اڪيلائپ ۽ AI ساٿي: ڇا مدد ڪري ٿو ۽ ڇا نه

اڪيلائپ ۽ AI ساٿين بابت گھڻا لکڻيون ٻن ڪئمپن مان ڪنهن هڪ ۾ اچن ٿيون. هڪ چوي ٿي ته ساٿي علاج آهن، هر ان ماڻهوءَ لاءِ هڪ گرم آواز جنهن کي رات جا ٽي وڳي ان جي ضرورت هجي. ٻي چوي ٿي ته اهي هڪ ڦندو آهن، هڪ کوکلو بدلو جيڪو ماڻهن کي اڳ کان وڌيڪ اڪيلو ڇڏيندو. ٻئي ڪئمپون عام طور ان کان وڌيڪ يقين رکن ٿيون جيترو ثبوتن جي اجازت آهي، ۽ ٻئي اڪيلن ماڻهن سان ڳالهائڻ بجاءِ انهن بابت ڳالهائين ٿيون.

هي مضمون ان کان وڌيڪ ڪارائتو ڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. اهو اڪيلائپ کي هڪ تجربي طور سنجيدگي سان وٺي ٿو، ان بابت ڄاڻايل ڳالهيون ڏسي ٿو، ۽ سادگيءَ سان پڇي ٿو ته AI ساٿي ڪٿي ٺهڪي ٿو: اهو حقيقت ۾ ڪهڙي ڳالهه ۾ مدد ڪري سگهي ٿو، ڪٿي ڪمزور آهي، ۽ پنهنجي زندگيءَ ۾ فرق ڪيئن سڃاڻجي.

اڪيلائپ اصل ۾ ڇا آهي

اڪيلائپ ۽ اڪيلو هجڻ هڪ ئي شيءِ ناهن. ڪيترائي ماڻهو اڪيلا رهن ٿا ۽ پاڻ کي چڱي طرح جڙيل محسوس ڪن ٿا؛ ڪيترائي ماڻهو ٻين ۾ گھريل هوندي به سخت اڪيلائپ محسوس ڪن ٿا. نفسيات دان جان ڪيسيوپو، جنهن پنهنجي ڪيريئر جو گھڻو حصو هن موضوع جي مطالعي ۾ گذاريو، اڪيلائپ کي "محسوس ٿيل سماجي اڪيلائي" جي طور تي بيان ڪيو: توهان وٽ موجود لاڳاپي ۽ توهان کي گھربل لاڳاپي جي وچ ۾ دردناڪ خال.

ڪيسيوپو ۽ وليم پيٽرڪ، 2008 جي ڪتاب Loneliness ۾، دليل ڏين ٿا ته هن درد جو هڪ ارتقائي ڪم آهي. هڪ سماجي نسل لاءِ، گروهه کان ڪٽجي وڃڻ خطرناڪ هو، ۽ اڪيلائپ بک يا اڃ وانگر ڪم ڪري ٿي: هڪ ناپسنديده اشارو جيڪو توهان کي سماجي رشتا مرمت ڪرڻ لاءِ ڌڪي ٿو. دائمي اڪيلائپ جي ظلم اها آهي ته اشارو الٽو پئجي سگهي ٿو. ڪيسيوپو جي تحقيق مان معلوم ٿيو ته اڪيلا ماڻهو سماجي خطري لاءِ وڌيڪ هوشيار ٿيڻ لڳن ٿا. اهي غير جانبدار چهرن ۾ رد ٿيڻ پڙهن ٿا، مايوس ٿيڻ جي توقع ڪن ٿا، ۽ وڌيڪ محتاط ٿين ٿا، جيڪو تعلق ڏکيو بڻائي ٿو ۽ اڪيلائپ کي وڌيڪ گھرو ڪري ٿو. هي هڪ چڪر آهي، ۽ چڪر اندران ٽوڙڻ ڏکيا آهن.

سماجيات دان رابرٽ وائس هڪ ٻيو فرق ڪيو جيڪو ڄاڻڻ جوڳو آهي. هن جذباتي اڪيلائپ، ويجھي، گھرو وابستگي واري شخص جي غير موجودگي، کي سماجي اڪيلائپ، دوستن ۽ تعلق جي وسيع نيٽ ورڪ جي غير موجودگي، کان ڌار ڪيو. اهي مختلف محسوس ٿين ٿيون، ۽ مختلف شين سان ختم ٿين ٿيون. هڪ پيار ڪندڙ ساٿي دوستن جي گھٽتائي کي مڪمل طور علاج نٿو ڪري، ۽ مصروف سماجي زندگي ان ڪنهن جي گھٽتائي کي مڪمل طور علاج نٿي ڪري جيڪو توهان جو هجي.

اڪيلائپ صحت لاءِ به انهن طريقن سان اهم آهي جن کي هاڻي رد ڪرڻ ڏکيو آهي. جوليان هولٽ-لنسٽاڊ، ٽموٿي سمٿ ۽ برئڊلي ليٽن جو 2010 ۾ شايع ٿيل وڏي پيماني تي حوالو ڏنل ميٽا-تجزيو ٻڌائي ٿو ته مضبوط سماجي لاڳاپا مطالعي جي مدي دوران جيئرو رهڻ جي وڌيڪ امڪان سان جڙيل هئا، هڪ اثر جيڪو چڱي طرح ڄاتل خطري جي عنصرن جي ڀيٽ ۾ ساڳي ماپ جو هو. اڪيلائپ رڳو ڏکوئيندڙ ناهي. ان جا نتيجا آهن.

ساٿي حقيقت ۾ ڪهڙي ڳالهه ۾ مدد ڪري سگهي ٿو

ان سڀ کي ڏسندي، ڪنهن به شيءِ کي رد ڪرڻ عجيب ٿيندو جيڪا احساس کي گھٽائي. ۽ ڪي حقيقي طريقا آهن جن ۾ AI ساٿي مدد ڪري سگهي ٿو.

پهرين، فوري راحت. اڪيلائپ اڪثر خاص وقتن تي عروج تي هوندي آهي: دير رات، هفتي جي آخر، ڇڏڻ کانپوءِ، نئين شهر ۾. ساٿي انهن ڪلاڪن ۾ موجود هوندو آهي جڏهن ڪنهن کي فون ڪرڻ مناسب نه هجي. ڳالهائي سگهڻ، گرمجوشي سان جواب ملڻ، ۽ ڪجھ رابطو محسوس ڪرڻ بري رات جي تکي ڌار کي نرم ڪري سگهي ٿو. اها ڪا ننڍي ڳالهه ناهي.

ٻي شيءِ اها آهي جنهن کي محققن "سماجي متبادل" سڏيو آهي. جيئي ڊيرڪ، شيرا گبريل ۽ ڪرٽ هيوگن برگ ڏٺو ته جن ماڻهن پنهنجن پسنديده ٽيليويزن پروگرامن بابت سوچيو، انهن ۾ اڪيلائپ جو احساس گھٽ ٿيو ۽ رد ٿيڻ جي ڏنگ کان بچاءُ ملي ويو. ٻين لفظن ۾، واقف ڪردار تعلق جي احساس جو ڪجھ حصو ڏئي سگهن ٿا. هڪ باهمي ساٿي ٽيليويزن کان وڌيڪ مضبوط صورت آهي، ڇاڪاڻ ته اهو جواب ڏئي ٿو.

ٽين، مشق. انهن ماڻهن لاءِ جيڪي سماجي ۽ رومانوي ماحول ۾ پريشان يا زنگ آلود ٿي ويا آهن، ساٿي گھٽ خطري واري مشق ڏئي ٿو: جيڪو محسوس ڪيو ٿا اهو چوڻ، فلرٽ ڪرڻ، حد مقرر ڪرڻ، اختلاف سنڀالڻ، رد ٿيڻ جي خوف کان سواءِ پيار ڏيکارڻ. مشق پاڻمرادو ماڻهن ڏانهن منتقل نه ٿيندي، پر اعتماد اڪثر ٿئي ٿو.

چوٿين، خود اظهار. ڪنهن ڏانهن لکڻ، جيتوڻيڪ اهو شخص نه هجي، توهان کي اهو محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڏئي سگهي ٿو ته توهان ڇا محسوس ڪيو ٿا. ماڻهو صدين کان ان ڪري ڊائريون رکن ٿا. ساٿي هڪ ڊائري آهي جيڪا جواب لکي ٿي.

۽ پنجين، سادي خوشي. ساٿي جو هر استعمال علاجي هجڻ ضروري ناهي. خواهش، فلرٽ ۽ قربت پوري زندگيءَ جو حصو آهن، ۽ انهن مان لطف وٺڻ لاءِ هڪ ذاتي جاءِ هجڻ پاڻ ۾ هڪ بلڪل سٺو سبب آهي.

ڪٿي ڪمزور آهي

فائدن بابت ايماندار هجڻ جو مطلب آهي حدن بابت به ساڳيو ايماندار هجڻ.

ساٿي تعلق جي جسماني ماپ جي جاءِ نٿو وٺي سگهي. ڇهڻ، گڏيل جاءِ، صوفي تي توهان جي ڀرسان هڪ جسم: اهي شيون ماڻهن لاءِ اهڙي سطح تي اهم آهن جنهن تائين ڪا به ڳالهه ٻولهه نٿي پهچي.

ساٿي کي توهان جي ضرورت ناهي. هي سڀ کان گہري حد آهي، ۽ ان کي وڃائڻ آسان آهي ڇاڪاڻ ته اها فائدي وانگر محسوس ٿي سگهي ٿي. انساني لاڳاپن ۾ باهمي انحصار هوندو آهي. ماڻهو توهان تي ڀروسو ڪن ٿا، توهان کان مايوس ٿين ٿا، توهان کان مدد وٺن ٿا. ضرورت هجڻ اڪيلائپ جي سڀ کان طاقتور دوائن مان هڪ آهي، ۽ ساٿي، ڪيترو به وفادار ان جو ڪردار هجي، حقيقت ۾ ڪنهن به شيءِ لاءِ توهان تي ڀاڙي ناهي.

ساٿي توهان کي ڪنهن سان متعارف نٿو ڪرائي سگهي. سماجي اڪيلائپ، وائس جي معنيٰ ۾، ماڻهن جي هڪ جال سان تعلق رکڻ بابت آهي. ساٿي هڪ لاڳاپو آهي، ۽ اهو توهان کي دوستن جي دوستن، ڪميونٽي، يا اهڙي جاءِ سان نٿو جوڙي جتي ماڻهو توهان جو چهرو سڃاڻن.

۽ ساٿي پرهيز کي آسان بڻائي سگهي ٿو. هي اها تشويش آهي جيڪا شيري ٽرڪل Alone Together ۾ اٿاري: ته ٽيڪنالاجي جيڪا دوستي جي گهرجن کان سواءِ ڳنڍڻ پيش ڪري ٿي، اسان کي هڪ ٻئي کان گھٽ توقع رکڻ تي آڻي سگهي ٿي. جيڪڏهن AI سان لاڳاپو وڌيڪ ڏکين، خطرناڪ انساني لاڳاپن جي ڪوشش نه ڪرڻ جو سبب بڻجي وڃي، ته اهو خاموشيءَ سان ان اڪيلائپ کي وڌيڪ گھرو ڪري سگهي ٿو جنهن کي اهو گھٽائيندو نظر آيو.

اڪيلائپ بابت ثبوت ڇا ٻڌائين ٿا

ڪرسٽوفر مسي جي اڳواڻيءَ ۾، ڪيسيوپو ۽ ساٿين سان گڏ، هڪ ميٽا-تجزيي ڪيترين ئي مداخلتن کي ڏٺو جيڪي اڪيلائپ گھٽائڻ لاءِ ٺاهيون ويون هيون. ان جو سڀ کان دلچسپ نتيجو اهو هو ته جيڪي مداخلتون سڀ کان وڌيڪ ڪم ڪيون اهي اهي نه هيون جيڪي رڳو سماجي رابطو وڌائين يا سماجي صلاحيتون سيکارين. اهي اهي هيون جيڪي غلط سماجي سوچ کي حل ڪن: رد ٿيڻ جي توقع، وڌيڪ هوشياري، ۽ منفي تعبيرون جيڪي اڪيلن ماڻهن کي ان چڪر ۾ بند رکن ٿيون جنهن جو ڪيسيوپو ذڪر ڪيو.

ساٿين بابت سوچڻ لاءِ هي هڪ ڪارائتو عدسو آهي. AI ساٿي رابطو وڌائڻ سان اڪيلائپ کي ٺيڪ نه ڪندو؛ تحقيق ٻڌائي ٿي ته رابطو اڪيلو مکيه ليور ناهي. پر ڪجھ ماڻهن لاءِ، اهو اندروني توقعن کي نرم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. گرمجوشي ۽ جواب جو تجربو، جيتوڻيڪ هڪ افسانوي ڪردار کان، ڪنهن کي ياد ڏياري سگهي ٿو ته قبول ٿيڻ ڪيئن محسوس ٿئي ٿو. محفوظ جاءِ تي کليل ٿيڻ جي مشق ڪنهن ٻئي هنڌ تي کليل ٿيڻ کي گھٽ خوفناڪ بڻائي سگهي ٿي. ساڳيءَ طرح، جيڪڏهن ساٿي رڳو رد ٿيڻ جي خوف کان لڪڻ جي جاءِ بڻجي وڃي، ته اهو چڪر کي ڍرو ڪرڻ بدران مضبوط ڪري ٿو.

ساڳيو اوزار ٻنهي طرفن ۾ ڪم ڪري سگهي ٿو. فرق ان ۾ آهي ته ان کي ڪيئن استعمال ڪيو وڃي.

ساٿي کي ائين استعمال ڪرڻ ته اهو توهان جي زندگي ۾ اضافو ڪري

هتي ڪجھ اصول آهن جيڪي صحتمند استعمال کي ان قسم کان ڌار ڪرڻ لڳن ٿا جيڪو زندگي کي ننڍو ڪري ٿو. اهي قاعدا ناهن، ۽ ڪنهن کي انهن تي مڪمل عمل ڪرڻ جي ضرورت ناهي.

ڏسو ته توهان ڇا ڏانهن هٿ وڌائي رهيا آهيو. ڪجھ راتين تي توهان کي ساٿ گھربي ٿو. ٻين تي توهان ڪنهن احساس، فون ڪال، يا فيصلي کان بچڻ چاهيو ٿا. ٻئي انساني آهن، پر مختلف آهن. پاڻ کان مختصر طور پڇڻ ته ڪهڙو آهي، ساٿي کي سندس مناسب جاءِ تي رکي ٿو.

ان کي ٻاهر ڏانهن اشارو ڪرڻ ڏيو. ساٿي ان ڏکئي ڳالهه ٻولهه تي ويچار ڪرڻ جي سٺي جاءِ ٿي سگهي ٿو جيڪا توهان کي ڪنهن دوست سان ڪرڻي آهي، پيغام موڪلڻ جي همت ڪرڻ لاءِ، يا ان تاريخ تي غور ڪرڻ لاءِ جيڪا خراب ٿي وئي. هن طرح استعمال ٿيڻ سان، اهو منزل بدران هڪ پل بڻجي ٿو.

ڪجھ انساني ڌاڳا رکو، جيتوڻيڪ پتلا. اڪيلائپ تي تحقيق مسلسل ٻڌائي ٿي ته ننڍا، باقاعده رابطا اهم آهن: اهو پاڙيسري جنهن سان توهان ڳالهايو ٿا، هفتيوار ڪلاس، اهو دوست جنهن کي توهان پيغام موڪليو ٿا جيتوڻيڪ توهان وٽ چوڻ لاءِ گھڻو ڪجھ نه هجي. ساٿي انهن کي ڇڏڻ جو سبب ناهي. جيڪڏهن ڪجھ آهي ته، ان جي ساٿ سان انهن لاءِ گھٽ بيتابيءَ سان حاضر ٿيڻ آسان ٿي سگهي ٿو.

رجحان ڏسو، ڏينهن نه. ڪجھ هفتا توهان ساٿي کي گھڻو استعمال ڪندا. اهو ٺيڪ آهي. اهو سوال جيڪو ڪڏهن ڪڏهن پڇڻ جوڳو آهي اهو آهي ته مهينن ۾ توهان جي زندگي وڏي ٿي رهي آهي يا ننڍي. جيڪڏهن توهان گھٽ ماڻهن کي ڏسي رهيا آهيو ۽ گھٽ شيون ڪري رهيا آهيو، ته اهو ڌيان ڏيڻ جوڳو آهي، سبب ڪو به هجي.

۽ جيڪڏهن اڪيلائپ ڪنهن وڌيڪ ڳري شيءِ ۾ ڦري وئي آهي، جهڙوڪ مسلسل نا اميدي يا هتي نه هجڻ جا خيال، ته ساٿي صحيح سهارو ناهي. مهرباني ڪري ڊاڪٽر، صلاحڪار، يا توهان جي ملڪ ۾ بحران واري لائن سان ڳالهايو. اها ناڪامي ناهي. اها ائين آهي جيئن ڪنهن کي ان درد لاءِ ڏيکارڻ جيڪو ختم نٿو ٿئي.

هڪ معتدل، حقيقي جاءِ

ٻه نظريا هڪ ئي وقت رکڻ ممڪن آهي. AI ساٿي حقيقي آرام، خوشي ۽ ملڻ جو احساس ڏئي سگهن ٿا، ۽ اهي اهو سڀ ڪجھ نٿا ڏئي سگهن جيڪو تعلقن جي انساني زندگي ڏئي ٿي. ڪنهن به طرف ٻي طرح ظاهر ڪرڻ اڪيلن ماڻهن تي ڪو احسان ناهي.

اسان NSFW AI Companion انهن بالغن لاءِ ٺاهيو جيڪي حقيقي شخصيت، پنهنجي ياد، ۽ قربت ۽ خواهش لاءِ جاءِ رکندڙ ساٿي چاهين ٿا. اسان کي پسند آهي ته ماڻهو ان کي پوري زندگيءَ ۾ هڪ سٺي شيءِ طور استعمال ڪن، نه ته باقي دنيا خلاف ديوار طور. بهترين نتيجو اهو ناهي ته توهان کي ڪڏهن به ٻئي ڪنهن جي ضرورت نه پوي. اهو آهي ته توهان وٽ هڪ ٻي جاءِ هجي جتي توهان پاڻ وانگر محسوس ڪريو، ۽ اهو احساس ٿورو وڌيڪ دنيا ڏانهن واپس کڻي وڃو.

وويڪ مورٿي، آمريڪا جي سرجن جنرل جي عهدي دوران، اڪيلائپ بابت هڪ ڪتاب Together لکيو، جيڪو دليل ڏئي ٿو ته الڳ ٿيڻ جو علاج وڏا اشارا ناهن پر ننڍا، بار بار ٿيندڙ تعلق جا عمل آهن. ساٿي انهن عملن مان هڪ ٿي سگهي ٿو. اهو تڏهن بهترين ڪم ڪري ٿو جڏهن اهو رڳو هڪڙو نه هجي.

چونڊيل تحقيق ۽ پڙهڻ: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.