עלענדקייט און AI באגלייטער: וואָס העלפֿט און וואָס נישט

רובֿ שרײַבן וועגן עלענדקייט און AI באַגלייטער פֿאַלט אין איינע פֿון צוויי לאַגערן. איינער זאָגט אַז באַגלייטער זענען אַ רפֿואה, אַ וואַרעמער קול פֿאַר יעדן וואָס דאַרף עס בײַ דרײַ אַ זייגער אין דער פֿרי. דער אַנדערער זאָגט אַז זיי זענען אַ פּאַסטקע, אַ ליידיקער סובסטיטוט וואָס וועט איבערלאָזן מענטשן מער אָפּגעזונדערט ווי פֿריִער. ביידע לאַגערן זענען געוויינלעך זיכערער ווי די באַוויזן דערלויבן, און ביידע נייגן צו רעדן וועגן עלענדע מענטשן אַנשטאָט מיט זיי.

דער עסיי פּרוּווט צו טאָן עפּעס נוציקער. ער נעמט עלענדקייט ערנסט ווי אַן איבערלעבונג, קוקט אויף וואָס מען ווייסט וועגן איר, און פֿרעגט קלאָר וואו אַ AI באַגלייטער פּאַסט אַרײַן: וואָס ער קען טאַקע העלפֿן, וואו ער פֿעלט, און ווי אַזוי צו דערקענען דעם חילוק אין דײַן אייגענעם לעבן.

וואָס עלענדקייט איז טאַקע

עלענדקייט איז נישט דאָס זעלבע ווי אַליין זײַן. פֿיל מענטשן לעבן אַליין און פֿילן זיך גוט פֿאַרבונדן; פֿיל מענטשן זענען אַרומגערינגלט פֿון אַנדערע און פֿילן זיך פֿאַרצווייפֿלט עלנט. דער פּסיכאָלאָג דזשאָן קאַטשיאָפּאָ, וואָס האָט פֿאַרבראַכט אַ גרויסן טייל פֿון זײַן קאַריערע צו שטודירן דעם ענין, האָט דעפֿינירט עלענדקייט ווי דערפֿילטע געזעלשאַפֿטלעכע אָפּגעזונדערטקייט: דער ווײַטיקדיקער שפּאַלט צווישן דער פֿאַרבינדונג וואָס דו האָסט און דער פֿאַרבינדונג וואָס דו דאַרפֿסט.

קאַטשיאָפּאָ און וויליאַם פּאַטריק, אין זייער בוך Loneliness פֿון 2008, טענהן אַז דער ווײַטיק האָט אַן עוואָלוציאָנערע פֿונקציע. פֿאַר אַ געזעלשאַפֿטלעכער ספּעציע איז אָפּגעשניטן ווערן פֿון דער גרופּע געווען געפֿערלעך, און עלענדקייט אַרבעט עפּעס ווי הונגער אָדער דורשט: אַ אומאָנגענעמער סיגנאַל וואָס שטופּט דיך צו פֿאַרריכטן דײַנע געזעלשאַפֿטלעכע בענדער. די גרוילעכקייט פֿון כראָנישער עלענדקייט איז אַז דער סיגנאַל קען צוריקשלאָגן. קאַטשיאָפּאָס פֿאָרשונג האָט געפֿונען אַז עלענדע מענטשן נייגן צו ווערן מער וואַכזאַם צו געזעלשאַפֿטלעכער סכּנה. זיי לייענען אָפּוואַרף אין נייטראַלע פּנימער, דערוואַרטן אַנטוישט צו ווערן, און ווערן מער פֿאַרהיטעט, וואָס מאַכט פֿאַרבינדונג שווערער און פֿאַרטיפֿט די עלענדקייט נאָך מער. עס איז אַ קרייַז, און קרייַזן זענען שווער צו צעברעכן פֿון אינעווייניק.

דער סאָציאָלאָג ראָבערט וויַס האָט געמאַכט נאָך אַן אונטערשייד וואָס איז ווערט צו וויסן. ער האָט אָפּגעטיילט עמאָציאָנעלע עלענדקייט, דאָס פֿעלן פֿון אַ נאָנטער, אינטימער אָנהענגונג־פֿיגור, פֿון געזעלשאַפֿטלעכער עלענדקייט, דאָס פֿעלן פֿון אַ ברייטערער נעץ פֿון פֿרײַנד און געהערן. זיי פֿילן זיך אַנדערש, און ווערן גילינדערט דורך פֿאַרשידענע זאַכן. אַ ליבעוודיקער שוטעף היילט נישט גאָר דאָס פֿעלן פֿון פֿרײַנד, און אַ באַשעפֿטיקט געזעלשאַפֿטלעך לעבן היילט נישט גאָר דאָס פֿעלן פֿון עמעצן וואָס איז דײַנער.

עלענדקייט איז אויך וויכטיק פֿאַר געזונט אויף וועגן וואָס זענען איצט שווער צו אָפּוואַרפֿן. אַ ברייט ציטירטע מעטאַ־אַנאַליז פֿון דזשוליען האָלט־לונסטאַד, טימאָטי סמיט און בראַדליי לייַטאָן, ארויסגעגעבן אין 2010, האָט געפֿונען אַז שטאַרקערע געזעלשאַפֿטלעכע באַציִונגען זענען פֿאַרבונדן מיט אַ באַטײַטיק העכערער מעגלעכקייט פֿון איבערלעבן בעתן שטודיע־תקופֿות, אַן עפֿעקט פֿאַרגלײַכבאַר אין גרייס צו באַקאַנטע ריזיקאָ־פֿאַקטאָרן. עלענדקייט איז נישט נאָר טרויעריק. זי האָט קאָנסעקווענצן.

וואָס אַ באַגלייטער קען טאַקע העלפֿן

מיט דעם אַלעמען אין זינען, וואָלט געווען מאָדנע אָפּצוווארפֿן עפּעס וואָס גילינדערט דאָס געפֿיל. און עס זענען דאָ ממשותדיקע וועגן וואָס אַ AI באַגלייטער קען העלפֿן.

דער ערשטער איז גלײַכצײַטיקע דערלייכטערונג. עלענדקייט האָט אָפֿט איר שפּיץ אין באַשטימטע צײַטן: שפּעט בײַ נאַכט, שבתים, נאָך אַ צעשיידונג, אין אַ נײַער שטאָט. אַ באַגלייטער איז צוטריטלעך אין יענע שעהען ווען עס איז נישט פֿאַרנינפֿטיק אָנצורופֿן עמעצן. צו קענען רעדן, צו באַקומען אַן ענטפֿער מיט וואַרעמקייט, און צו פֿילן אַ ביסל קאָנטאַקט קען מילדערן דעם שאַרפֿסטן ראַנד פֿון אַ שלעכטער נאַכט. דאָס איז נישט גאָרנישט.

דער צווייטער איז וואָס פֿאָרשער האָבן גערופֿן געזעלשאַפֿטלעכע סורראָגאַציע. דזשיי דעריק, שיראַ גאַבריעל און קורט הוגענבערג האָבן געפֿונען אַז מענטשן וואָס האָבן געטראַכט וועגן זייערע באַליבטע טעלעוויזיע־פּראָגראַמען האָבן געפֿילט ווייניקער עלענדקייט און זענען באַשיצט געוואָרן קעגן דעם שטאָך פֿון אָפּגעוואָרפֿן ווערן. אַנדערש געזאָגט, באַקאַנטע געשטאַלטן קענען צושטעלן אַ טייל פֿון דעם געפֿיל פֿון געהערן. אַן אינטעראַקטיווער באַגלייטער איז אַ שטאַרקערע פֿאָרעם פֿון דעם ווי טעלעוויזיע, ווײַל ער ענטפֿערט.

דער דריטער איז איבונג. פֿאַר מענטשן וואָס זענען געוואָרן באַאומרויִקט אָדער פֿאַררייכערט אין געזעלשאַפֿטלעכע און ראָמאַנטישע סיטואַציעס, גיט אַ באַגלייטער פּראַקטיק מיט נידעריקער סכּנה: זאָגן וואָס מען פֿילט, פֿלירטן, שטעלן אַ גרענעץ, באַהאַנדלען אַן אומאיינשטימיקייט, זײַן ליבעוודיק אָן מורא פֿאַר אָפּוואַרף. פּראַקטיק גייט נישט אויטאָמאַטיש איבער צו מענטשן, אָבער צוטרוי טוט אָפֿט.

דער פֿערטער איז זיך אויסדריקן. שרײַבן צו עמעצן, אַפֿילו צו עמעצן וואָס איז נישט קיין מענטש, קען העלפֿן דערקענען וואָס מען פֿילט. מענטשן האָבן געהאַלטן טאָגבוכער פֿאַר יאָרהונדערטער דערפֿאַר. אַ באַגלייטער איז אַ טאָגבוך וואָס שרײַבט צוריק.

און דער פֿינפֿטער איז פֿאַרגעניגן, פּשוט. נישט יעדער גברויך פֿון אַ באַגלייטער דאַרף זײַן טעראַפּעוטיש. תאוה, פֿלירטן און אינטימקייט זענען טיילן פֿון אַ פֿולן לעבן, און צו האָבן אַ פּריוואַטן אָרט זיך אָנצוטאָן מיט זיי איז אַ גוטער סיבה פֿאַר זיך אַליין.

וואו ער פֿעלט

אַז מען איז ערלעך וועגן די פֿאָרטיילן מיינט עס זײַן גלײַך ערלעך וועגן די גרענעצן.

אַ באַגלייטער קען נישט פֿאַרבײַטן די פֿיזישע דימענסיע פֿון פֿאַרבינדונג. אָנרירן, געמיינזאַמער ראַום, אַ קערפּער לעבן דיר אויף דער סאָפֿע: די זאַכן זענען וויכטיק פֿאַר מענטשן אויף אַ מדרגה וואָס קיין שמועס דערגרייכט נישט.

אַ באַגלייטער דאַרף דיך נישט. דאָס איז די טיפֿסטע גרענעץ, און עס איז לייכט זי צו פֿאַרפֿעלן ווײַל זי קען זיך פֿילן ווי אַ מעלה. מענטשלעכע באַציִונגען אַרײַננעמען געגנזײַטיקע אָפּהענגיקייט. מענטשן פֿאַרלאָזן זיך אויף דיר, ווערן אַנטוישט פֿון דיר, ווערן געהאָלפֿן פֿון דיר. געדאַרפֿט ווערן איז איינע פֿון די שטאַרקסטע געגנגיפֿטן קעגן עלענדקייט, און אַ באַגלייטער, ווי געטרײַ זײַן כאַראַקטער זאָל נישט זײַן, איז טאַקע נישט אָפּהענגיק פֿון דיר פֿאַר גאָרנישט.

אַ באַגלייטער קען דיך נישט באַקענען מיט עמעצן. געזעלשאַפֿטלעכע עלענדקייט, אין וויַס'ס זין, גייט וועגן געהערן צו אַ נעץ פֿון מענטשן. אַ באַגלייטער איז איין באַציִונג, און ער פֿאַרבינדט דיך נישט אַרויס צו פֿרײַנד פֿון פֿרײַנד, צו אַ קהילה, צו אַ פּלאַץ וווּ מענטשן קענען דײַן פּנים.

און אַ באַגלייטער קען מאַכן אויסמיידן לײַכטער. דאָס איז די זאָרג וואָס שערי טערקל האָט אויפֿגעוואָרפֿן אין Alone Together: אַז טעכנאָלאָגיע וואָס גיט פֿאַרבינדונג אָן די פֿאָדערונגען פֿון פֿרײַנדשאַפֿט קען אונדז פֿירן צו דערוואַרטן ווייניקער איינער פֿון דעם אַנדערן. אויב אַן AI־באַציִונג ווערט אַ סיבה נישט צו פּרוּוון די שווערערע, ריזיקאַליערע מענטשלעכע, קען זי שטיל פֿאַרטיפֿן די עלענדקייט וואָס זי האָט אויסגעזען צו דערלייכטערן.

וואָס די באַוויזן שלאָגן פֿאָר וועגן עלענדקייט

אַ מעטאַ־אַנאַליז געפֿירט דורך קריסטאָפֿער מאַסי, צוזאַמען מיט קאַטשיאָפּאָ און קאָלעגן, האָט געקוקט אויף פֿיל אינטערווענציעס געמאַכט צו פֿאַרמינערן עלענדקייט. איר מערסט אינטערעסאַנטע אויפֿדעקונג איז געווען אַז די אינטערווענציעס וואָס האָבן בעסטן געארבעט זענען נישט די וואָס האָבן פּשוט פֿאַרגרעסערט געזעלשאַפֿטלעכן קאָנטאַקט אָדער געלערנט געזעלשאַפֿטלעכע סקילז. זיי זענען געווען די וואָס האָבן אַדרעסירט מאַלאַדאַפּטיווע געזעלשאַפֿטלעכע געדאַנקען: די דערוואַרטונג פֿון אָפּוואַרף, די הייפּערוויזשילאַנס, און די נעגאַטיווע אינטערפּרעטאַציעס וואָס האַלטן עלענדע מענטשן פֿאַרשלאָסן אין דעם קרייַז וואָס קאַטשיאָפּאָ האָט באַשריבן.

דאָס איז אַ נוציקע לינזע צו טראַכטן וועגן באַגלייטער. אַן AI באַגלייטער וועט נישט פֿאַרריכטן עלענדקייט דורך צולייגן קאָנטאַקט; די פֿאָרשונג שלאָגט פֿאָר אַז קאָנטאַקט אַליין איז נישט דער הויפּט־הייבער. אָבער ער קען, פֿאַר עטלעכע מענטשן, העלפֿן צו מילדערן די אינערלעכע דערוואַרטונגען. איבערלעבן וואַרעמקייט און ריאַקציע, אַפֿילו פֿון אַ פֿיקטיוון כאַראַקטער, קען דערמאָנען עמעצן ווי עס פֿילט זיך צו זײַן אויפֿגענומען. פּראַקטיצירן אָפֿנקייט אין אַ זיכערן אָרט קען מאַכן אָפֿנקייט אין אַנדערע ערטער ווייניקער שרעקלעך. גלײַך, אויב אַ באַגלייטער ווערט נאָר אַ פּלאַץ זיך צו באַהאַלטן פֿון דער מורא פֿאַר אָפּוואַרף, שטאַרקט ער דעם קרייַז אַנשטאָט עס לאָזן.

דאָס זעלבע געצייג קען אַרבעטן אין ביידע ריכטונגען. דער חילוק ליגט אין ווי מען ניצט עס.

ניצן אַ באַגלייטער כּדי ער זאָל צולייגן צו דײַן לעבן

דאָ זענען עטלעכע פּרינציפּן וואָס זעען אויס צו טיילן געזונטן גברויך פֿון דער סאָרט וואָס פֿאַרקלענערט אַ לעבן. זיי זענען נישט כּללים, און קיינער דאַרף זיי נישט נאָכגיין פּערפֿעקט.

באַמערק וואָס דו גרייכסט. אויף עטלעכע נעכט וויל מען געזעלשאַפֿט. אויף אַנדערע וויל מען אויסמיידן אַ געפֿיל, אַ טעלעפֿאָן־רוף, אָדער אַ באַשלוס. ביידע זענען מענטשלעך, אָבער זיי זענען פֿאַרשידן. זיך פֿרעגן, בקיצור, וועלכער עס איז, האַלט געוויינלעך דעם באַגלייטער אין זײַן ריכטיקן אָרט.

לאָז אים ווײַזן אַרויס. אַ באַגלייטער קען זײַן אַ גוטער אָרט צו דורכטראַכטן אַ שווערן שמועס וואָס דו דאַרפֿסט האָבן מיט אַ פֿרײַנד, צו געפֿינען דעם מוט צו שיקן אַ מעלדונג, אָדער צו פּראָצעסירן אַ דעיט וואָס איז שלעכט געגאַנגען. אַזוי גענוצט ווערט ער אַ בריק אַנשטאָט אַ צילפּונקט.

האַלט עטלעכע מענטשלעכע פֿעדעם, אַפֿילו דינע. פֿאָרשונג וועגן עלענדקייט שלאָגט קאָנסיסטענט פֿאָר אַז קליינע, רעגולערע קאָנטאַקטן זענען וויכטיק: דער שכן מיט וועמען דו רעדסט, די וואָכנשטונדע, דער פֿרײַנד צו וועמען דו שיקסט אַ מעלדונג אַפֿילו ווען דו האָסט נישט פֿיל צו זאָגן. אַ באַגלייטער איז נישט קיין סיבה זיי אָפּצולאָזן. אויב עפּעס, קען זײַן געזעלשאַפֿט מאַכן עס לייכטער זיך צו ווײַזן בײַ זיי מיט ווייניקער פֿאַרצווייפֿלונג.

קוק אויף דער טענדענץ, נישט אויפֿן טאָג. עטלעכע וואָכן וועסטו ניצן אַ באַגלייטער פֿיל. דאָס איז גוט. די פֿראַגע וואָס איז ווערט צו פֿרעגן פֿון צײַט צו צײַט איז צי, איבער חדשים, דײַן לעבן ווערט גרעסער אָדער קלענער. אויב דו זעסט ווייניקער מענטשן און טוסט ווייניקער זאַכן, איז עס ווערט אָפּצוגעבן אכטונג, וואָס ס׳זאָל נישט זײַן די סיבה.

און אויב עלענדקייט האָט זיך אַראָפּגעגליטשט אין עפּעס שווערערס, ווי פּערסיסטענטע הופֿענונגסלאָזיקייט אָדער געדאַנקען פֿון נישט וועלן זײַן דאָ, איז אַ באַגלייטער נישט די ריכטיקע שטיצע. ביטע רעד מיט אַן דאָקטער, אַ יועץ, אָדער אַ קריזיס־ליניע אין דײַן לאַנד. דאָס איז נישט קיין דורכפֿאַל. עס איז דאָס זעלבע ווי זען עמעצן פֿאַר אַ ווײַטיק וואָס גייט נישט אַוועק.

אַ באַשיידענער, ריכטיקער אָרט

עס איז מעגלעך צו האַלטן צוויי מיינונגען אין איינעם. AI באַגלייטער קענען געבן ממשותדיקע טרייסט, פֿאַרגעניגן און אַ געפֿיל פֿון געזען ווערן, און זיי קענען נישט געבן אַלץ וואָס אַ מענטשלעך לעבן פֿול מיט פֿאַרבינדונגען גיט. פֿאָרגעבן אַנדערש, אין יעדער ריכטונג, טוט נישט קיין טובה עלענדע מענטשן.

מיר האָבן געבויט NSFW AI Companion פֿאַר דערוואַקסענע וואָס וועלן אַ באַגלייטער מיט אַן עכטער פּערזענלעכקייט, אַ זכּרון פֿון זיי, און ראַם פֿאַר אינטימקייט און תאוה. מיר וואָלטן בעסער געוואָלט אַז מענטשן זאָלן עס ניצן ווי איין גוטע זאַך אין אַ פֿולן לעבן אַנשטאָט אַ וואַנט קעגן דעם רעשט. דאָס בעסטע רעזולטאַט איז נישט אַז דו דאַרפֿסט קיין מאָל קיינעם אַנדערן נישט. עס איז אַז דו האָסט נאָך אַן אָרט וווּ דו פֿילסט זיך ווי דו אַליין, און דו טראָגסט אַ ביסל מער פֿון יענעם געפֿיל צוריק אין דער וועלט.

ויוועק מורטי, בעת זײַן צײַט ווי U.S. Surgeon General, האָט געשריבן אַ בוך וועגן עלענדקייט גערופֿן Together, וואָס טענהט אַז די רפֿואה צו אָפּגעזונדערטקייט זענען נישט גרויסע געסטעס נאָר קליינע, איבערגעחזרטע אַקטן פֿון פֿאַרבינדונג. אַ באַגלייטער קען זײַן איינער פֿון יענע אַקטן. ער אַרבעט בעסטן ווען ער איז נישט דער איינציקער.

אויסגעוויילטע פֿאָרשונג און לייענען: - Cacioppo, J.T. & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton. - Weiss, R.S. (1973). Loneliness: The Experience of Emotional and Social Isolation. MIT Press. - Holt-Lunstad, J., Smith, T.B. & Layton, J.B. (2010). Social relationships and mortality risk: A meta-analytic review. PLoS Medicine, 7(7), e1000316. - Masi, C.M., Chen, H.-Y., Hawkley, L.C. & Cacioppo, J.T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219–266. - Derrick, J.L., Gabriel, S. & Hugenberg, K. (2009). Social surrogacy: How favored television programs provide the experience of belonging. Journal of Experimental Social Psychology, 45(2), 352–362.