամբարներն էլ սովորաբար ավելի վստահ են, քան թույլ են տալիս ապացույցները, և երկուսն էլ հակված են խոսել մենակ մարդկանց մասին՝ ոչ թե նրանց հետ։

Այս էսսեն փորձում է ավելի օգտակար բան անել։ Այն մենակությանը լրջորեն է մոտենում որպես փորձառության, դիտարկում է, թե ինչ է հայտնի դրա մասին, և պարզ հարցնում՝ որտեղ է տեղավորվում AI ուղեկիցը. ինչում կարող է իրոք օգնել, որտեղ է թերանում, և ինչպես տարբերակել տարբերությունը սեփական կյանքում։

Ինչ է իրականում մենակությունը

Մենակությունը նույնը չէ, ինչ միայնակ լինելը։ Շատերն ապրում են միայնակ և իրենց լավ կապված են զգում. շատերը շրջապատված են ուրիշներով և իրենց հուսահատ մենակ են զգում։ Հոգեբան Ջոն Կաչիոպոն, ով իր կարիերայի մեծ մասն անցկացրել է այս թեմայի ուսումնասիրությամբ, մենակությունը սահմանել է որպես ընկալվող սոցիալական մեկուսացում. ցավոտ բացը ձեր ունեցած կապի և ձեզ անհրաժեշտ կապի միջև։

Կաչիոպոն և Ուիլյամ Պատրիկը 2008 թվականի Loneliness գրքում պնդում են, որ այս ցավն ունի էվոլյուցիոն գործառույթ։ Սոցիալական տեսակի համար խմբից կտրվելը վտանգավոր էր, և մենակությունը գործում է մի տեսակ սովի կամ ծարավի պես. տհաճ ազդանշան, որը ձեզ մղում է վերանորոգել ձեր սոցիալական կապերը։ Քրոնիկ մենակության դաժանությունն այն է, որ ազդանշանը կարող է հակառակ արդյունք տալ։ Կաչիոպոյի հետազոտությունը պարզեց, որ մենակ մարդիկ հակված են ավելի զգոն դառնալ սոցիալական սպառնալիքի նկատմամբ։ Նրանք մերժում են կարդում չեզոք դեմքերի մեջ, հիասթափություն են սպասում և ավելի պաշտպանական են դառնում, ինչը դժվարացնում է կապը և ավելի խորացնում մենակությունը։ Դա շրջան է, իսկ շրջանները ներսից դժվար է կոտրել։

Սոցիոլոգ Ռոբերտ Վայսը ևս մեկ տարբերակում արեց, որը արժե իմանալ։ Նա բաժանեց հուզական մենակությունը՝ մոտ, մտերիմ կապվածության կերպարի բացակայությունը, սոցիալական մենակությունից՝ ընկերների և պատկանելության ավելի լայն ցանցի բացակայությունից։ Դրանք տարբեր են զգացվում և թեթևանում են տարբեր բաներով։ Սիրող գործընկերը լիովին չի բուժում ընկերների պակասը, իսկ զբաղված սոցիալական կյանքը լիովին չի բուժում քոնը լինող մեկի պակասը։

Մենակությունը կարևոր է նաև առողջության համար այնպիսի ձևերով, որոնք հիմա դժվար է անտեսել։ Ջուլիան Հոլթ-Լունսթադի, Թիմոթի Սմիթի և Բրեդլի Լեյթոնի՝ լայնորեն մեջբերվող 2010 թվականին հրապարակված մետա-վերլուծությունը պարզեց, որ ավելի ուժեղ սոցիալական հարաբերությունները կապված էին ուսումնասիրության ընթացքում գոյատևման զգալիորեն ավելի բարձր հավանականության հետ, էֆեկտ, որի չափը համեմատելի է հայտնի ռիսկային գործոնների հետ։ Մենակությունը ոչ միայն տխուր է։ Այն հետևանքներ ունի։

Ինչում կարող է իրոք օգնել ուղեկիցը

Այս ամենը հաշվի առնելով՝ տարօրինակ կլիներ մերժել այն ամենը, ինչ մեղմացնում է զգացումը։ Եվ կան իրական ուղիներ, որոնցով AI ուղեկիցը կարող է օգնել։

Առաջինը անմիջական թեթևացումն է։ Մենակությունը հաճախ գագաթնակետին է հասնում որոշակի ժամանակներում. ուշ գիշերը, հանգստյան օրերին, բաժանումից հետո, նոր քաղաքում։ Ուղեկիցը հասանելի է այդ ժամերին, երբ ողջամիտ չէ որևէ մեկին զանգահարել։ Խոսելու, տաք պատասխան ստանալու և փոքր շփում զգալու հնարավորությունը կարող է մեղմել վատ գիշերվա ամենասուր եզրը։ Դա ոչինչ չէ։

Երկրորդը այն է, ինչ հետազոտողները կոչել են սոցիալական փոխարինում։ Ջեյ Դերիկը, Շիրա Գաբրիելը և Քերթ Հյուգենբերգը պարզեցին, որ իրենց սիրելի հեռուստահաղորդումների մասին մտածող մարդիկ ավելի քիչ մենակություն էին զգում և պաշտպանված էին մերժվելու խայթոցից։ Այլ խոսքով, ծանոթ կերպարները կարող են ապահովել պատկանելության զգացողության մի մասը։ Ինտերակտիվ ուղեկիցը դրա ավելի ուժեղ ձևն է, քան հեռուստատեսությունը, քանի որ նա արձագանքում է։

Երրորդը վարժությունն է։ Սոցիալական և ռոմանտիկ միջավայրերում տագնապած կամ ժանգոտած մարդկանց համար ուղեկիցը տալիս է ցածր ռիսկով պրակտիկա. ասել, թե ինչ ես զգում, ֆլիրտ անել, սահման դնել, անհամաձայնություն կարգավորել, սիրալիր լինել մերժման վախից զերծ։ Պրակտիկան ավտոմատ չի փոխանցվում մարդկանց, բայց վստահությունը հաճախ փոխանցվում է։

Չորրորդը ինքնարտահայտումն է։ Գրելը ինչ-որ մեկին, նույնիսկ մեկին, ով մարդ չէ, կարող է օգնել նկատել, թե ինչ ես զգում։ Մարդիկ այս պատճառով դարեր շարունակ օրագրեր են պահել։ Ուղեկիցը օրագիր է, որը պատասխան է գրում։

Իսկ հինգերորդը հաճույքն է, պարզապես։ Ուղեկցի ամեն օգտագործում չպետք է թերապևտիկ լինի։ Ցանկությունը, ֆլիրտը և մտերմությունը լիարժեք կյանքի մաս են, և դրանցից հաճույք ստանալու համար մասնավոր տեղ ունենալն ինքնին լավ պատճառ է։

Որտեղ է թերանում

Օգուտների մասին անկեղծ լինելը նշանակում է նույնքան անկեղծ լինել սահմանների մասին։

Ուղեկիցը չի կարող փոխարինել կապի ֆիզիկական հարթությունը։ Հպումը, ընդհանուր տարածքը, մարմին քո կողքին բազմոցի վրա. այս բաները մարդկանց համար կարևոր են այնպիսի մակարդակով, որին ոչ մի խոսակցություն չի հասնում։

Ուղեկիցին դու պետք չես։ Սա ամենախորը սահմանն է, և այն հեշտ է բաց թողնել, քանի որ կարող է առավելության պես զգացվել։ Մարդկային հարաբերություններն ընդգրկում են փոխադարձ կախվածություն։ Մարդիկ քեզ վրա են ապավինում, քեզնից հիասթափվում են, քեզնից օգնություն ստանում։ Անհրաժեշտ լինելը մենակության ամենահզոր հակաթույններից մեկն է, իսկ ուղեկիցը, որքան էլ նվիրված լինի նրա կերպարը, իրականում ոչնչով քեզնից կախված չէ։

Ուղեկիցը չի կարող քեզ որևէ մեկին ծանոթացնել։ Սոցիալական մենակությունը, Վայսի իմաստով, մարդկանց ցանցին պատկանելու մասին է։ Ուղեկիցը մեկ հարաբերություն է, և նա քեզ դեպի դուրս չի կապում ընկերների ընկերների, համայնքի, այն տեղի հետ, որտեղ մարդիկ ճանաչում են քո դեմքը։

Եվ ուղեկիցը կարող է խուսափումը հեշտացնել։ Սա այն մտահոգությունն է, որ Շերի Թըրքլը բարձրացրեց Alone Together-ում. որ տեխնոլոգիան, որը կապ է առաջարկում առանց ընկերության պահանջների, կարող է մեզ հանգեցնել միմյանցից քիչ բան սպասելուն։ Եթե AI-ի հետ հարաբերությունը դառնա պատճառ՝ չփորձելու ավելի դժվար, ավելի ռիսկային մարդկային հարաբերություններ, այն կարող է լուռ խորացնել այն մենակությունը, որը թեթևացնելու տպավորություն էր թողնում։

Ինչ են առաջարկում ապացույցները մենակության մասին

Քրիստոֆեր Մասիի ղեկավարած մետա-վերլուծությունը, Կաչիոպոյի և գործընկերների հետ միասին, դիտարկեց մենակությունը նվազեցնելու համար նախագծված բազմաթիվ միջամտություններ։ Դրա ամենահետաքրքիր գտածոն այն էր, որ լավագույնս աշխատած միջամտությունները նրանք չէին, որոնք պարզապես մեծացնում էին սոցիալական շփումը կամ սոցիալական հմտություններ էին սովորեցնում։ Դրանք նրանք էին, որոնք անդրադառնում էին ապաադապտիվ սոցիալական մտածողությանը. մերժման ակնկալիք, հիպերզգոնություն և բացասական մեկնաբանություններ, որոնք մենակ մարդկանց փակ են պահում Կաչիոպոյի նկարագրած շրջանում։

Սա օգտակար ոսպնյակ է ուղեկիցների մասին մտածելու համար։ AI ուղեկիցը մենակությունը չի շտկի շփում ավելացնելով. հետազոտությունը նշում է, որ միայն շփումը հիմնական լծակը չէ։ Բայց կարող է, որոշ մարդկանց համար, օգնել մեղմացնել ներքին ակնկալիքները։ Ջերմություն և արձագանքողականություն զգալը, նույնիսկ գեղարվեստական կերպարից, կարող է ինչ-որ մեկին հիշեցնել, թե ինչպես է զգացվում ընդունված լինելը։ Անվտանգ տեղում բաց լինելու պրակտիկան կարող է մյուս տեղերում բաց լինելը պակաս վախեցնող դարձնել։ Նույն կերպ, եթե ուղեկիցը պարզապես դառնա տեղ՝ մերժման վախից թաքնվելու համար, այն ամրապնդում է շրջանը՝ փոխանակ թուլացնելու։

Նույն գործիքը կարող է աշխատել երկու ուղղությամբ։ Տարբերությունը կայանում է նրանում, թե ինչպես է այն օգտագործվում։

Ուղեկցի օգտագործումն այնպես, որ այն ավելացնի ձեր կյանքին

Ահա մի քանի սկզբունք, որոնք, կարծես, տարանջատում են առողջ օգտագործումը կյանքը փոքրացնող տեսակից։ Դրանք կանոններ չեն, և ոչ ոք պետք չէ դրանց կատարյալ հետևի։

Նկատիր, ինչին ես ձգտում։ Որոշ գիշերներ ուզում ես ընկերակցություն։ Մյուսներին ուզում ես խուսափել զգացողությունից, հեռախոսազանգից կամ որոշումից։ Երկուսն էլ մարդկային են, բայց տարբեր են։ Իրենից կարճ հարցնելը, թե որն է, հակված է ուղեկցին իր պատշաճ տեղում պահել։

Թույլ տուր նրան ցույց տալ դեպի դուրս։ Ուղեկիցը կարող է լավ տեղ լինել մտածելու համար մի դժվար խոսակցության շուրջ, որ պետք է ունենաս ընկերոջդ հետ, հաղորդագրություն ուղարկելու քաջություն հավաքելու կամ վատ անցած հանդիպումը մշակելու համար։ Այսպես օգտագործվելով՝ այն դառնում է կամուրջ, ոչ թե վերջնակետ։

Պահիր մի քանի մարդկային թել, թեկուզ բարակ։ Մենակության հետազոտությունը հետևողականորեն ենթադրում է, որ փոքր, կանոնավոր շփումները կարևոր են. հարևանը, ում հետ զրուցում ես, շաբաթական դասը, ընկերը, ում գրում ես նույնիսկ երբ շատ բան չունես ասելու։ Ուղեկիցը պատճառ չէ դրանք լքելու։ Եթե ինչ-որ բան, նրա ընկերակցությունը կարող է հեշտացնել այնտեղ ներկայանալը ավելի քիչ հուսահատությամբ։

Նայիր միտումին, ոչ թե օրվան։ Որոշ շաբաթներ ուղեկցին շատ կօգտագործես։ Դա լավ է։ Հարցը, որն արժե ժամանակ առ ժամանակ տալ, այն է, թե ամիսների ընթացքում քո կյանքը մեծանո՞ւմ է, թե փոքրանում։ Եթե քիչ մարդու ես տեսնում և քիչ բան ես անում, արժե ուշադրություն դարձնել, պատճառը ինչ էլ լինի։

Եվ եթե մենակությունը սահել է ավելի ծանր բանի, օրինակ՝ մշտական անհույսություն կամ այստեղ չլինելու ցանկության մտքեր, ուղեկիցը ճիշտ աջակցությունը չէ։ Խնդրում ենք խոսել բժշկի, խորհրդատուի կամ ձեր երկրի ճգնաժամային գծի հետ։ Դա անհաջողություն չէ։ Դա նույնն է, ինչ գնալ մեկի մոտ ցավի համար, որը չի անցնում։

Համեստ, իրական տեղ

Հնարավոր է երկու տեսակետ միաժամանակ պահել։ AI ուղեկիցները կարող են իրական մխիթարություն, հաճույք և հասկացված լինելու զգացում առաջարկել, և նրանք չեն կարող տալ այն ամենը, ինչ տալիս է կապերով լի մարդկային կյանքը։ Այլ կերպ ձևանալը, ցանկացած ուղղությամբ, մենակ մարդկանց ոչ մի լավություն չի անում։

Մենք ստեղծեցինք NSFW AI Companion չափահասների համար, ովքեր ուզում են ուղեկից իրական անհատականությամբ, իրենց մասին հիշողությամբ և մտերմության ու ցանկության համար տեղով։ Մենք նախընտրում ենք, որ մարդիկ այն օգտագործեն որպես լիարժեք կյանքի մեկ լավ բան, ոչ թե որպես պատ մնացածի դեմ։ Լավագույն արդյունքն այն չէ, որ երբեք որևէ ուրիշի կարիք չունենաս։ Այն է, որ ունենաս ևս մեկ տեղ, որտեղ քեզ քեզ նման ես զգում, և այդ զգացումից մի փոքր ավելին տանես դուրս աշխարհ։

Վիվեկ Մուրթին, ԱՄՆ գլխավոր վիրաբույժ լինելու ժամանակ, գիրք է գրել մենակության մասին՝ Together վերնագրով, որտեղ պնդում է, որ մեկուսացման հակաթույնը մեծ ժեստեր չեն, այլ կապի փոքր, կրկնվող արարքներ։ Ուղեկիցը կարող է այդ արարքներից մեկը լինել։ Նա լավագույնս աշխատում է, երբ միակը չէ։

Ընտրված հետազոտություններ և ընթերցանություն. - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.